每一种关系都是相互的，你自身的性格会映照在对方身上。

     所谓同类相聚，受你吸引的人必然拥有和你相似的某些特质。
◇ 镜子理论。

    「如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟糕的是我这个人很乏味。」

     问题其实都在你的内心，因此是可以探讨和改善的。

     切记，解决的方法决不是把问题推给对方请他改变，问题永远在你身上。

     命运是自己创造的，你应该从问题里学习成长，在拋开伴侣以前先探讨问题究竟在对方身上？

     两人关系或你自己？
◇ 经营婚姻永远应该在自己身上着力。

     一个人能控制的只有自己，只要你自己用心经营，情况通常就会自然改善。

     所谓改善可能表示两人的关系渐入佳境，也可能表示你终于认清两人的关系是行不通的，而决定快刀斩乱麻。

爱不是操控，也不是恨。
◇ 我们应该检讨自己的感情生活，然后自问：

   「我付出和收回的爱是否根据成长过程中别人为我所下的定义？ 这是我希望付出和得到的爱吗？

     这是我真正想要的感情吗？」

     如果你觉得感情太过于复杂，那么你应该省思原因何在？
◇ 如果你认为爱就是纠缠不清，可能是因为你小时候看到的就是纠缠不清的关系。
◇ 如果你认为爱情就是虐待，可能你看到的就是虐待的关系。

     如果你认为爱是快乐的分享，可能你看到的是快乐的分享关系。

     如果你认为爱是关怀别人，你看到的可能是互相关怀的关系。

不要一再期望枯井能生水。
◇ 人们之所以留在痛苦的关系里通常有两个理由

第一，   希望对方会改变，

第二，   我们一向被教导所有的情感都能有好的结局。

附带期望的坦白就是一种操控。
◇ 有时候我们很难专注看一个人的现在，而不去想过去或未来。

     想想看，你是否常为对方很久以前做过的事耿耿于怀？

     是否曾因不快的记忆而影响你对它的观感，即使 对方已经道歉过而且已经改变了，

     你还放不开你的坚持，你要对方受到惩罚或让他看到你的伤口。

     你紧抓住那些痛苦，不断累积怨恨，找寻对方错待你的证据。

     然而只要你抓住过去的伤口不放，你就不再有爱对方的心。

     你应该学习在受伤时对你伤害的人表达不悦，然后继续向前走。
◇ 如果你能拋开对未来的幻想和对事物的执着，拋开心机与计算，爱自然会生长出自己的生命。

     爱会顺着它想去的地方，而不是按照你的指引。 其实人一向不太能指挥爱的生灭。

     放开手，爱会引领你走到你从未想象的美好境界。

每一场关系都是圆满的。
◇ 人们认为无法持久的关系就是失败的，就好象死亡或罹患癌症总被认为是一种失败。

     事实上，就算只有维持一段时间，也可以治疗你的心灵。

     每一场关系都有他存在的意义，当意义消失时这段关系就已经圆满了。
◇ 关系没有所谓对错，一切都有它的道理。

     从最初的相遇到最后的分别，你可以从每一场关系看到自己灵魂的丰富，学习治疗自己。

     放开偏见与执着，你就不再苦恼你要爱谁，要爱多久，你会超越这些限制，找到一种奇妙的爱，

     上苍特别为你创造的爱。