随便写几句话，随便发张旧照，以示我还在呼吸。

　　A
　　十天不能出来写。PICO在豆瓣留言说，没事要说说话，不然会沉没而死。他年少于我，会做好看的海报，写我喜欢的文字，被我打捞出来，如获释宝。另外一个魔派，年长于我，用海量知识与感性文笔将我镇至目瞪口呆。我准备膜拜。
　　我每时每刻都愿意活在他们中。他们会在我的前端不远处永不停息的走。他们有感恩与烦闷，有快乐与悲伤。我利用距离看到他们这些神色与姿态。虽然无助于他们，但至少有一种相通的感知同在。那一刻，我并不孤单。

　　B
　　十月底，阴雨连绵。我从市级办公大楼出来，刚将几百个数据陈述清楚，将几百份章盖妥，与久不见的办事人员寒暄毕。头很痛，便一路行走回去，怀里是沉重的各种表格和证件。它们总是试图从臂弯中挣脱，我一次次的将它们搂紧。
　　路过酒店，我昏沉沉的从前台小姐那里拿了名片，替朋友预定好房间。这时已暴走四十分钟，浑身是汗。酸痛的肌肉却像花朵一般松展开来。不记得一路看到什么。这在以前是不可能的。

　　C
　　《李米的猜想》终没空看。但片花中的周迅在大雨中边开着车，边喃喃自语的样子却在我脑子里定格。这是我的一种生活状态。外界是飓风暴雨，看不清楚未来和过去。只能狂奔于现在，且内心坚定的告诉自己，活着，一定要活着，找到TA。
　　TA是我能不跌倒的信念。甚至帮我将十年旧疾奇迹般痊愈。朋友说，不要这样，要随意。我摇摇头。我随意了太久太久，才将自己与那群人拉开了距离，以至于毕生艰苦努力，都不能再并肩。
　　那只旋转的陀螺就是我。它需要不断的旋转，稍事停顿，就会立即摔倒或者退步回去。它或许在走很多弯路，但至少它在走。这就够了。

　　D
　　BOBO是我陌生的弟弟，麻醉科军医。他在八月的炎炎夏日告诉我，每天中午一点顶着八只小白鼠奔在到实验室的路上，那些小白鼠让他有种呕吐的感觉。
　　后来，我常常在街头，看路面反射的阳光，想那些小白鼠和他。小白鼠是不能主宰自己生命的生物，他是不能主宰自己时间的生物。我是这些无能为力生活的复制者。
　　他让我八月十五寄一个月饼给他。我没有做到。我这里到上海，会霉变吧。何况我都多久没去邮局了。但这都是借口，BOBO。我终会给你邮寄一个惊喜。但盒子打开后，有可能出现一只小白鼠。
　　我鼓励他留守上海，好迎接我与小白鼠的到来。
　　无论他愿意与否。

　　E
　　因要到某地一周。将箱子从柜子里取出，将相机从箱子里取出，将文件从抽屉里取出。将屋子翻成了被犁过的地。在紧迫的时间中，赶手头的项目。每一点都不能出错。桌子上是堆积如山的各种资料。但都被整出了眉目。
　　我告诉PICO，浑身酸痛的像唐僧肉。这个比喻真是莫名其妙。但他同意了，说很难受。
　　更难受的在后面。我是知道蛐蛐与小嫣去了雪山，住在客栈的。但一直不敢去看具体记载，只是在开心网有一搭没一搭的看蛐蛐的报告，例如她发烧了，她傍晚洗头发不能干了等等。直到昨儿深夜窥见了小嫣的那些具体的文字。
　　那些照片、那些文字显示出了凌乱却人文味十足的青年旅馆、一大票子的狐朋狗友、走走停停的原因和小嫣招呼姑娘们拍老鸨照的嬉闹。我简直是嫉妒的心痛如绞。便想起了风铃姑娘的一句话，菠萝菠萝蜜，带我去，带我去。

　　F
　　我总要去的。不在此年，就在彼年。不在此生就在彼生。我的体力智力能力阅历为什么都这么差。我就是为了这个“差”字，不停的拉练自己，以至于身心疲惫的。
　　我对人说，不是累死，就是快乐死。与有情人做快乐事是我们这群人的口头禅。

　　Ｇ
　　水平姐有天留言说，不要将今天的觉睡到明天。我就很尽力的少熬夜了。其实也是熬不动了。
　　我想沉默。可是你说非。

　　但你不知道，每当我写这样的垃圾文字，会羞愧。