最近过着很郁闷的生活，忽然见很想大同的天空，在这个城市中我已经很久没有好好的看着天空发呆了，我想我的心也许有一天会在这个城市中改变......

寝室的人问我为什么要在无名指上带戒指其实是听说左手的无名指是牵着人的心脏的,我想如果有一天我因为心痛而亡,我也只会让自己牵住自己的心,我从来都是个决绝的人.给自己不留一条出路~~~~

圣诞节他发来信息,他说我没变,还和以前想的一样多,我不知道我是不是真的没有改变,还是我一直未曾停留的改变让他们以为我自始至终的坚持~~~~~~~

忘记了从什么时候开始不会在惦记一个人,忘记了从什么时候开始朋友会说我冷漠的态度想让他们抽我,忘记了从什么时候学会口是心非!忘记了我到底是谁!!!!!!

还是我从开始就没有记忆~~~~

我曾那么执着的用眼泪埋葬了自己的怯懦,我从那么坚持着我的执着,到头来发现一切不过是美梦一场~~~~~~

无数个夜晚我从噩梦中惊醒,大口大口的喘气,看着漆黑的房顶,我开始怀念以前怯懦的生活~~~至少那时我有勇气承认我怕了~~~~~

梦中看到熟悉的人冲我挥手,他说"圆,我那么爱你!照顾自己!我先走了"我沿着他的方向奔跑,却发现我永远无法追上他,因为他是如此这般不愿带我离开,我想我应该好好的活!我想起以前摔倒时,他伸出的温厚的手~~~他温暖而自信的微笑~~想起他看见我一次次的逃离时的笑容~我像他身边的孩子,他就那样自信满满的等着我玩累了回到他的身边,然后他一句话不说,仿佛从开始就注定了我的回归~~~

可是他忽视了,忽视了我已经长大了,我有足够的能力逃离,突然想到是否应该用背叛来形容这一切,却清楚的明白对于我们背叛这个词是如此的虚弱,他说我和从前一样!那个自信的他或许还在认为我会回去,想起自己像个弄丢玩具的孩子般靠墙而坐~是啊 对于我很多习惯是没有改变的,但是却希望能够找个人好好过,却在有这个念头的时候离开了他~~~我的悲哀抑或是他的~~~~~

我还是会在心情不好的时候靠墙而坐,可身边再没有他的陪伴~~~~~