http://ecard.jimmyspa.com/holiday/card/c043002.gif    最近不知道怎么回事，一直提不起精神，头疼，老是想睡觉，仿佛几个世纪没有睡过一样。朋友说会不会身体出了什么状况，建议我去看看医生比较好。

    讨厌上医院，对医院有着很强烈的抗拒情绪，这种排斥，在爸爸去世后，更其强烈。爸爸在医院离去的情景时常会在某个夜晚，当我独处的时候，回放，引起我深深的疼痛与悲伤。医院是爸爸人生的最后驿站，医院也是绝对大多数人在这个世界上最后的旅途。那个地方，是给予人类生的希望的地方，也是给予人类最无助最无奈最绝望最悲痛的地方。 
    没有谁喜欢上医院，除了生孩子，除了去探视刚出生的婴儿。
    朋友对我的不愿意去医院检查身体，毫不客气的进行了一通再教育，之后又苦口婆心的劝诱。
    只好答应她，但坚决不同意她陪同我前去。
    不同意的原因不仅仅是不想麻烦她，不想让她忍受医院的那种苍凉，更重要的是，我根本没打算去做检查。
    去做了检查又能怎么样呢？病来真了，谁也救不了你。
    朋友今天电话过来，问我是不是去看了医生，感动于朋友的关爱，骗她的时候有些隐隐不安。
    我说挺好的，疲惫是因为睡眠严重不足，只要休息好了，一切都OK了。
    朋友放心了，但又不放心的叮嘱我，一定要记得早睡，不得对着电脑熬到深更半夜。
    一边答应着朋友，一边下决心每天睡觉不得超过十点半。
    只是，现在看看时间，不得不骂自己有些混蛋。
    我不知道自己每天待到这么晚，都做了些什么。
    好像什么也没做，时间一下子就过去了。
    是的，时间飞逝，一天很快，一个星期很快，一个月很快，一年很快，十年很快，几十年很快，人的一生相对于历史长河，也就是刹那间的事情。
    突然就想到死。
    对于死，我似乎没有特别的恐惧，但是，如果现在自己要真的死了，我想，我会有很多的遗憾。
    真的，很遗憾。
    我会遗憾不能陪伴妈妈，照顾她老人家到她人生的终点；我遗憾不能与姐姐一直走到人生的黄昏；我遗憾不能看到孩子长大成才成家，不能享受孙儿绕膝的幸福；我遗憾不能与好朋友一起共担创业的艰辛，共享创业的快乐；我遗憾不能有一份完美的爱情和一个幸福的婚姻；我也遗憾，再不能想象那阵风的可爱，永无可能有触摸那阵风的幸运，永失兑现为风演唱这支《爱人》的机会。
    我不知道，假若我现在离去，除了我的亲人会痛苦会想念；还有几个人会为我流下悲伤的眼泪；还有谁，会在晚风中，在晨曦里，把我深刻的怀念？
    而风，会为雨的永远消失，伤感得迷失方向么？
    如果有，请不要为我悲伤，请相信，我只是在另一个，把你等待，当你来的时候，我必定依然是优雅的、美丽的、娴静的、成熟的、智慧的，从容的女人。那个时候，我一定会把所有你不喜欢的，阻止你进一步走近我走进我的都清洗，将你所喜欢的成倍的张扬；那个时候，我一定能够听到我这辈子最想听的六个字……