我怀疑暑假期间朱迪和赵嘉见过，或许还一起出去玩儿过，当然也可能是她厌烦了我的无聊，总之我觉得她好像没以前那么爱搭理我了。我总是很紧张、很期待、很小心翼翼的跟在她周围，同时又不愿意被她发觉我总跟着她，不愿意让她知道我一直在看着她，我觉得我应该是个很酷的人，就像是电视里的西部牛仔或者武术高手——就是那种特别有男性魅力，不怎么爱搭理女孩儿，而偏偏有一大堆姑娘往上贴的人。

一方面我非常紧张和不知所措，一方面我又特别自以为是，以为朱迪对我笑一笑，就说明她的心已经像电视里那些姑娘一样扑到在我脚下……有的时候我真的会有这种错觉，我觉得我这人对很多事情的估计总是过分乐观，到现在还是这样。

前两天阿美说：“你为什么会觉得你是个帅哥，我觉得你一点儿都不帅啊。”可是我真的觉得自己挺帅的，操！昨天小旋旋也跟我说：“我觉得那谁谁其实比你明白。”可是我真的觉得我比那谁谁明白多了，操！我太失败了，我的自我认知怎么会这么乐观……苍天啊，让我变成一个低调的人好吗，求求你了……

我那会儿明明是一个不起眼的、不招姑娘喜欢的人啊，其实我一开始就知道这一点，但是，为什么朱迪对我笑一笑就会让我的自我认知产生180度大转弯呢？人贱不能赖社会啊，稍微给点儿好脸儿这个家伙尾巴就翘到天上去了，就像我那时候的小鸡鸡一样——有事儿没事儿就直指苍天，走路的时候、上课的时候、坐地铁的时候、做作业的时候、考试的时候……脑子里明明没想什么淫秽的，可小鸡鸡它老人家自有一套体系，总是莫名其妙的直指苍天。对一个尚未看过毛片的初中少男来说这是很苦恼的，在实际生活中有许多不便之处，比如在地铁上坐着，到站了，该下车了，虽然我一路上都在背英语单词，可是小鸡鸡却很自主的立着，这个时候站起来很不方便，无奈，只好再坐一站地铁……

朱迪变得不爱搭理我，我们缺少沟通，我只是这么感觉的。

我很想知道她对我的感受，但是又不好意思直接问，所以我打算试一试。有一天早晨，我比平时到的都早，就在长安商场门口那儿一直坐着，坐了很久，然后在朱迪差不多该出现前十分钟躲到了相距大约十米左右的一个电话亭里，趴在电话亭的玻璃上，望眼欲穿的看着我平时坐的那个护栏。我想看看朱迪见不到我的反应，我已经每天在这里坐着等她等了很久了，目前初二第一学期已经过半，我每天都5点多起床来等她，从初中一年级第二学期到现在，时间已经长到可以培养出习惯了。我觉得我爱她，我觉得我真的爱她。虽然我们每天很少说话，虽然我们缺少沟通，但是我想我每天在这里等她，而她也一直是一个人来，这大概可以算是一种心领神会的默契？一种没签订合同也没有口头协议的誓约？现在我想知道，如果我忽然打破这种默契的话，朱迪会有什么反应呢？

事实证明，朱迪做出了最令我心碎的反应，她来了，背着她的小书包，几乎没在那个护栏处做任何停留，只是左右看了一下就走了。她不在乎我，我告诉自己，她根本不在乎我，我告诉自己，我要是不来等她搞不好对她来说还是种解脱，我告诉自己，我来等她对她来说其实是种负担，我告诉自己。那以后我就不来烦你了。可是，如果我不来等你的话，我会重新变成一个失败的、无聊的、惨绿少先队员的……

这天我完全崩溃了，在教室里像个死人一样，朱迪远远地回头看我的时候我也没有像往常那样投去情意绵绵的目光。我觉得我完蛋了，朱迪根本不在乎我，尤其是我看到她和赵嘉说笑的时候（那时候他们是同桌了），我确定我已经完蛋了，要是可能的话我干脆转学算了，转学到破烂儿33中去也没事儿，我一分钟也没法儿在这个教室里呆着了。(未完待续)