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可芮
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可芮Cris

分享心灵的旅居

 

职业:传媒人/撰稿人

作品:青春是一抹蓝色的阳光、别拿十二星座当回事等

 

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(2013-06-03 00:49)
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旅游

昨儿在一档节目中听到句受用的话——自由不光是做自己想做的事,还有不做自己不想做的事。想必这些年我身体力行着前半句,却受牵制于后半句,以致当周围人都认为我的思维已经足够发散的时候,我却清晰地体会到自己的被束缚。也难怪,欲望和自由总是相斥的,如若贪心地拥有更多,就必然丧失一些自由去维系拥有的状态。拥有和放逐都是美好,平衡它们体现为心灵的自由,不是光放下或拿起那样简单。

一直以懂得吃喝玩乐又不拜金自居,也终于把爱好变成了职业,一切看上去那么契合心意。但我的自省心又在暗地里敲着边鼓,为何隐约中闪烁着的忐忑不止倾向于兴奋?我是热爱旅行的,但除却度假,我已经很久没有享受过旅行真正的美好,那是因为心里总是放不下,那些标着自己名字的责任,物质,人和事,仿佛时间若被旅行占上,就会丧失可能在同一时间发生的机遇、际遇。这种想法让我倒吸凉气,这分明是对旅行的排斥,而忘记了时间被旅行的占有实际与任何状态不相矛盾。排斥只能说明,我对旅行可能占有的那一时间拥有了更多倾向的期待,而不能做到行者的随遇而安。

真正自由的人,是不怕在同一时间做加法的,是因为早已为期待的砝
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杂谈

小时候有次周末在姥姥家洗澡(姥姥家住医院大院里,供热水,比去澡堂舒服),家人听我在浴室里一直哭,以为妈妈欺负我,出来才知道是她给我讲了个报上看到的社会新闻,大概是说一个后妈看不惯老公带过来的女儿,趁她睡着在她的喉咙上开了个口,灌进开水将其烫死了。当时我感觉淋在身上的热水就像杀人的开水一样不舒服起来,妈妈看六七岁的我哭得泪人似的倒笑了,说她不是后妈不会这么对我的。其实那时候的我太小,还延伸不到担心厄运降临在自己身上,而是太容易感同身受,对那个死去的同龄女孩心生怜悯。

大学时有次听妈妈说起回贵州探访的事,在去乡下路上她的老同学当地的车撞上了一个放学回家的女孩,女孩爬起来说没事,妈妈要给孩子留钱,但她的老同学不让,说这样讲不清楚,或者之后真出了事倒是不好,于是就让女孩自己回家了。我听了一直放不下,再三追问之后有没有消息,有没有联络,联想到女孩可能表面没事但是否内脏受损或者脑震荡,乡下医疗不行或者重男轻女得不到及时医治再出什么岔子……但除了祈祷她吉人天相,咒念他们这些长辈当时处理得不对,似乎也真的无能为力了。
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(2013-02-05 23:15)
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情感

晚上去新家收房,拿到钥匙之后我并没有着急离开,趁着家当还有两天才搬来,在干净而空荡的新屋里小憩片刻,把今晚唯一带过去的个人物品——床单铺好,倚靠在床头坐下,打开床头灯,翻看前两天监工时买的却还没有来得及读的新杂志……

前几天有个姐妹问我过了30岁生日之后感觉如何,她是比我小一岁的姑娘,听到她问话的口气我就知道她又需要“心灵鸡汤”了。果不其然,当她说到“现在20出头的小女孩也有成熟能干的,工作和感情上我们要拿什么和她们竞争”的时候,我适时打断了她,反问“你觉得自己的优势在哪里?或者说你比几年前的自己长进了哪里?”她悻悻然道:“就是找不到所以没自信啊,我们……”这时候的我不能被归为“我们”,于是赶紧戴上心灵导师的面具,给了她需要的那罐“菠菜”。

我常鼓励身边的人在生活中做些力所能及的小事以增强自信,所谓人需要让优秀变成习惯,或说人不能总惯性失败。但同时人是需要失败的,不论来自于听到看到的他人阅历,还是发生在自己身上的亲身经历,它们成为生活的道。成功者善于带动和表率,失败者善于感知和疏导,都是对他人
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(2012-10-23 12:46)
十几岁的时候,老妈说,你未来最好的生活状态是大学毕业后留校当老师,在职读研究生,期间嫁人生子,拥有大学教师职业的社会地位和寒暑假,以及按部就班的人生。

二十几岁的时候,追求者说,女孩子出国读书打工这么辛苦干什么,嫁个像我这样的好老公,吃喝不用愁,有外籍身份想去哪去哪,至少少走二三十年弯路。

我并没有走他们帮我计划的道路,没有接受那些在他们看来是最顺畅最稳妥的人生规划。说这些不是想表明拒绝捷径是有多么正义凛然和反叛高尚,如果个人的人生观恰巧与长辈或友人给予的建议不谋而合,那么接受建议未尝不可、何乐不为?但如果不是个人所追求的价值,那么在大众观念里计划得再好也是白搭。说到这些是因为我想表达的一个观点——关于辨证来看“作主”。

如果你希望成为具有独立思考能力,独立人格和判断力的人,那么在适当接受他人意见和自己拍板之间的权衡,就是你一辈子在做的事。倘若一个人习惯于接受安排,久而久之会失去逻辑判断的完整反射弧,取而代之的是用信任嫁接起直接到达结果的后半段。但是
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(2012-09-17 22:56)
上海回来后皮肤过敏,估计是与朋友家小猫共室几天的缘故,除此之外还有着凉引起的感冒,不过感冒没有爆发得厉害似乎已有转好的趋势,只是皮肤上的包提醒自己仍是个过分敏感又不易恢复的人。

关于公害这个词,一开始是从一个已婚学长那里听到的,他说我这样单身的女人是公害,即使什么都没有做,也会因为自身的存在而成为一些男人的诱惑和一些女人的危机。一笑了之。我从没有把自己女性化的一面看得重要,又太追求精神层面的共鸣,所以不担心自己的“公害”会真正转化成实质的危害。

再次联想到这个词是前两天老同学来北京做客,她提到过年回家时我们会面,之后她妈妈说你怎么不去见那些结婚有孩子的同学?不过这个时候也就你们这些还不嫁人的有空聚会了,不能总和她们一起玩……瞧瞧,我又一次“公害”了。

我曾经和女性朋友说,人一定要找到足以让自己抵御甚至可以说享受孤独的爱好或状态,尤其是女人,因为如果没有,即使她结婚生子一切按部就班,也终归有一天会猜忌、忧郁、歇斯底里……安全感来源于外部,来源于他人,在我眼里就是
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(2012-07-26 02:09)
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杂谈

大概这些天很多人都有沉重的感觉,因为无法预测的天气,因为出乎底线的灾祸。我也不例外,心跳来自失眠和忐忑,但在刻意静心的阅读之后,依然恢复不到平和,我在寻找它的缘由。

新闻里出现的一些近郊景色,很多是我从前去过的,虽然时隔多年、印象变浅,但仍不免感受到面目全非的震撼。是不是近年来的天灾人祸太过频繁的缘故?我在短暂震撼之后竟产生一丝麻木的感觉,似乎不出问题才是意外。也曾义愤填膺、长篇而论,但在反抗和激励之间,我的性格似乎更适合扮演后者的角色,所以不再说这样不好,而倾向怎样是好。

我发现一位博友在这两天失去了音信,因为昨天我梦见了他——一个并不在现实中相识的人,这才留意到他在网络上确实消失了踪影。虚拟世界里失去联络是非常容易的事,但当它发生在特殊的时刻,就像生活中失去朋友一样突然使人忧心起来。

我问Adeline,多年前她在给我写邮件的时候,是希望把自己的想法表达给我,还是希望得到交流?她说两者都有。Adeline在六七年之前是我博客的博友、文字的读者,四五年前我在国外收到她的来信
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(2012-07-03 22:04)
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杂谈

这一天断断续续地昏昏入睡,是向来精神头充沛的我不常见的状态,仿佛意识一下子跌入毫无束缚的绵软空间,迎接我的即是闲适安然。准备给自己放一个大假(事实上已经开始这样做了)。

从来只有两种情形会剥夺我本不算多的睡眠,思虑不清和神经兴奋。但是现在都没有,已经挺长一段时间(一个月,或更多?)从没有出现过了,即使在看欧洲杯的这段日子,睡眠也都是前后补充完备的。我渐渐地恢复了早已熟稔的安静,或许心中仍存留着诸多不解,但思绪告诉自己——不急,马上都会有答案了。

这两个月我也恢复了与自己对话的旧时习惯——写日记,我并不记上日期,那样好似完成每天的书本作业,只是想表述或有疑惑的时候抄起本子来随手徜徉字迹,往往得到的比落成的意识流要多得多,通过自我梳理而或多或少收获排遣,进而理出理性的脉络。

我一直是不怕独处的人,冥想似乎也是天生善于做到的,但细想来有多久没有意向去冥想即正视了?这个问题让自己不寒而栗。偏离的是思想,带来心的不安定,因为心绪的起伏动荡总会给人以欲望,得到理
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(2012-06-28 16:06)
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情感

    早上醒来的时候一直听到窗外的滴水声,不知是下雨还是楼上的空调漏水,起来走到窗边望见阴雨蒙蒙的世界,那个世界吹来本应让人感觉凉爽的风,拂在面颊上却变得不那么惬意了。

    一个男孩在十年前曾对我说等我到三十岁,今天是他三十岁的生日。

    在我即将奔三的当口想起这一出总有一丝讽刺的意味。就像被生活上了一课,这节课用了整整十年,作为留级多年又即将毕业的学生,沧茫不为人知。

    从小就喜欢与年长的人交流,和长辈容易成为朋友,我的领悟力让他们打开话匣,他们愿意说,我愿意听,并且视觉化他们的阅历。我体会了许多沧桑,听得了许多道理,我以为我懂得并且拥有了,其实只是听说过并能够理解而已。那些怜爱之情和爱莫能助像隐形的针戳痛我的尚且幼稚,所以现实中我更多时候只愿意接受简单的人。

    这何尝不是懦弱?因为简单才能够义无反顾地相信和付出,顾不及对比我的固守阵地。但是简单又往往给我一再的打击,在真简单面前,我的装成熟显得那样站不住脚,直至崩塌
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(2011-07-02 20:11)
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安静

思想

杂谈

隔数月没有写博客,这篇本来想是酝酿已久的职场话题,也源自这段日子的体会和感悟,但想了想,还是以日记的形式更能顺理成章地打出字来。虽然平日也常在微博故作总结似的发表感言,可是那里太浮躁,说话的语速永远赶不上人们更新的速率,大道理穿插在嬉笑怒骂之间,颇显矫情。所以当我想抒发内心的感受,又并不想刻意给别人看的时候,还是这里更为适合。

此刻,我扎着辫子,穿着居家的裙子,戴着眼镜,坐在开间敞开式的阳台前,我的单人沙发背靠着窗子,面前是床头的圆桌和发出橘黄色光亮的台灯,我可以从身后打开的窗户听到从东四环传来的车水马龙的声音,有种世外桃源的惬意感。

我需要宁静。

虽然这是刻意而来的,一天没有出门,在家看了两本并不厚的书,而连续看书超过一小时这一举动,已经很久都没有过了。

人都会有这样的感受,当面临新的开始和转变,兴奋总是与忐忑相携而至的,状态上我已经接受了这些,而心绪上却并不完全,浮躁就是表

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(2011-03-19 22:28)
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杂谈

天晚上的约会取消,再加上下班前获得的信息令思维有些错乱,所以当我独自坐在金地中心地下一层的餐厅吃蛋包饭的时候,感觉没有平时惬意。出门已经是晚上8点多,走在建国路上感觉有点冷,但如往常一样出租车还是不容易打到,所以等了许久。直到经过一个相机男举起机器对着我准备咔嚓时,一辆亮着小红灯的出租车刚好停下,仿佛解救我于危难……
我并不想对话,但是出租司机转过头来微笑,他问您多大了,我回答后他又回头笑了笑说您还真显小,他又问您爸爸多大了,我回答后他说哦属猴的,那他比我生孩子早,我比他大一岁,但孩子还小你一岁。我这时才仔细望了望司机的背影,黑暗中看他确实已经不年轻了,光头和眼角的皱纹。
司机问您和您爸爸关系好吗,和爸爸亲还是妈妈亲?我答都挺好的,不一样的亲,因为我家严母慈父,妈妈总是说我,爸爸比较顺着我。司机笑笑,当爸爸的都是这样啊,然后他叹了口气接着说,每次遇到你们这个年纪的女孩我都想问问,怎么别人家的孩子都特别好,怎么我孩子就……说着他摸摸
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