我不敢跟爸妈说转学的事儿，我知道他们当时为了让我去复兴路那边儿读小学费了无数周折，包括我自己这几年早出晚归，每天在路上花去两个小时挤地铁，这一切最终的目的无非是上一个像44中这样的初中，然后再考去一个更好些的高中。少年儿童可以任性，但不能在这种事情上任性，我当时真是乖啊，小小年纪就知道这些。

我不能转学，但是我可以自暴自弃，这个谁都拦不住我。其实我当时不知道我已经开始自暴自弃了，直到有个周末在家里的时候，我妈妈很愤怒的冲我大吼一声：“你怎么能这么萎靡不振的！”

我当时正在床上躺着，什么也没干，就是在那儿躺着，看着天花板黙念朱迪的名字以及“人生真虚无啊……”这类的。听我妈妈这么说，我看了看她觉得很可笑，我想：你儿子都已经完蛋了，你竟然还指望他精神抖擞的？抖擞成什么样比较合适？一个积极向上的少先队员？可是“完蛋”这个属性已经像一颗钉进木板上的铁钉那样顶在我后背上了啊！

我当时有生以来头一次对她的愤怒表现出不屑，之前我对她的愤怒都是用屈从或者反抗两个方式应对的，表现出不屑之后，看着就很像个进入了青春期的中学生了。我妈妈很无奈，她总不能因为我躺在床上什么也没干就冲上来跟我发脾气，但很明显，她已经被我不屑的眼神激怒了，那我妈妈该怎么办呢？她是这么办的：

“你作业做完了吗？”

我没理她。

“我问你作业做完了没有！”

“你管得着吗？”

“我是你妈我不管谁管啊！你这没精打采的哪儿有个学生样儿！做作业去！”

我在心里深深哀叹了一声，我的神啊，我都已经完蛋了，竟然还有人要求我去做那些永远不可能全部做完的作业。我甚是屈辱的坐到书桌前，假模假式的翻了会儿书，趁我妈洗衣服的时候偷偷换了衣服，然后开房门，我妈从厕所探出头来说你干嘛去，我撞上门飞一般的消失了。

骑上自行车，不坐地铁了，天气不错，就慢慢骑吧。走中轴路，在鼓楼大街地铁站那里穿城而入，一直骑，慢慢骑，走城里的小路，到了阜城门出来，骑到三里河去，周围的行人都很虚无，天空也很虚无，路边的小商铺也很虚无，在学校附近转一圈，学校也很虚无，然后顺着朱迪回家的路骑过去。虚无感这才慢慢消失，取而代之的是悲痛欲绝，从总工会大楼那里进小区，然后就在那一带转转，在一个有阳光的地方坐下来，我觉得对面那栋有拐角的楼特别像朱迪的家。我想，我会不会碰上朱迪呢，我要是能碰上朱迪就好了，如果她被父母指派出来买个酱油什么的看到了我，她就知道我有多么爱她了。

我到现在也不知道朱迪到底住在哪个院里，她从来没有告诉过我，现在听起来恐怕是有点儿不可思议，但当时我真的不知道，我当时想如果朱迪不想告诉我的话我就不应该知道，她不告诉我总是有原因的，我也不应该到处打听。我大概知道马丹丹住在哪个院里，是姜凯迪告诉我的，所以我想朱迪住的大概也不远，或许和马丹丹在一个院子里也说不定。

我在那个貌似朱迪家的楼下坐了很久，直到下班回家的人在眼前穿梭而过，直到连下班回家的人也没有几个了。我就骑上车，慢慢往回骑，到了家里被我妈臭骂一顿，然后晚上熬夜把功课做完，然后第二天硬着头皮去上学（我不再等朱迪了）。

我就是这么萎靡不振的。

我一开始说过，上生物课的时候我和朱迪会坐在一起，那算是我们在学校内为数不多的交流机会。自打我不再去等她之后，这还是我们头一次在生物教室上课，我以为她不会再坐到我旁边了，但是朱迪坐了过来。

像往常一样，坐在一起我们还是不说话。而这天的朱迪很奇怪，她以一个无知少女的羞涩保持了一个奇怪的坐姿，形容一下是这样的：她用两条腿夹着她的左臂，右臂则挡在胸前，双颊红润，貌似旁边坐着一位很孔武有力和帅气的强奸犯。

我们彼此很少说话，缺乏交流，我认为她这个动作代表的寓意是她决心对我采取防范模式。我很悲痛，非常悲痛，从生物教室出来的时候感觉天旋地转。

前不久我坐在上海那个颁奖典礼的现场想起朱迪，其实很大程度上是因为想起了朱迪在生物教室里的这一幕。在上海的时候我已经半个多月没跟姑娘睡过觉了，心里有些荡漾，某种程度上回到了类似初中时期的性压抑和思春期，那两天我一直在心里盘算，我应该找谁去睡一下呢？都有谁愿意和我睡一下呢？忽然就想起了朱迪在生物教室里的样子，那其实是多么强烈的思春期少女的性暗示啊……

这是多年来我头一次从这个角度回忆起朱迪在生物教室的举动，一股巨大的后悔把我肠子都搞青了，当时的我是多么愚蠢啊……

但当时的我察觉不到这些，过分的失落让我恼羞成怒，翻译到表情上就是冷漠。

我有些分不清楚事件与事件之间的时间关系，可能是当天，也可能是几天之后，朱迪在马丹丹的陪伴之下在班里哭了一把，我、赵嘉、姜凯迪、马丹丹、杨盟、或者还有别的一些什么人都明白，这代表着朱迪跟我算是分道扬镳了。

这对我倒没有什么特别的刺激，因为在那之前，我已经萎靡不振悲痛欲绝好几天了。（未完待续）