这一天断断续续地昏昏入睡，是向来精神头充沛的我不常见的状态，仿佛意识一下子跌入毫无束缚的绵软空间，迎接我的即是闲适安然。准备给自己放一个大假（事实上已经开始这样做了）。

从来只有两种情形会剥夺我本不算多的睡眠，思虑不清和神经兴奋。但是现在都没有，已经挺长一段时间（一个月，或更多？）从没有出现过了，即使在看欧洲杯的这段日子，睡眠也都是前后补充完备的。我渐渐地恢复了早已熟稔的安静，或许心中仍存留着诸多不解，但思绪告诉自己——不急，马上都会有答案了。

这两个月我也恢复了与自己对话的旧时习惯——写日记，我并不记上日期，那样好似完成每天的书本作业，只是想表述或有疑惑的时候抄起本子来随手徜徉字迹，往往得到的比落成的意识流要多得多，通过自我梳理而或多或少收获排遣，进而理出理性的脉络。

我一直是不怕独处的人，冥想似乎也是天生善于做到的，但细想来有多久没有意向去冥想即正视了？这个问题让自己不寒而栗。偏离的是思想，带来心的不安定，因为心绪的起伏动荡总会给人以欲望，得到理所应当，就越发将关注点放在那些欲求不满，失去了体会美好的感受力。

美妙而触手可及的物质，当它们变得周而复始的时候，一样会索然无味。我知道我有一颗追逐极端精神的完美主义的内心，就用最浅薄的物质满足牵引着自己不走极端，但平衡的状态不易达到，似乎就在精神状态富足的情况下开始不关注物质的时刻存在着。那么便说明，此刻的自己，在精神领域是多么匮乏。即使善于捕捉美是天性，在只看到美的表象而体会不到美的实质的时候，它就像一幅平淡的彩色画作，再绚烂也因没有带来想象力而显得失去光彩。

我已厌倦了每天对着镜子拍自己衣服的生活，不是厌倦时尚和拍摄本身，而是相形之下，我没有为拥有这些找到相匹配的快乐和满足，何况趋于极端的追求终归适得其反，得到了生活的教训。于是我知道，我需要暂且停下来，忘记高跟鞋，忘记似乎只有穿戴出众才能出门的使命感，就这么真实地、平凡地，走在生活的每一个发现中，直到找回那个属于自己的源点。

时间回到2009年，有一段日子我离群索居，过着只与文字相伴的日子（我想这样的日子应该很难再有了，除非哪一天我老到只剩回忆的时候）。虽然状态是孤独的，但内心无比充盈，每一天都活在某种类似实现梦想的意志中，以这一天完成了几千几万字而心满意足，以通过文字抒发并升华了感受而泪流满面。即使我没有去走写字这条路，事实证明我也是不适合的，全职写字除了带给我因生物钟颠倒而红了的眼球和冒出的痘痘，没什么实际的东西。但正是因为这种内心得到的满足，让我知道至少，人生还有另一种方式可以走下去，只要你愿意去选择。

我的现实带我回到世界商业化的一面，我还是不愿意丢弃它，也在各种“蛊惑”过我的忠言和笺言中自认是天生的商务好手。这个世界是需要做给他人看的，而你需要在其中把握好为别人还是为自己过活的平衡，才能既做得好又心安理得。我很感谢我学到的、得到的，也在追求现实和感受的权衡之中越发看清楚自己作为一个社会人和自然人想要的和能要的都是什么。

此刻，我有点累了。或许注定标准的社会人属性不足以带给我存在感，让我越发感觉自己是在为了他人的期待而活，而我，想要也需要，找到自己的价值属性并将它发散开来。虽然我还不清楚那具体是什么，但那才是我之所以赋有生命的使命。

很感谢在我决定“出去走走”的时候有朋友主动提出“说走就走”的建议，很幸运当我找不到所谓“救赎和净化”方式时得到的进藏邀约……那份在路上的心情像屡次发动却即刻熄火的引擎，很长时间没有得到真正的发动和释放，是时候上路了。

生命即是旅程，追寻的结果不重要，重要的是追寻本身，不是么？

END