谁在乎我？

我又在乎谁？

这个句式蛮好的。就像小素在上海双年展上拍到的一个片子：

My  dream？My  life，you  mean？

我的理想？我的人生理想？

刚才，我持着“明知山有虎偏向虎山行”的挑衅心态，批评一楼阁的门面没特色，被某同学恨铁不成钢的呵斥了一顿，说我怎么能永远说话这么难听。他对我总是用心良苦。以至于被我说成“用苦良心”——把他累得良心都苦了。

我其实可以逮谁夸谁的，自打看过王朔的《你不是个俗人》后，就练就了即便别人一身烂毛病也能硬生生挑出一颗闪闪的红星来大肆吹嘘的功夫。可我就招人厌，故意的损。当然，曾经的兄弟们损我也从不心慈手软。

谁能想到，我这样的主儿，一直到十几岁都不敢独自上商店买东西。售货员一问，要个啥。我全身皮肤，不仅仅是脸蛋，全发烧了。羞涩的都不敢抬头。

人就怕横了心。我偶尔就横心。中学运动会，我还是见谁都是像个红萝卜。心想这怎么成啊，万一被当成嫌疑犯抓住，真犯人面不改色，我倒先心虚了。后来，我就专门负责和陌生人接触做后勤。有女同学摔伤，哭成个泪人，大家手足无措，附近也没医疗设备，我就扶着她到附近居民楼挨个敲门，问可以清洗么，有包扎用的药品么。吃了几个闭门羹后，替她收拾齐整了。

那时候小姑娘们脸皮薄自尊强，谁能吃得闭门羹啊。

我还是脸红。不大愿意和人搭讪。并故意躲避搭讪者。

后来，我独自抱着妈妈进了医院，她没再出来。我病了。学会了察言观色，用以对付医生和护士。不然他们会从我的手背一路扎到手肘以上。他们在我赤裸着，身边一盘手术刀的时候争吵。我突然厌恶极了，说，不要吵了好不好，我很难受。

他们停止了。他们在嘟囔着。我承认，这让我对他们那群人印象很不好。然后我的病在他们的高超技艺下恶化了。

十年．我才痊愈。何其久也。

但我愿意和人搭讪的时候倒多了。因为我喜欢听到他们不同的声音和对事物不同的态度，而且想写下来他们在我眼中的样子。朋友说，我太敏锐。

是我有点玩世不恭了。我知道不好。特别是作为一个女子。

我持着贵宾票参加旅游月宣传晚会。整个场地内都是叉腿背手的特警。这个姿势让他们更彪悍。我没采访权。但是我有搭讪权。

我掏出票，对离我最近的一个特警说，你好，请问贵宾区在哪里。他扭头看我一眼，说，问保安。我不走，继续坏笑着看他。他黧黑的脸也有了笑容，示意我拿过票，看了半晌，说，还是不知道哪里……

我窃笑着走了。这个特警很可爱。平常还真没机会搭讪特警，怕他们一平沙落雁，将我平了。

晚会开始了。我周围穿插有各种挂牌的工作人员。我手瘾上来，着急拍照，可惜半路赶来的，没带相机。身边刷拉拉一字排开八个拍摄的记者，非常壮观。我想拍他们比拍晚会更好看。我看看身边的男工作人员，他对我欲言又止了好几次了，我觉得有50%的把握借到他的工作牌，混前面去拍。

后来我遗憾的对ANT说，很多花絮可写——我有职业花絮症。他说，沧海桑田，这个世界数你变化快。

可是他不知道，我真的想找个蜗牛的壳宅起自己来，谁也不见。但这个世界太多的东西，我没感知到。我要知道他们的反应。不论是激烈还是温吞水。我都要知道。

我暴走在深夜，整整七里地，走了回来。甚至走错过方向。起了雾，我却再没有以前那样因找不到家而害怕。

微微出了汗，觉得这样的急行军式行走真的舒服。ANT说，从不知道你能这么走。是我每隔一段时间就会虚弱的爬不上楼。然后就开始横心拉练自己。

很多的路，很多的桥，很多的风景我没看到。我的信念支撑着我。呵它真可怜。它让我再一次问。My  dream？My  life，you  mean？

是的，我无法脱离一些东西，它们阻拦着我。但我终要离它们而去。也许等我风尘仆仆的走在小路上的时候，没有人在一个地方肯等我回来。肯再为我开门。

我不在乎。

做一个测试的时候，问，当你失踪的时候，谁会来找你？我全部的女性朋友皆回答，没人。我们的心已清醒如此。她们的意念对我影响甚深。

我们是一群相忘江湖的人。别看我们个个风情万种。那不是我们的皮囊。

仓央嘉措的一首诗《见与不见》。

你见，或者不见我　　

我就在那里　　

不悲不喜　　

你念，或者不念我　　

情就在那里　　

不来不去　　

你爱，或者不爱我　　

爱就在那里　　

不增不减　　

你跟，或者不跟我　　

我的手就在你手里　　

不舍不弃　　

来我的怀里　　

或者 　　

让我住进你的心里　　

默然相爱　　

寂静欢喜

这个活佛这个情圣。总是让人怅然。他的这首诗，更给了我们前行的理由。若爱我，我会循着那个轨迹走出去，带着你的思念。念与不念，情在，人在哪里有什么所谓。

更何况，无情的时候也有。

“很小的时候，我当我还是孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个巫婆。”

爱上了女巫。爱上了她的果断与阴霾。而不是白雪公主的无力与等待救赎。等待是世界上最难熬的折磨。而且结果未知。救你的王子可能在发麻疹时一命呜呼，也可能路上被诱惑与人一夜情而去。白头宫女不是我们的选择。

我实在不喜欢自己忧郁的底色。

我肆无忌惮的想改变自己的形状。

我知道，效果会不好。但是谁让我很小的时候，就爱上了女巫呢。而且长大后，我没娶她，是，成了她。是她告诉我们。

救赎，只能依靠自己。

因为没人在乎你。

10月1号回来。吾爱们再见。