离别

每当看到电视上一些离别的场面时，包括写下现在这些文字的时候，我都非常难受，眼泪不由自主地在眼眶里转动，悲伤的情感像潮水一样要从我的胸膛涌出。我不知道这种事情为什么会让我如此地伤心，是如何在我的心里种下一颗悲伤的种子，我想知道他的原因，我想用泪水把他冲刷出来，可是越是去挖掘，越是想冲洗，悲伤地情感就越强烈，我知道不是外边的那些画面让我伤心，而是来自我内心的一个离别的伤口他在向外喷涌悲伤。

在我3岁之前的记忆几乎没有留下什么，但是有几幅画面深深藏在我的脑海里，首先是大概三岁之前的事，一个冬天，我跟随父亲来到家里，家里只有我们两人，我记得父亲给我做了一顿挂面，然后我们两人躺在温暖、干净、舒适的大床上美美睡了一觉。一觉醒来，父亲要上班，他抱着一床小被子要送我到宿舍的托儿所，我不想去，但也没哭，最后还是被理性说服去了托儿所。托儿所里有一位阿姨站在房间中间的火炉旁，许多孩子围着她拿水喝，她用严肃的眼光斜视我，没有笑容，也没有亲善，像审视，又像怜悯。我拿着自己的奶瓶，站在人群之外，冷冷看着孩子们伸手跟阿姨取水喝，看着他们高高兴兴，热热闹闹，我没有害怕，也没有参与进去，只是来回跺着步子安静地观察着他们。多年以后，我通过视频监控看到我的儿子一个人远在运城翰林湖畔幼儿园也是这副景象时，一下子让我感到似曾相识的感觉，他触动了我，我却没有去深挖这里面的原因。

我想是不是那次儿时记忆之前的发生的离别伤害了我，但为什么我却是一点也回忆不起来？也许之前的记忆没有欢乐、只有苍白的思念，所以我将它刻意从我的记忆中抹去。

我曾想像，我的前世一定是一个抛弃了深爱自己的亲人，一个薄情寡义、令人痛恨的人，我把他们留在了那些苦难的日子里，让他们独自煎熬、思念、呼喊，最后在悲伤和无奈中离开了人世，于是他们在这一世中还是找到了我，看到我却是如此快乐无忧，所以要惩罚我，也要品尝离别的那种痛彻心肺的伤痛。

可我抚心自问，我怎能是一个令人憎恨的、薄情寡义的人啊！我能深深体会到爱的感觉，我知道感恩，我知道善良，我能体会到离别的痛苦。可是这世界为什么还要让我去品尝离别的的痛苦，好像时刻在提醒我：离别是悲伤的。难道是我痛恨离别，不肯原谅他对我的伤害？

我好像恍然大悟：你一定要懂得原谅，为什么要和你的过去和解。假如你不去原谅你的过去，你就永远无法走出他给你设下的牢笼。应为胸中的恨不化解，你就会永远与他给你制造的伤痛中活着。

天哪，我好像一切都明白了。原来答案在自己心里，解开问题的钥匙就在自己手里，我就是我自己的上师。

想到这里，我开始原谅过去，我把自己置换成自己的父母，父母怎会抛弃自己可爱的孩子，那一定是无能为力，也许他们想着只是短暂的分离，或是为了给孩子一个更好的环境，这是一条他们认为最好的办法。那样的选择是处于他们对孩子深深的爱，他们不应该被苛责，不应该被怨恨，而是应该被尊敬、被感谢、被爱。我感谢父母，感谢他们在危难来临之际把我送上爱的方舟，即便从此天各一方，但是我们的爱仍然跨越时空把我们的心连在一起。我爱你们，爸爸，妈妈。愿你们安好，愿我们都安好。

爱原来如此神奇，他能跨越山海，跨越时空把相爱的人连接在一起，化解悲伤和怨恨，彼此谅解，让他们交流、安慰、祝福。