结束了星期五这一天，对于上班族来说，也是一周的结束。

很久没有安静地写字了，甚至都没有安静面对自己的机会。这个世界有些杂乱，工作、感情……和交织在其间的生活。总是刻意地追求特别，但无奈任何规律都会终究趋于定式。我是什么时候开始丧失某种笃定的激情的？茫然回顾只显得无谓和苍白……

一段时间不提工作了，因为在做的事情暂且还未得到足以值得分享的成绩。

从前的我总是急功近利地，用最短的时间收获，也在最短的周期内结束。习惯放弃——这是回顾过去所呈现的趋势，也是必须改变的切身教训。但太长时间的沉默让人有些习惯了刻意低调，这种低调的好处是不易遭来质疑和非议，但坏处也是显而易见地——丧失了一触即发的勇气和永无消亡的信念。

 

两个月前，客服部助理小妞辞职的时候曾经在上班时间与我MSN对话。她说：我追求的是安逸的生活，是照顾家庭的平凡日子；她又说：可是你不行，如果你不成就一番事业，别人都会看不下去。我像狐狸尾巴被人捉住一般苦笑着，叹息自己掩饰不住的野心和不再锋芒外露的本性之间的矛盾。

为何我，连追求平凡日子的机会都没有了？这么说在外人听来会是矫情和虚伪的，可在自身的参照下却那样不上不下地悬着、不伦不类着，着实讽刺。

 

两个月间，我没有刻意努力也没有什么都不做，这种平衡安抚了我趋于浮躁的心，却也阻碍了行动力的实效性。暂且未有收获是正常的，我用“做事不像卖水果”的理论聊以自慰，却也不得不看到久未获得认同的挫败感正在蔓延……这是我想要的状态么？不顾他人看法的我其实最在意外界的评判，因为我，是以被认同作为成就的。

突然间明白了，理智是成事的前提，感性是成人的必要。而两者妄图兼具的我，必将在做事时被情绪牵连，感受时被理智批判……有一些人生来的价值就是经历和感悟，而非获得和回馈吧？我孤独地臆断和慨叹着。

 

今天公司一北京小妞神秘兮兮地在网上呼叫我，她总是时不时地这样和我对话，有时话题是星座和感情、有时是逛街和时尚，而今天是——去与留。我以旁敲侧击的方式驱除了她要离开的念想，因为我看到的趋势令我不得不阻挠在这些节点意气用事的不值当。

末了，北京小妞说：我很喜欢你，只是你平时总忙，没空和你说说。

这让我想起上次公司测评时她的评价，“一开始我认为Cris只是个花瓶，但后来我发现她是个在很多方面有天赋的女孩……”让我当场笑喷了。现在明白，受之不起的评价其实来源于“被喜欢”和“被需要”。

人是复杂的情绪动物，爱听好听的，却又为不切实际的“好听的”而感觉到不舒服，那就是当自己的认知与他人的判断有所冲突的时候。

我为他人无意表露的喜欢和欣赏而感到不舒服，不正说明是对自己的不够满意么？

 

有人曾说过，上辈子你一定埋了不少人。

听其解释后我才明白，他表达的意思是“你这辈子受到了不少人的青睐”。自信的时候我可以当它是夸奖，自卑的时候也可以当它是讽刺。

我很欣慰自己总是“被需要的”，但我依然有些无奈，是否我也在寻找“上辈子埋我的人”？

我因表达而获得排遣和影响力，却也因此变得有些孤僻和不知所云，因为我总是劝人的那个，却着实听不进任何人的劝。我的孤独是自找的，也是必然的。

 

晚饭是和两年前工作关系有过一面之缘的女孩子一起吃，我们一直在网络上保持着不多的联系，她判定我和她是投缘的，因为感受总是相似。

好友曾笑我为何女人缘绝好，是不是因为我的强势不够犀利？我明白，那是因为我知道她们想的是什么又能说出来。这是简单的“相似”来源的依据，却也是复杂的“友情”牵绊的鸿沟。所以我往往无法与女人建立深刻的友情，正是因为感受的刻意与形式的单一。只有一点可以肯定，我们保持着和谐而友善的关系，有点微妙，但总结起来也是有据可循地，那就是——互相需要。

他人需要被理解和被表达，我需要被需要。

 

这是多么纠结的思维逻辑，让一个感性的人此刻用理论来分析趋势，结果必然是与情感的随性相反的定势。我似乎有些认命了，甚至在尝试着以此为乐，这是进步么？

故人说我变了，他是指外貌的，并且是“说不出来”的。每天照镜子的我并未发现自己的变化，但拿出旧照有意比对，赫然惊悚——我变了，变得不再清澈，不再真的年轻。

此时的我是朦胧的，看似年轻的；而当时的我，不管好不好看，都是年轻的，是美的。

 

有一些表情定格在曾经的自己的脸上，让现在的自己捕捉到了，笑呢，还是该笑呢？

是时候让自己真心地被需要了。（END）

 

 

可芮

2010年7月24日凌晨