高三毕业后收拾宿舍的那天，我从宿舍的各个角落收拾了高高的两堆款式行色各异的笔记本，但同时它们都有一个共同点，那就是都是认真写了一些然后就开始乱画、最后空白着就被无情地丢掉。
    我曾经以为作为一个地地道道笔记本控的我这一生都不会再那般碰笔记本了，甚至除了学习必须的笔记本之外大概不会再买了。可是，昨天跟着朋友去文具店，我还是条件反射地去找有没有喜欢的笔记本。那句“当真实的自我在平淡和沉寂中日渐失声，你是否有勇气重新开始，找回失落的梦想”映入眼帘时，我又一次义无反顾地买了笔记本。
     是啊，我是否有勇气重新开始？找回失落的梦想？
     记得初中时期的自己，那时候经常会在整个宿舍都在沉睡的时候就拿着书独自去操场背书；会在教室里还剩下两三个人的时候依旧义无反顾地奋斗习题；会坚持三年风雨无阻地练字、做仰卧起坐……那时候的我，虽然性子也和现在差不多安静，冷淡，但是还是会和朋友疯闹，在河边的白桦树下叼着雪糕，谈着梦想……
    那时候我迷恋《最美的时光》，喜欢追逐着宋翊的脚步追逐梦想的苏蔓；喜欢温润如玉的宋翊为好友打架，和好友比赛背牛津词典的故事；更喜欢陆励成从二十岁时到北京一无所有的小伙子变成了MG首屈一指的风流人物的励志……
    我做过无数的美梦，有过无数美好的幻想。在那些美好的愿望里，我骄傲肆意、热情张扬；我每天生活规律，极致努力，我也足够幸运；我活成了自己喜欢的样子，有能力许在乎的人余生安稳；我带着饱受世事沧桑的父母走遍美丽的中国……
    朋友说，也许是高三的遗憾太多了，所以她时常梦见自己在上高四。我说，那便把大一过成高四吧；在选择补习和往前走之间，我选择了后者。无关对错，只是选择罢了，且选择了就应该对自己负责。
    我问自己，还相信那些美好的愿望能实现吗？还有勇气把那些梦想说出口吗？有吗？高中三年永无止境地堕落，于我而言惨不忍睹甚至耻辱的录取通知书，那些不敢回首的放纵……我说过的有什么做到了？我有什么资格再把那些梦想说出口？又凭什么笃定我可以？拿什么证明我可以？
    如果我不是我，我只是旁人，大概我不会相信自己吧，我会告诉自己，那就是你的能力，也许，你从来都没有像你想象的那般好，只是你一直活在自己的梦中罢了。
    可是，我是我啊，我是我自己。
    窗外的雨声响起，把弥漫在这座小县城堕落的气息渐渐冲淡。我也渐渐觉得轻松……
    因为我是我，所以，我相信那些美好的愿望能实现。
    因为，我是我，所以，余生，无论成败与否，堕落与否，狼狈亦或是体面，我都是我。那些好与不好我都要自己面对，愿不愿意相信都是我自己的选择，即使有惨不忍睹的过去，我也可以随时去努力，去相信自己。那，是我的权利，任何人都无权干涉。
    亲爱的自己，与过往厮杀，辛苦你了。能放下过往，战胜那些情绪，即使结果不尽如人意，但我依旧感激。大雨滂沱，肆意地拍打着屋檐，像心底某处的声音。我想向自己证明，我有我期望的那般努力，我值得过往的自己奋不顾身地追寻，数年不遗余力地寻找。我想向我自己证明，我说过的话，做出的承诺，我能做到，也一定会做到。
   “当真实的自我在平淡和沉寂中日渐失声，我是否有勇气重新开始？去找回失落的梦想”。
    因为我是我自己，因为我的名字，所以，仅此而已，我有勇气。也许，固执如我，即使一生追寻都无法实现那些美梦，到生命的最后一刹那我也依旧会不遗余力地追寻。也许，幸运如我，偏执如我，还会像曾经那般足够，也足够不费吹灰之力。
     所以，这一站。亲爱的自己，从此刻开始努力，要向曾经堕落的自己证明：现在的我，值得曾经的你苦苦追寻。