《父母效能培训手册》 作者：钟思嘉

父母效能训练（Parent Effectiveness Training，简称P.E.T.）
一、P.E.T.的基本理念
「父母效能训练」创始于1960年代，创始人为汤姆斯.戈登博士（Tomas Gordon）。「父母效能训练」初创时，是用来协助父母们改善不良的亲子关系，兹将其内容介绍于下：
（一）     改变父母的管教方式，就可以改变亲子关系
从儿童发展心理学的理论中，可以得知孩子到了两岁（更早可能是十八个月），会进入人生的第一个反抗期；许多学者更把「青春期」认为是个体的「狂飆期」，好像人的一生中总要经历几段「暴风雨时期」。高登博士以其经验和研究心得，反驳了「反抗期是人生必经阶段」的论调，他认为孩子不是天生有意要反抗父母的，父母与孩子不和也不是正常的必经历程。代沟和冲突之所以形成，乃因为父母管教方式不当之故，只要父母用对了方式，亲子关系自会更加亲密。因此，P.E.T.训练课程中，便以教导有效增进亲子互动及增强良性沟通的技巧为重要内容。
（二）     理想的父母，并非是天生的
家庭是人一生中第一个受教育的场所，父母更是孩子的第一个导师，其所拥有的影响力自然不在话下，但是，将孩子的偏差行为归咎于父母，并不全然是公平的。
戈登强调「理想父母并非是天生的」，在苛责父母之时，不妨想一想：谁或哪个单位帮助过父母取得该具备的知能呢？多少父母曾受过育儿训练才开始当父母呢？对尚未准备好的父母，要求他有优异的表现是不公平的。因此，P.E.T.的第二个基本理念：「理想父母并非天生而成」，而是可以透过训练、再教育的方式加以培养再造的。
（三）     父母是人，不是神
当一个人成为父母亲之后，就面临了人生重大责任的挑战，很多父母自然而然地挑起「父母」的面具和枷锁，要求自己牺牲、奉献、忍耐----进而忘了自己也是个普通的人，忘了自己的情绪可能因时、因地、因人而不同，反而失去了「真人」的真实性。戈登认为这并非好现象。P.E.T.的理念认为：真实的父母才可能成为称职的父母。所以，戈登质疑了几个经常被父母奉行不逾的「金科玉律」：
1.  「父母必须对孩子一律平等看待？」
这个观念并不合理，而且还会使无法做到的父母有罪恶感，父母应该真实地面对自己的感受。父母对孩子的行为一定会有接受和拒绝的感受和态度，但拒绝和接受的分界线会落在何处，是因人而异的。其实这和父母的「个性」有关，另外「孩子的特质」也会影响分界线。因此，要求父母对孩子一律平等看待，反而会引起父母的自责，有这样心情的父母是有碍亲子关係的。
2.  父母在孩子面前必须言行一致？
这也是个古老的忠告，往往使得父母必须伪装自己，丧失人的真实性。实际上，父母也会因为心情和所处情况的不同，而对孩子的行为有不同的反应，例如：父母心情低落、失眠或疲惫时，对孩子的举动较可能动怒，而心情愉快时，则较能接受孩子的行为。
P.E.T.的基本理念认为，这种前后不一致的转变是无可避免的，因人、因时、因地，父母必须这样改变。但是，「父母可以前后矛盾」并不代表容许父母为所欲为，只要让父母认清「真实的人」会有的状况。
3.  父母必须慈祥和善，力行爱的教育？
天底下没有一个父母能永远接受孩子的行为，有些父母希望自己扮演好父母的形象，所以表面上装出接受孩子的行为，内心却是拒绝的，因此是「虚假的接受」。但孩子是敏感的，父母究竟接不接受，孩子总能分辨出真假感受。如果父母经常采用「虚假的接受」，对孩子的心理健康将有不良的影响，甚至是不再信任父母。因此，P.E.T.的重要理念是：当无法接受孩子的行为时，绝不假装接受。
4.  接受孩子的个人，但拒绝他的行为？
持这种论调在处理孩子行为时，常会告诉他：「我喜欢你，但我不喜欢你这个行为。」似乎个人和他的行为是可以分开的。但这是不真实的，就如同希望孩子理解「打在儿身，痛在娘心」的道理一样困难。P.E.T.论点强调：孩子会从父母对他行为接受的多寡，来判断父母是否肯定他这个「人」。
总之，P.E.T.课程主要在强调父母应该作一个「真人」，亦即（1）真实的父母一定会对孩子表现出接受和拒绝。（2）即使对相同的行为，也可能随对象、时间、和场合而有不同的看法。（3）父母不该隐藏自己的感受，而表现虚假的接受。
二、P.E.T.运用的亲子互动技巧
（一）         对孩子表达接受，以使孩子吐露心声：P.E.T.训练课程中最重要的就是如何表达「接受」的方式，运用这个方式，可以使孩子愿意和父母谈心，亲子关系于是有了轻松自在的好开始。人类传达讯息及沟通的方法有两种，一为语言、一为肢体语言。接下来便是就介绍如何运用语言及肢体语言来表达接受的方式：
1.  用肢体语言传达接受的讯息
肢体语言在传达讯息上的力量，并不亚于语言。父母在有些情境下，使用肢体语言比语言来的有影响力，在传达接受上亦同，例如，孩子小的时候，安抚他的哭泣或不悦，说话往往比不上拥抱来的有效。
P.E.T.中建议父母使用「默默倾听」。父母静听能使孩子把话题从事实叙述，进入到说明原因，最后自己下个结论。因为父母的接受，允许孩子表达，使孩子能思考并获得成长。另一个建议方式是「不干涉」，父母不干涉即表示了接受。然而父母多数觉得袖手旁观而不介入，会纵容了孩子，所以会任意插手孩子正在做的事，高登认为这是因为父母无法把孩子视为独立的个体，以及本身的恐惧与不安所致（恐惧失去权威或失去在孩子心目中的地位）。
因此，在非语言讯息中P.E.T.中建议父母可以多使用「默默倾听」与「不干涉」的作法，以向孩子表达接受的讯息。
2. 用语言表达接受的讯息
在良好的亲子沟通中，言语绝对必要的，因为双方不可能永远沉默相对。戈登甚至强调：能否成为良好的父母，全在于父母的说话方式。每当父母和孩子说一句话，就好像正拿著一块砖堆砌著它们之间的关係，每一句话都在表达对孩子的看法，久而久之，孩子自然能了解自己在父母眼中的模样。
在P.E.T.课程中，教父母如何说话之前，必先教他们「避免」使用某些说话方式，以下典型的十二种沟通绊脚石应该加以避免：
（1）    命令：给孩子一个指示命令，规定他们该怎么做。
（2）    恐吓：警告孩子，如果敢做某事的话将会招致什么后果。
（3）    教诲：告诉孩子应该怎么做才对。
（4）    建议：提供孩子建议或忠告，告诉他们如何解决问题。
（5）    晓以大义：试著用一些事实、见闻或个人意见来影响孩子。
（6）    责备：否定孩子。
（7）    赞同：肯定孩子，并加以赞许。
（8）    嘲笑：让孩子觉得自己非常愚蠢。
（9）    分析：分析孩子的动机。
（10）   安慰：同情支持，企图使孩子心情好些不再沮丧。
（11     提出问题：问一些问题，企图找出原因。
（12） 说笑解忧：转移话题，分散孩子的注意力。
一般人若被他人以此十二法对待时，会有以下的感受或反应：
（1）    我会防卫、保护自己，并加以反抗。
（2）    我会觉得沮丧。
（3）    这样会让我觉得自己不行、差劲。
（4）    我觉得对方不相信我有办法解决困难。
（5）    我会和对方辩论，并反驳他的话。
（6）    我会有罪恶感，并认为自己坏透了。
（7）    我觉得对方不了解我真正的想法。
（8）    我觉得对方像个父亲，而我则是不懂事的孩子。
（9）    我觉得被干涉。
（10）   我似乎在接受审判。
如果不这么说，还有哪些更好的谈话方式呢？P.E.T.建议父母採用「敞开心胸」的谈话方式，以便使孩子有效吐露心声，亦即
（1）不代表价值判断的简单回答，例如：原来如此、嗯哼、很有意思、真的。
（2）较清楚表达接受的回答，例如：告诉我吧、我对你的看法很感兴趣，你愿意说吗？我们谈谈这件事好吗？
这种敞开心胸式的说法，大部分的人会感到被尊重及被接受。
利用诸如上述的这些非语言技巧（默默倾听、不干涉）及语言技巧（敞开心胸，鼓励别人说话），可以促使对方勇于表达，并继续往下说，在过程中，父母不应加入个人意见或感受，孩子则会因为父母敞开心胸而与之亲近，并将心声吐露出来
（二）     主动倾听----更有效的沟通方法
1.「主动倾听」是P.E.T.课程的重心所在，运用主动倾听时，听者必须试著了解对方的感受，然后用自己的话向对方求证，听者不可加入自己的意见、评价或劝告等。当父母解读出孩子的讯息，促使孩子能表达更多自己的想法，进而寻出解决之道。例如：
儿：小华今天不和我玩了！我以后再也不和他玩了。
母：小华不跟你玩，所以你很生气。
儿：对呀！我要跟他一刀两断！
母：你气得不想再见到他
儿：对，但是我失去这个朋友就没有人和我玩了。
母：你讨厌自己一个人玩。
儿：对的，我想我必须用别的方式来和小华相处。
2.P.E.T.课程经验显示：即使没有受过心理训练的父母，只要有心又有适宜的态度，学习「主动倾听」的成效往往令人大为惊喜，反之则否。
（三）                运用「我----」讯息来表达父母的感受
当孩子向父母发出讯号时，扮演「接收器」的父母最好使用主动倾听做反应。然而许多父母的反应句常以「你﹍﹍」来开头，例如：「不准你用这种态度跟我说话！」、「你如果不想上学的话，以后打算作什么？」。这些说话方式，常在传达「贬损」讯息（例如：嘲笑、责备、教训）要不就是传达「解决办法」的讯息（例如：建议、命令、恐吓）。这些讯息有意无意地告诉孩子：你是不优秀的，父母一定比你行。因此常接受贬损的孩子，往往种下日后心理障碍的病因。
P.E.T.经验发现：其实绝少父母真正有意想伤害孩子，他们只是没有学到更好的方法----运用「我﹍﹍」的讯息是值得采纳的良策。
「我﹍﹍」的讯息是诚实的将自己的感受告诉对方，父母坦率地将自己的感觉倾诉出来，告
诉孩子他的行为对父母造成影响，比起暗示孩子他的行为是不对的，其恐吓意味减少许多。这同时也显示相信孩子有处理能力，信任他会尊重你的需求。运用「我﹍﹍」讯息来表达父母感受之所以有效的原因是：
（1）「我﹍」讯息是诚实的，影响孩子也对父母表达真实的感受。
（2）「我﹍」讯息传达实际上的根本感受，而将採取应对补救措施留给孩子，让孩子学习替自己的行为负责。
（3）「我﹍」讯息向孩子坦诚父母也是人，可以提升亲子关系。
（四）                使用「没有输家」的方法以解决冲突
许多父母会陷入「谁输谁赢」的联想，把子女间的冲突看做权力争夺战，非要比出胜负看哪一方退让妥协才行，这种「不是赢就是输」的刻板观念是造成亲子冲突的根源所在，因为亲子双方都想赢，结果不论谁赢，均有一方觉得打败仗而生对方的气，甚至胜利的一方也不见得愉快。因此，P.E.T.课程提出了一个革新的方法「没有输家」。
P.E.T.认为冲突解决，并非只靠两极化的方法，因此训练父母从观念上先接受「愿意为了解决冲突另辟蹊径」的想法，再进而了解原来的方法为何无效、有何不良影响，再进一步使父母认知「没有输家」之效益、如何进行，鼓励父母在家运用在实际情境中，经过修正检讨后再运用练习之。
  运用「没有输家」即「双赢」的方法之效益有：
1. 孩子有机会发展思考能力。
2. 减少权力的需求，使双方少了敌意多了爱。
3. 把孩子当成人看待，孩子会有实现解决办法的动机。
4. 较不需强制执行。
5. 易于发现真正的问题，并较有机会表现高品质的解决方法。
  进行「没有输家」的六个步骤：
1. 认清并界定冲突。
2. 寻找各种可能的解决办法。
3. 评估这几种办法。
4. 决定何种办法最合适。
5. 寻求实行此一办法的途径。
6. 追踪评估实行后的效果。
三、「父母效能训练」在亲职教育上的运用
父母如果熟练地运用以上各类技巧，真的可以化解冲突于无形吗？其实，天底下并没有一套技巧或方法能适用于所有情境，或是永久有效。P.E.T.所揭示的主要是一些原理原则，更重要的是提出重新界定亲子互动的一些革新观念以及作法，在应用时仍须弹性应变的。