从不红脸更不吵架，是自古以来就追求的恋爱乃至婚姻美德，在如今任性而自我的80后眼里，又是多么让他们羡慕的事情，但是刚刚看到这样一个故事：交往了两年的情侣，男友以没有吵架的爱情不是真爱为由要与女友分手。女友在惊愕之余，无法理解男友这样的逻辑与选择，难道吵架才就叫恋爱就是真爱吗？

    故事的大意是这样的：小蜻两年前在超市打工时和刘耀相识相爱，因为都是外地人，小蜻就搬来和刘耀同居了。同居后，小蜻更加见识到刘耀的慢性子。比如两人一起做饭，小蜻的菜洗好了，切好了，刘耀还在淘米。再比如两人一起出门看电影，小蜻收拾得清清爽爽可以出门了，可刘耀还在找衣服。

    如此这般，时间久了，小蜻就忍受不了了，有时她实在急了也会冲男友吼上几句。每逢这时，刘耀不和她吵，更不发火，而是流眼泪。第一次哭时，小蜻还真吓着了，以为是自己态度太差了，让男友真的很委屈。可以后刘耀经常流泪，小蜻也见怪不怪，继续发火，直到完全消气。

    两人到今年恋爱就两年了，小蜻的父母催着她带刘耀回家。小蜻知道对男友旁敲侧击是没有用的，所以就直接跟他提了，没有想到得到的答复是:再考虑考虑。小蜻问他为什么要考虑，刘耀不回答。知道前些天中秋节，小蜻要带刘耀见她父母，刘耀却提出了分手，原因如本文开头提到的那样。小蜻怀疑是男友移情别恋，可她跟踪了他将近一周，又看不出任何蛛丝马迹。“我现在还没有答应分手，他估计是暂时想不通，我这个人除了脾气不好，别的方面都很照顾他的。他为什么非要觉得只有吵架才像是情侣呢?”小蜻一直想不通。

    这个看上去是一个比较极端的案例，都说三天小吵九天大吵终究会导致分手，那为何故事中的刘耀觉得不吵架就不是恋爱了呢？

    在我的情感倾诉案例中，也有过一个很极端的案例，就是一对相恋男女的确是经常吵架，但奇怪的是每每吵架过后，他们的爱情反倒如练就盖世武功一样，每受伤一次，功力反而大增一次。就其原因，当然是两个人有相爱的基础，且并不愿意放弃对方，同时因为有很强的自我纠偏能力，能在很短的时间内让伤口愈合，从而觉得委屈了对方的这一方会很有诚意地通过行动证明自己的爱意，这是一种难得的救赎爱情心理。也因此，两个人在习惯了吵架之后反而彼此增进了深度了解，在往后的日子里，知道谁要吵架了就玩起应对吵架的方式与技巧，让吵架成为爱情的调剂品。但是，毕竟，爱的功力增加了，伤痕却还在心里，未必可以那么轻易地消除。如果哪一天吵到天翻地覆，爱的功力会不会走火入魔？

    之所以拿这两个互为反向又极端的案例做比较，是想告诉吵架与不吵架的80后，任何极端其实都不一定是对或者错，两分吵架七分恩爱，应该是恋爱男女保持好关系的最佳状态。没有吵架的恋爱，的确是索然无味，死水一潭，也难以有相互进一步的了解，真实理性的人是可以将吵架控制在一定的尺度上，并借此知道对方到底多么爱自己。而从不吵架的情侣，也许是感觉很幸福，但习惯了这样幸福的男女，哪一天遭遇一次突发事件的争吵之后，其心理适应能力与应变能力，很可能变得非常脆弱甚或因此坍塌。这个也是为何很多吵架男女，在吵架之后离家出走或者移情别恋，甚或即兴与陌生人一夜情的真正原因。

    上面故事中的男友提出分手，不会仅仅是因为忍受不了女友的争吵，而是他发现他没有争吵的权利，流泪是唯一的自慰疗法，他在习惯了没有争吵的恋爱中，平淡无趣地走过了两年的时光，他没有了像真正的情侣那样在恋爱中以斗气为乐，以争吵赢得呵护与撒娇的机会。

    吵架的确很伤人，但不吵架也会很平淡无味，偶尔借小小的拌嘴调节彼此的相处氛围，制造机会增进爱意，并非一件坏事，恩爱得从不脸红彼此迁就的恋人，当慎重地看待这种现象。  

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