为人父母的我，时常抽空去学习教养子女的观念和方法，参与亲子教养的讲座。过程中觉得收获良多，进而督促自己和子女一同成长。父母经常参与研习是十分重要的，因为我们常拿「过去」所学，来教育「现在」的孩子，如何去适应「未来」，而无形之中产生一条鸿沟。现代环境影响的冲击，已经到了不变不行的地步，对我们的影响力极大，压力也大，所以要多多学习。

    心理学大师张春兴教授曾说了一句名言：「若把孩子的问题比喻成病，则病因常起源于家庭，病象显现在学校，病情恶化于社会。」在孩子的成长过程中，父母、家庭所扮演的角色是十分重要的。「父母」是一个影响人的专业，所以要不断学习，所谓「建筑师所犯的错，可以拆掉；医生所犯的错，可以埋掉；助人者所犯的错和所给的爱，它却一天天的长大，因为这是一个影响人的专业。」如果我们想帮助孩子，应当要更包容，去倾听孩子的心声，或是向专业助人者请益，不断的学习都是不错的方向。「爱」与「规范」的平衡---温和、坚定的要求；捧着自尊的要求是有效辅导的不二心法。换句话说，善用「适度要求（Firmly）＋尊重接纳（Caring）」：满足个体基本的二个需要---作自己＋亲密感，是教育辅导的金钥匙。具体而言，一个有效的辅导方法就是能让孩子觉得「被爱」＋「可以当自己」---可以「提升孩子自我价值感，满足其基本的心理需求：觉得自己是棒的、好的、重要的，被喜欢、被接纳、被肯定的，是喜爱自己的」，而且「在关系中，他有自主性，可以当自己」。一般而言，孩子若和我们互动后，他仍能喜欢他自己，能真实表达自己，那我们的辅导方法应该都是好的。

    亲职教育、辅导孩子失败的原因常是因为父母「太认真、太负责、太用力」，为了孩子好，想尽办法，用打的、骂的、激将、羞辱、引起罪恶感….的各种方式来「导正」「纠正」孩子遵循父母自己所认为对的价值观（「框」）。殊不知，每个人的个别差异性大，适合父母的不一定适合孩子，因此孩子常为了要「活出自己」而和父母有冲突。唯有父母能满足孩子（每个个体）的基本二个需求---觉得被爱，且能当自己，才能有幸福感及良好的关系。父母若能学尊重、接纳不同，不用自己的「框」去「框」孩子，父母的爱就能提供「家」的温暖与滋润，而非「枷锁」的窒息与压力。一个好的家就是提供孩子「根」与「翅膀」！

    我们的文化（「国粹」）是，挑错和完美的文化，所以父母可练习换个角度--「与其诅咒黑暗：不如点亮一盏明灯」，可学习试着放慢脚步，允许自己可以犯错，练习看到自己的好，学会「挑对」。吴教授也说明「具体化」、就事论事的重要性。她举了个实例：ð「我希望你停下手边的事，先去整理房间。我会在十分钟后回来确定你已开始整理了。谢谢！」（而非「没看过这么懒的孩子!」「我们家怎么会有你这种这么差劲的小孩!」「房间都不会整理，我不知道你还能做什么?」等以偏概全的说法）。又如，「放学书包乱放 ð （「请把你的书包放回房间。谢谢！很棒！」）具体的陈述内容，而非含糊不清或以偏概全，则会有较佳的效果。吴教授也强调「不视为当然」，若孩子照做了，不要视为当然，要马上响应、增强之。表示感谢、欣赏之意能满足人基本需求，让他觉得他是好的、被肯定的，常常好的行为就会固定下来，因为人都是需要知道自己是好的、被肯定接纳的。

    另一个「国粹」（「框」）是我们往往太注重成绩、成就，而致身心上的压力。华人喜欢比较，太强调成绩、智育、Doing的文化所带来的负面影响很大，常忽略「heart、情绪、需求」等层面，难有「全人」的发展。如果能明了吴氏凹洞（「U型」模式）― 情绪接纳与处理，则能增进亲子间的良好关系。它是重情绪接纳后的问题处理模式，先接纳对方的情绪，再找机会处理问题。父母要了解情绪不表达，不代表没有情绪；情绪不处理，往往要付出更大的代价。学习接纳、允许有适当、合理的负向情绪存在；不压抑负向情绪，学习用适当方式表达负向情绪。父母能重视情绪的接纳与处理，不但帮助孩子成「材」，也助其成「人」。

    总而言之，昔日当小孩的我们，常要学习如何做个好孩子，「听父母的声音」；现在长大，又要学习如何陪小孩，以小孩为重，如何「听孩子的声音」，那谁来听我们呢？现代父母像个夹心饼干，过去父母教我们的，已不适合现在的孩子，所以常听演讲，获取新知，才能给孩子适合其生活时代的教育。从此刻开始改变，永不嫌迟。总之，要孩子快乐幸福其实很简单，诀窍就是父母不要太用力，了解孩子个别差异，尊重、接纳、允许他们和我们是不同的，捧着自尊适度要求，满足孩子基本需求---觉得被爱，又可以当自己，如此，能创造孩子快乐，父母轻松辅导孩子的双赢局面。