讲述：缘来又去（女，18岁）

这是我第一次公开写我和他的故事,如果他看到了,我希望他能懂我。其实,他应该是懂得的吧,只是不愿意去面对,只是一味的去逃避.因为他有他的生活,我有我的世界,我们都不想去破坏彼此的生活.

我相信我们是爱彼此的,只是我们错了年代错了时间,然而爱情是没有错误的.如果今生有缘,我会好好爱他,如果没有,那就下辈子吧,下辈子我会好好爱他.不过,不知道为什么,我爱他,又讨厌他,因为他现在和以前不一样了,他的以前可以用单纯,真的,但现在的他却有些让我瞧不起,可读我文章的人们,你想想啊,我现在18岁了,我从8岁认识他,10多岁就爱上他,那该是份怎样的感情?快10年了.

我这些年就没有一天不想他,在他的生命中又有哪个女人能够做到天天想他呢? 如果没有这样像信仰一样的感情,我不可能坚持这么多年对他念念不忘, 我承认我没为他做过太多的什么,因为条件不允许,可是天知道我有多爱他,多心疼他.当年的他温和,沉静,他的眼神很纯净,我觉得那是他多年来饱读诗书之后沉淀下来的一种修养.我当时真的特别希望他是我的亲人.我习惯把他的每个细节都回味千次万次,我知道我傻,但爱就这样.凭知觉,我知道他也喜欢我.

而他,那种喜欢没有超越一个老师对学生的喜欢和欣赏,当时我也是这样认为的,而前几天我和他吃饭,他说的一翻话却让我彻底的知道,原来我对他也影响了很多.除了师生之外,还有男人对女人暧昧的钟情. 

从一上小学开始我就认识了他,他是我的美术老师,当时对他也没有什么特殊的感觉或是好感,因为他只是个普普通通的老师而已,后来,我开始和他学画画,在所有学生里他对我最好,其实爱上他,不光是我的错,是因为他当时对我太好了.就这样,是日久生情也好,潜移默化也好,我对他有了好感.我喜欢他微笑时的样子,又大又圆的眼睛,还有两个深深的酒窝,他对我,从来都是微笑.那时对他,仅仅是喜欢,是好感,那份感情太天真,太幼稚,也太单纯了,不夹杂任何利益在里面,对他有种崇拜的感觉.因为他确实很优秀,因为他爱的东西也是我爱的,他的出现和那份对他的感情,也让我慢慢的对美术情有独钟.

那时候最盼望的是周日,因为可以和他学画画,因为我可以看着他,其实平时也可以看到他,因为我们是一个小学,正常上学时,我为了下课那仅有的10分钟看他一眼,要从4楼跑下来,然后从到离他办公室不远的地方,假装从那里经过,只是为了看他一眼,后来我恋上了这种感觉.现在想想那时候真是太小了,太幼稚了,并不知道什么才是真正的爱情,还来不及明白什么是责任,什么叫相依为命,什么是无私地去爱一个人.一个孩子,无法把握自己的将来,无权去爱,那种感觉备受煎熬.但我只是知道,有他在,我就是快乐的,幸福的,有他在,我会微笑.

那时,除了画画我不说什么,所有的画都在我和他在一起的时间里被眼神淹没.他也很在意我,偶尔我们四目相对,有时我正看着他时他却忽然看我,我的眼神赶紧离开,但心里却很高兴,虽然有点害羞.有时他给我修改我画的画,当他从我手中拿走铅笔的那一刻,他的手碰到我的手,仅仅是那么一秒钟的摩擦我也真切的感受到了他的体温,那是一双男人都会有的大手,但他的却格外的温暖,可我的感觉是和别人不一样的.他改画时我每次看的不是我的画,而是他,可以说和他学画不是为了学,而是看看他,因为那时也只能停留在看他,心里想他,做梦梦他.那段时间的生活简单,但很快乐.他给我改画时很认真,让我知道了什么是责任,他那样我相信也是爱我的吧.他盯着画,我盯着他,他把画改完的时候看我正看着他,他的脸也会红,有时他会在不经意时看我一眼,而我正在画他,他眼睛里明明有一丝责备,但还有一死喜悦若隐若现.小孩子的眼睛是不会说慌的,其实我知道,他也知道.

还记得有一次在学校,他上美术课,我过去找他判我刚画的画,他说我那天的一件风衣很好看,问我多少钱,我说150,那还是10年前.他给我讲他刚到小学的时候才挣97块多,而那时我爸爸早就是局长了,我们家已经很有钱了,就是现在相比,他们挣的钱也是他的十倍还多.爸爸妈妈都很爱我.那件衣服到现在虽然小了,但我还是不舍得给别人,也不舍得扔掉.每当打开衣柜,我就能看到它,也就能不经意的想起我的他,我曾经一直爱着的他.小时候我把他写的字都珍藏起来,以前学校发的奖状全是他写的,我得了那么多,虽然纸张都发黄了,但我还是小心翼翼的把它们都放起来.那是我唯一留下他的东西.

无论是心情好坏,无论在何时何地,我都会想他,想他成了一种习惯,一种改不掉的坏习惯,但是我很愿意去延续. 这样的生活每个星期都继续,持续到我小学毕业,他不教了,我也不学了,后来我们分开,三年后我是在他现在工作的地方才见到他的.而这三年里,对他却多了一份本不该有的惦念和牵挂.我一直都希望他好.在我的记忆深处,在我的心脏里,有那么一个地方是永远留给他的.但事隔三年后见到他时,我却有种想要哭的感觉.原来,岁月的每一点流逝都将写在我们的生命最显眼的地方,而那一笔写的沉重而辉煌.他老了,我喜欢我爱的这个男人已经开始老了,而我,还没有真正成人.看着眼前的这个曾经爱过的男人我真的好想哭.三年呀,这三年他变了太多太多.

三年,足以让一棵小树长成大树,三年该变了我爱的他,他老了,老了太多,老的让我心疼,老的让我想哭.岁月和艰辛在他脸上和眼睛里写下的沧桑我都看到了.但这三年,他多的是稳重,是成熟,是男人的气质,和内涵.虽然岁月如梭,时间能改变太多的东西,这其中包括感情,爱情,甚至是亲情,但对他从前的记忆在我心里却从未改变过,我还是我,我还爱他,想他,而且比以前的那份感情更加成熟了.我们都变了,我在长大,他在成熟,当年的他不过二十几岁,但现在他的老相确实让我难以接受,但对他的爱却永远都不会变,这辈子也不会变.当我们见到彼此时,选择的不是拥抱,不是流泪,而是微笑, 只是我的微笑背后是心疼,他的微笑背后也许是三年的辛酸,我们的笑看似隐藏了一些,但在我心里,我更明白这三年中他的苦和我的苦.岁月打磨掉了我们当年的稚气,换上的是两张成熟而有深度的笑脸.人就是这样,随着时间的流逝,在一点点的变化.他让我心疼,让我流泪.

再后来,我上了高中,上高中的两年我一直没有再见他,也没再联系,直到我提前一年上了大学,打电话给他,我们才又一次相见.可能是我们都经历了太多,他成熟了,我也大了,我们都懂得了一些当年在我们心中模糊或是不懂不知道的东西. 那天我和他在外面吃饭,我们说彼此,说这几年发生的事情．当我们又一次四目相对时,空气好象是冻结了．我不知道说什么好,他好象也是,喃喃说：我过去，对不起…… 是啊,在那种环境下男女就是不发生点什么都说不过去. 我承认不只一个男的碰过我,但我们也只是拥抱接吻他是最过分的,他搂着我,却把手伸到了我衣服里,我想反抗,可最终却没有,如果你是我,你也不会拒绝这分来的晚的不能再晚的缠绵．因为这份感情太久了,太漫长了,因为我们不会有结果,那就仅仅这么一次好了,当他的唇放肆的掠过我的嘴,我却没有力气好好吻他.我为他当时的一切举动想了很多,因为他以前不是这样的.但我还是不夹杂任何东西在爱他的,那一刻的缠绵,让我这一生都无法忘记.

他说我当年的眼神影响了他很多．而且他说他现在过的不好,我不希望这样的,我一直都以为他有个很好的家,过的很好,但其实不是这样.我问他为什么?他说可能也有我的原因. 第二天我又叫他出来吃饭,因为有好多想说的话还没有说,可他却对前一天做的一切都拿喝多了来当挡箭牌.否认了前一天他对我所做的一切.就是从那时起,我觉得他变了.他不是我爱的他了.在他的话语中,多了几分官场上的傲气,但少的却是当年最真诚的感情和交流,我不知道男人为什么会变,他的变让我觉得很突然了,一个好男人在几年中居然变了.他让我觉得他甚至是更追求身体,精神和物质上的需求,而不去在乎真正的情感了,他学会了玩,学会了欺骗,学会了不负责任,学会了那些在官场上不好的风气.他让我讨厌,让不瞧不起,让我恨.我觉得他没有资格这样,我见过的有钱有权的多了,没有像他们这样的.

但我还是想帮他,因为如果他仅仅是凭自己的能力要拥有一些东西太难了,他用的那种电话我爸爸早在几年前就都送人了,现在一个公务员谁才挣1000多呀?哪个不是三五千?或许只是领导的一句话,他就要努力好几年,甚至都达不到.我也有意无意的和爸爸说,在和爸爸一起吃饭时有他上面的人也在提起他,我就是希望他过的好,就这么简单.是.他能走到现在,完全是凭着自己的努力,这一点我佩服他.我虽然小,但我知道,在这个物质精神丰裕的社会中,没有钱没有权是很难干出一番职业的,他虽然没有什么大大的成功,但他是靠自己的努力走到现在的,做了一名普普通通的公务员.我不想看到他再受苦,我只是想让他幸福.

其实我知道,我要的生活根本就是不一个普普通通的老师或是一个职员就能给的了的.即使我同意嫁给他,爸爸妈妈也不会的.他们肯定会找一个门当户对的人做我后半生的伴侣,可再爱他之后,他影响了我太多,我觉得我没有力气再去爱任何人,我是天平座,有人说,天平座爱一个人会很爱很爱,而这样的爱,一生中只能有一次.这场爱耗尽了我一生的力气,我再没有剩余的给任何人.然而我只想把他永远存在心里,让他知道,他会永远都住在一个我管它叫做心脏的地方.我一辈子都不想再结婚了.我心里只能有一个男人,就一个,那个男人就是他.

人活一辈子,只是凭一种缘分,但缘分未必会给人一个明了的结局.我们的爱也不会有.从相遇,相识,相知,互相挂念,到无可奈何的离开,因为苦涩,才去品尝.因为感动,才去深爱.一盘被操作的棋局,棋子是不该有任何怨言的.因为我们只是这个莫大的社会中一个太渺小的生物.如果是鱼就不要迷恋天空,如果是鸟不要迷恋海洋.这句话说的多好.鸟和鱼.是注定了遗憾和无奈,但也无需背负太多的沉重和忧伤,放下,看开,舍得,让我们平淡的生活得以去规范的继续.

我们也只能这样,别无选择,因为我们都不是天使,我们无法改变一切我们想去改变和得到的.那就按照老天为我们安排好的一切去走吧.