母亲去世后的一段日子，我感到很压抑，很想到个无人的地方去喊一喊。于是我驾车去了黄山，在黄山爬了一天山、打了三天球。爬山是为了去喊一下，打球是为了再体会一下陌生球场的寂寞。去前有球友跟我说：黄山很漂亮（这我早就知道，我很多年前就去过），黄山的松柏球场更漂亮。可我打完球躺在床上怎么也没想起漂亮体现在哪儿？我打球没照相的习惯，所有景色都只能用大脑记，看来黄山的球场我什么也没记住。

    开车回京的路上，我一直在想这几天的打球过程，球场的景色。突然接到一个让我再次揪心的电话：我哥病了，很重！晚期！我不信：上个月在一起料理母亲的后事，也没见他有什么变化，怎么会突然......。我不敢想，我能做的就是赶紧安排汇款，叮嘱大夫一定要如何如何。

    我哥比我大六岁，在前文中说姐姐时，没有提到他，其实我童年的生活中还有这个哥哥作伴，77年他参军去了，后来在一起的时间几乎没有了。但他在我的心中是和姐姐一样的。我印象最深的就是他参军走时，我送他到新兵集合处，快要上车时，他掏了半天口袋，掏出五角钱给我，说天冷了，记得给自己买个手套（我小时候是冻疮手），那时我不知道激动，只是很高兴。现在想来我万分的心酸。

    我又一次矛盾了，我开始有一种和姐姐生病时一样的内心感觉，我不知如何去面对生病的哥哥，尽管我们还隔三差五的通电话，但电话中我是看不到他的表情的，他总是把自己说的很轻，还安慰我说没关系，就是走到要离开的地步，他自己也会安排好的。我心开始天天流泪，我想象不出哥哥和我通电话时的内心。那年冬天我去海南博鳌打了几天球，一个人打球时我内心的两个自我在对话。最后我决定回去看看，尽管我很胆怯，但我一定要去见一次哥哥，我不能让哥哥和姐姐一样也遗憾离开。

    春天的时候，哥哥也走了。尽管鲜花还是那么鲜艳，大地还是那么温暖，可我的心却冰冷到了极点。我有点埋怨世道的不公：上天为什么把所有的痛苦都压到了我一个人身上！

    我心死了。我开始怀疑我自己的人生，我不知我什么时候也会和母亲姐姐哥哥一样很快离开这个世界。于是，我不敢睡觉，担心第二天我就起不来了。我不敢跟家人说我的心事，怕他们为我担心。我不敢跟朋友说，怕他们说我也有病。

    我从那年开始忘记了我的所有工作，我不再做事了，我也不会做事了。我只想一个人在家看书，一个人去打球（大部分情况，有朋友叫我时，会一起去，但我从不主动给朋友打电话约球）。但我不能倒下，我还有一个温馨的家庭，还有一件没做完的事，我要试着让自己坚强一些。