口述：为天使坠落（未整理版）     

    我是90年出生的，90后的第一代。今年迎来了我的成人礼，也步入了大学的校门。由于高考成绩不理想，所以，我选择了一所企业大学，由三一集团创办的“三一大学”。“既然不能选择好的大学，那么就选择一个好的企业。”这是我的想法。

    人们都说90后的一代是随意、肆无忌惮的一代，哈韩、非主流这些标签都贴到了90后的身上。但我不这么认为，这样太武断了，至少我不是！我讨厌非主流，讨厌韩国服饰、韩国歌曲。相反，我更喜欢国内的一些经典老歌，听起来有一种淡淡的怀旧感、沧桑感……难道是我的心理年龄太大了吗？

    我和“她”初中是同班同学，高中同校。我发现我喜欢她是在05年的3月（05年我上初三），她生日的那天，那天我们都玩得很开心，一直到第二天凌晨我们才回家。回家之后躺在床上，我一直睡不着。当时还并不清楚这是一种什么感觉，后来渐渐的发现——哦！原来这就是喜欢一个人——她不在的时候会想她，在一起的时候会很快乐。

    由于就要面临升学考试了，我一直没有对她说，但我确信她已经从某些方面看出了些端倪。

    中考前一周，我终于说出了自己的想法，她也觉得释然。但她却没有给我明确的答复。我知道，毕竟人生的第一个转折点即将到来……

    中考结束之后，她拒绝了我。我没有过多的去追问其中的原因。

    高中，她说想在读初中的这所学校继续念下去，这个想法被我知道了，于是我也留在了这所学校。这是我选择的惟一原因。

    高中，她进了重点班，而我却留在了普通班。

    高1上学期，一切正常。但是到了下学期，她和她班上的一个男生好上了，我非常郁闷。那是，我知道，我心里还放不下她。

    自己喜欢的人和别人在一起，而且就在自己的眼皮底下，这种痛苦，我忍受了1年多，直到高3，她对那个男生提出了“分手”。我知道，她是为了学业才这么做的。我也十分清楚，他们俩不可能长久，因为我打听过那个男生的过去。

    从05年3月到08年6月，三年多的时间，我曾经试着去忘记她，试着去和更多的女生打交道，但是我发现——我一直在骗自己！我的心里一直装着她，一直放不下她。

    从15岁的懵懂，到18岁的成熟。我知道，这已经不是一种“喜欢”，而升华成为了一种“爱”。一种一生不变的爱。

    当高考成绩出来之后，她考上了吉首大学，而我却落了榜，我曾想过放弃读书。但她的存在，我不得不继续学业，因为我想用我的努力来让她过上更好的生活。

    08年9月9日，她离开了生活了18年的城市，去了吉首，我没能去送她，这也是我第一次和她分开这么久……

    9月1日，我在新浪开通了博客（blog.sina.con.cn/chen0225），把每一份思念都写进了博客里。但我没有把这件事告诉她。

      在学校里军训很苦，但我都忍了下来，每次看到她的照片，我就会觉得很开心，感觉再苦也无所谓……

    国庆节，她回来了，这是分开20天后的第一次相聚，我很兴奋，那天早晨5点半就跑到火车站去接她，之前的不快与郁闷也全部一扫而光。

    但欢乐的时光总是短暂的，10月3号她就要走，我没有去送她，也不敢去送她。我答应过她，每个月给她200的生活费，我知道，在外地读书，200或许算不了什么，但至少能解决一些突发状况吧。

    10月18日，她终于看了我的博客，但答复却是——

    看了你的日记，不知道说什么~~谢谢两个字已经很肤浅！！但是我不知道怎么样形容我的心情。可能我觉得你对我好已经是一种习惯。我已习惯！我不知道你因为我而变得这么……而我自己为不能做任何事内疚，难过。这样说会不会更伤你？还是那句话：谢谢，真的。“痛苦是用来独自承受，快乐才是用来分享的”，我不同意你的痛苦也可以让我知道！！毕竟是因为我而起…… 

    我知道，这意味着我又一次的失败。3年多了，我已经习惯了这种感觉，这种被她拒绝的感觉。但这一次，我哭了，痛痛快快的哭了一个下午。把之前所积压的情感全部宣泄了出来……

    12月11号中午，她突然打电话给我说明天会回来，我很惊讶。但后来的一句话使我明白了——“我没钱了！”我知道这意味着什么。

    12号中午，在学校吃了中饭，我坐上校车就往家里赶，我已经迫不及待了。2个多月没见她，那种喜悦，溢于言表。

    那天，我过得很开心，晚上回家的时候她约我明天上午一起去SHOPPING。

    13号上午，这是第一次在只有我和她情况下逛街，心里很忐忑。她血拼了一个上午，我的钱包也“吐”了一个上午。这些钱都是我从生活费里为她“挤”出来的。我觉得这样我很快乐，人们花钱不就是为了让自己更快乐吗？

    晚饭后，我又拿出了300块给她，起初她拒绝了，但是在我强硬的态度之下，她拿了100。之后，我趁她去洗手间的时候，又偷偷的往她的包里塞了200。我觉得，只要她能够在那边过得舒服，我苦点无所谓。

    14号晚上她走了，我没有去送她，晚上躺在床上，给她发短信，问了她心里的想法，她的回复是——“可能比普通朋友要好，但是还没有到那种关系，我真的不知道要怎么说，你对我这么好，我却不能回报，我真的已经习惯了！如果你觉得这样对你很不公平，可以不用对我这么好！我没有意见！我觉得我好亏欠你！”

    现在，我真的不知道该怎么办，快4年了，我为她付出了快4年的情感，全部的情感，她已经成为了我的全部，我也很清楚：她值得我用一生去等待，我知道她是个好女孩，至少她到现在为止还没有接触过“性”这方面的事，从今年暑假的一次聚会中可以看得出来——她真的很单纯！

    在您看来，或许可笑。您或许会认为我太儿女情长。但我很清楚，她是我一生的真爱，我想和她永远在一起，一直到老……或许是因为还没有真正的接触到社会吧，我的想法或许有点单纯，单纯得有点可笑……但这的确就是我最真实的想法，如果我连心里真实的想法都不告诉您，我也就没必要发这封邮件给您了。

    我现在甚至有一种想法：想和她结婚，永远照顾她……

    我不知道，假如在将来的某一天，她和另外的某个人在一起，或者说在若干年后，她和另外一个男人走入了婚姻的殿堂，我真的不知道我的精神会不会崩溃，我会不会“结束”我自己。

    爱之深，痛之切。爱情路上，我当何去何从？

附：为天使坠落落的信引起很多朋友关注，也不乏各种议论，出于对“她”的保护，为天使坠落特写来此信，做出相关澄清——

未艾老师：

今天看了您的博客，谢谢您能够将我的文章发出来！

或许是我没说清楚吧，大家普遍认为“她”是个很现实。在“利用”我。

有位网友评论说“有些女生远远没有你想象的那样单纯,仔细想想,为什么她的每次出现都是在她需要钱的时候呢? 而每次资助她之后,她又变得有些冷淡呢?”

不！！！她不是这样，当初我对她说“每个月给妳两百。”她以为我是和她开玩笑，但我是认真的，由于钱汇不到她的卡上，所以我就说“等妳回来，把以前的都给妳。”

她也和我说过“给我买东西可以，但不要给我钱。”是我执意要给她的。

我知道，她没有在利用我。

其实她家的条件比我家的要好，根本没有必要为这区区的200块发愁。

去年12月她回来，父母都没有在家，只有她哥哥在，其他朋友大部分都去了外地读书，所以她才要我陪她。

我也知道，现在的爱情是需要一定的经济基础才能持续下去的，我读大学的动力都=也是因为——在我心里还有个“她”。在这里我也很努力，我希望她能够看到我是因为她而去奋斗。

当然，还有家人，朋友，这些都是我继续求学的动力，但大部分是因为“她”

希望各位网友不要把“她”看成是在“利用”我，我也希望我的付出会在N年之后能够真真正正的“打动”她……

                                                                                为天使坠落

                                                                               2009年1月8日

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