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十二种颜色。
(2006-05-30 01:14:48)| 分类： 闲言碎语（纯粹呷凉白开） |
文/环珮空归＊梅子
陈琳的《十二种颜色》，听来不错。却不喜欢歌词中反复提到蝴蝶俩字，这是被喻滥的一种生物。看过一次蝴蝶展，它们被钉在那里，翅膀尽力伸展开。死亡后的美丽，安静，悲伤。
谁愿意成为标本？即使能让永恒的灿烂停顿。不再呼吸，在最繁盛的时候被扼杀。
离开不过六天，期间没看任何一本书，没有上一分钟网。
早出晚归，受累且受气，是随团出行的最大缺陷。我却异常的健康，在五千米的高山上看云，看同事留影。触手可及的天空，我拍了两张，上车。山层峦叠嶂一路而下，隔着玻璃尚不觉得恐惧。
冷，是唯一的知觉。在九寨沟买一件披肩是必要的，红底白花算不上华贵，我裹紧它，端坐。
一次次被当地导游赶下去强行购物，晕车药的劲道上来一直迷糊。那些白色的小颗粒，让我想起李宗盛的一句歌词“我遍寻不着那蓝色的小药丸”。
我命令自己吃下额定食物，在他们离席的时候继续对付那唯一的鱼，闭着眼睛吞下两片肥肉，喝下粘稠的白粥。幸好，我没有高原反应，把小型氧气瓶送人。
在所有人都以为我会最先退场的时候，神采熠熠出现。确实，我是个合适出行的人，一遇广阔天空，就百病全消。射手需要自由。
第一次随团是在十四岁，我独自背着包和陌生人坐在一个车上。他们都是母亲的同事。有夫妻同行，有父女结伴。我并没有觉得自己是最孤单的。
倒是母亲后来念叨，想不清楚从未单独乘过公交车的我怎么熬过来的。为什么用熬这个字？当时，我不知道母亲偷偷打电话问过我的情况，他们回答我象个江湖人士一般的老练。
我喜欢独自玩耍。从小就是。可是某刻，我象那些蝴蝶一样被做成了标本，眼睁睁看着青春溜过。然后失去了一些记忆和功能，小心翼翼起来。
我有过十二种颜色，却等不来春天。至此一生冬夜。直到我发现可以用文字生活。用它们，回到从前，走到未来。我便认真的拿起调色板涂画。没有人知道我的秘密。
不要试图走近我，认识我。我习惯用第一人称写字。很多却不是真我故事。偶尔会有情绪泄露其间，你可以假装视而不见。或者只当我是那个跟帖朋友所说的，满脸横肉彪悍起来河东狮吼的女子好了。
六天。我再次摸着键盘，适应好一会子才找到指尖的位置，还不停打错字。满腹的话不知从何说起。又象不想表白一般的呆看半晌屏幕。
等车、坐车时候，我拿出手机乱发短信。到后来自己都不知道哪条发给了谁。第一次这么无聊的在路上打发时间。有时候着急想到达终点，有时候却希望列车就这么一直开下去。
反复在车厢里行走，躺下，拿被子蒙上脸。那么，十四岁的时候我怎么和陌生人一起走的。想来是新奇过，愉快过的。
必须忍受一切，重新学会独自出行。
我不会景物描写，记录的大多是心情。发图片出来配上文字，需要耐心和时间。上次发老房子，边发边写，自己都快抓狂了。朋友说，怎么一回来就写篇猪出来。其实是以前写了从未发过而已。
常在后台胡乱打些字，于是草稿箱里满满的。诺多的半截子话，存的到处都是。连贯不起来。只字片语，重读，忆不起当时心境和想说的内容。
不用在意我的行为。我常删除一些文字，只是随性而已，和任何人的评论或者留言无关。我之敏感只对最亲近的人发作，高峰时甚至喜怒无常。
若某天，你的任何举动都不能引起我的的注意，便是淡漠。曾经的一切不复存在，烟消云散了。
我是个极端的人。转身或者对视，只有一个选择。白与黑，没有混合色交杂。
这没什么，我没有耐心与人来往客套，你便也可以这么对待于我。对错分明提出，我会考虑的。
某友每次提出要我写艳遇出来。记得洪晃说过，头等舱与末等舱的人相遇，才可以发生。我坐二等舱。不喜欢仰视头等舱的人，从尘埃开出花做人脚下泥巴，也不喜欢末等舱的人违心逢迎我。
也许，我本来就坐在末等舱里看手里的报纸。身边人来人往。不要刻意让我笑或者对着我笑。陌生人就是陌生人。
而，和我坐一个舱的人呢，即便相逢，也不算艳遇。大家谈谈话儿，大可说说天气和时令小吃，不必提起爱和不爱。我极羞涩，不合适做别人猎物，也没心情带着射手的箭和个爱神一样到处乱发。
我穿粉色衣服，但不喜欢到处开满粉色花朵。SO，我没有艳遇。作为对这个话题的交代。
夜深了，打字好辛苦。就这么前言不搭后语的完结了。
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