今天去看了老弟的博客，看到他说为了发泄自己的情绪所以在博里对那个他深爱的人说分手。突然发现博客对他来说只是他能够逃离现实的一个地方，而对我又何尝不是呢？

换了博的背景，换来换去还是回到了这个雅致的背景上，简单而有我独爱的蓝色。简单……这不是就是我一直想要的生活吗？我对朋友说我是狐狸精，他说我像堕入风尘的猫咪。风尘，我忘了从什么时候开始不再讨厌这个词。我对他说红尘红尘颠倒黑白，那风尘呢？颠倒的有是什么？可能颠倒的只是我自己罢了。是不是要在这个离现实很远的博里再最后为自己说一次我爱你。还是算了。爱这个东西我真的是不懂啊。不敢确定我是不是穷其一生也不会懂了。

祝弟弟好运，但是我想这样的累他应该不会坚持多久吧。祝我自己幸福，但是我还没找到共同营造幸福的另一半。我总是这样不甘心着，生怕遇到更好的更适合自己的，所以不敢把自己放下，却弄到自己越来越累。而这一切我越来越不明白是值得还是不值得。而我一直坚持的是有意义的还是根本就是我不该坚持的？我越来越迷茫，越来越找不到放心，看不到希望和终点。

好久没来了，我以为我忘记了这个密码，却发现打一次就是让自己更深的记忆一次。最近的生活很好，买靴子，买衣服，就差买情人了。可是我的心还是好空。这个地方很少有认识的人来，不错，不用随便写点就引起轩然大波。我很累，疲于应酬

今年的生日没有收到你的信息，我知道是你找到了新的女朋友，所以不再惦念我的生日，可我还是一遍遍的重复着你的生日~那是我的密码所以输一次记一次，我也累了~

你现在很幸福，我能看到，我想我也会幸福的，拥有我的幸福。再没像对你一样，放下自己，我已经忘了怎么把自己放下，怎么和他们说我的故事。大一的男孩对我很好，为我做了很多，可是不喜欢就是不喜欢，现在的我不会再勉强自己，只是偶尔勉强自己忘记你，忘记你对我唱的那些歌。原来忘也是很累的一件事。你的爱当初是我选择不要的，所以我不后悔。我的爱是自己埋掉的，所以我肯定能找回来。我等着那个为我披荆斩棘的人。也等着那个在原地等我的人，而我终将等到，我一定要比你幸福。在我们分手一年后我们站在一起拍照，我想那是我们最终的记忆！

好久没来博客了~试了一下，还记得登录名，不错！最近事情很科幻，好多事情在预料之外发生。譬如我和他，譬如我和很多的人，再譬如我和很多的故事。人这一生是不是注定对不起很多的人，而是不是总会有那样一个人让你不忍心对他说不！不忍心伤害他，却又不得不去伤害。不得不觉得用尽毕生都无法还清你欠他的。这么多年了，熟悉我的朋友貌似都知道我的喜好，这么多年了，我依旧故我，执着的不肯改变。

说着说不清的话，想着理不清的事，我想我终究还是那个我，一如既往

我想很多事情我还是放不开

今天身体状况不是很好~脸色很难看~

周末，爸爸的朋友们组织出去游玩，自己不能去~劝说了爸妈半天让他们自己去~不想因为我扫兴~听着歌，喝着水，想起一个词：薄凉~身边的女子和我一样都是薄凉的人~我们习惯性的冷淡看世事，习惯性的表面火热~内心冰凉

前几天和妈咪去看安利的皇后锅具，恰好有一个人会看手诊~拿起我的手看了半天然后对我说，你痛经对不对？面色如常，点了下头~然后他继续说，没治好前不要结婚，否则你的孩子必受遗传！继续点头~然后他对我说吃铁质叶酸片可以治好~老妈很着急的就要买~我笑着牵着老妈的手走了~留下身后的喧嚣~我对妈妈说：何苦了~一个看手诊的不就是想推销一下吗？别理他~

微笑着，且薄凉~想起曾经的自己，要是别人会说这些我肯定脸红着不好意思~但是现在我坦然的和朋友们说着家庭暴力以及现在流行的婚内强奸~感谢着这门学科。让我不得不面对这些很多女生很难启齿的问题~我学会淡漠。学会薄凉`~~

上QQ除了他很少和别人交流~偶尔忘记隐身，就会淹没在不停的敷衍中~我还是那个女子，没变~却开始疲于应付~累，从心蔓延至四肢~

写于09-10

今天依旧忙碌，然后无聊的时候开始和朋友对诗，感觉很沧桑，很有煮酒问英雄的意思。每天人生都很落寞，每天都想把这个城市的点滴记在心中，记载脑海中不去遗忘，一个人坐在办公室里，开始写这篇文，开始看属于这个城市的天，开始思考在我生命中的每一个人，开始在纸上不停的写一个名字，重复着，然后再换另一个名字继续书写。写尽我对每一个代号所代表的人的思念，希望它们留在这个城市而我什么都不带走，包括思念包括在这里的快乐和伤心，回到天津我依旧是一个人，执着而落寞，昨天帮学弟看剧本，才发现自己好久好久碰过这些东西了。然后很遗憾的发现我苍老到看不下去现在的爱情话剧。

今天在单位很可怕的拿刀片对着手比划了半天，想起几日前闹腾着让人们带我去酒吧，但是一直未果，很开心，觉得未果是件不错的事，怕我终究不会习惯那里的气氛，而成为格格不入的人。总是让自己开朗的易于与人接触，才发现不是所有的人都接受你的开朗，连现在冷着脸都有笑意，是失败抑或是成功。喜欢最原始的方式一切一切的。习惯用笔些文章再敲到电脑上，喜欢看别人写的情书，喜欢女人穿着旗袍的妩媚，喜欢古风的歌曲。我很念旧，像念旧的巨蟹座，闲来无事，拿

又到了个很团圆的日子~团圆到让人觉得不真实~~很久很久没有在家过中秋了~~感觉很不一样~有快乐有欣慰，有感动也有麻木~总是想起昨天他从后面抱我的场景~喜欢被人从身后拥抱，因为单纯的我总是认为后面是人的空位~人总是容易从后面被袭击~我讨厌把空位暴露在外~所以我总是眷恋属于包容的拥抱~或许也是因为这样我不用看着人类的样子考虑他此刻会想着谁念着谁~这样我也不用永远对人微笑~~只是这样的拥抱却不会让我一直安心~我会担心拥抱着你的人可能是最终害你的人……我是这样复杂且矛盾着……我是这样纠结于安心与不安心中……和王姐探讨爱情~我说羡慕那些一辈子只有一个选项的人们~爱情是道单选题，他们选了~别无其他选项……苦了累了幸福了快乐了都是自己背负……而我会后悔……人这一辈子最怕的就是后悔……所以我永远对别人说我不后悔，因为世界上最没用的就是后悔……可是我也终究后悔过~我是人，人就不可能免俗……还是想起那句话，人这一辈子最大的幸福就是只有一个人爱你而恰好那个人也是你爱的……足够……

今天心情不错~~和法院的哥哥们去喝酒~好难得的人好齐啊~快离开了~这个城市这个工作的单位，想起来会有些许的伤感~~和孟哥举杯谢谢他对我的照顾然后感觉眼泪要流下来了……不敢和他对视，怕真的真的哭了……然后很无奈的喝酒……酒是样感伤的东西~每次心情不好就拉人陪我去喝酒~直到有一天，他对我说等我回去，再心情不好就找我，我不会不管你，除非我死……不是很相信这些无谓的承诺，但是还是感动了一下，才发现我也很小女生……张腾说我你别和个大女人似的谁也养不了成吗？才发现我是不是太独立了……孙哥说我很招人喜欢的就是心里再苦也会对人们笑……我只是习惯了这么假，然后听着这句话我不知道是该开心还是难受……中午没吃饭的时候就先被灌了个半残~其实我很能躲酒~他们总说我喝酒很滑，可是今天就是那么单纯的想实实在在的和哥哥们喝酒，听他们说我……说我的好说我的淘气，说我的任性~喜欢他们拿着酒杯喊我小李……这样的日子回天津后就不再会有……我喜欢他们的单纯，喜欢我们坐在一起海阔天空的聊天……喜欢喜欢他们的一切……他们的好，他们的坏，他们的淘气，他们的任性，他们和我说话时认真的表情……单纯而没有杂