偶然间翻开钱包的时候，钱夹里夹着一张有些磨损的纸条，打开是一封“遗书”。我没有惊讶，细想来，其实我对它还有印象。
   那是高三的某个自习吧，我一如往日颓废地趴在桌子上发呆，随后突然像发了疯一样狂乱地寻找白纸，写了一封“遗书”。
    “本人少时曾立志要有一番作为并为之不断努力不敢懈怠。11岁那年因为有一个男孩的温暖关心与眼泪而喜欢上了他。随时光流逝，短暂欢欣过后，男孩离去，而本人却执念愈深，心事愈重，以至多年承受爱别离之苦，痛不欲生。
     由于一味任性，众叛亲离，千夫所指，朋友离散，让亲人难过担心，以至成年还撑不起家庭重担让父母白发苍颜。深知悲剧已成，时光飞逝，覆水难收，悔痛交加，难以平复。
    故，愿以死为代价为过往赎罪，唯求死后心安。愿死后，另一个自己能替我收拾残局，不像我一样。不悔余生。
     我这一生执着过那么一个不该的人，以至悲剧不断。死后，我一定向孟婆多讨一杯忘川水，将过往忘得彻底。
   今日，我甘愿赴死，只求另一个自己余生无悔无憾。”
   我也不知道为什么，明明曾经说放下说了那么多年，却从来没有放下过。但这一次看到那封信时，却觉得恍如隔世。
    我曾经一直以为喜欢一个人就是喜欢了，甚至可以与那人没有关系。我曾经以为喜欢一个人既然开始了，那便要喜欢一生，岂能随意放弃，又如何中途说放下？
   有时候还是会喜欢那时候的自己，固执，较真，率性……写到此处，想起过去的那个自己，莫名眼睛酸酸的，那个她坚持很多年自以为很重要的东西，最后都被自己亲手毁了，永远地消失了，那个人在时光中也消失。我真的如我所说，只是模糊地记得那个她若经历的事，如今想来依然能感动我，可是却真的与我没有关系了，而我，也真的不曾再在梦里梦到过那个她所执着的人。
    偶然间想起，我只是突然想问自己，以后的我会否后悔？但转眼又突然想到，现在的我根本没有资格回答这个问题，而当初的我，真的就像那封信中所说，死了，喝了忘川水，我再也找不到她了。
    我曾经以为，只要我愿意，随时都可以重新开始。可是，七八年的时光里，我竟然从未找到过一个所谓的重新开始。那时候，那人的梦中最初总是梦到自己站在悬崖边，后来有一天晚上她终于在梦中跟着她喜欢的那个人跳下了悬崖，然后看到的是那个她喜欢的人和别人一起牵手离开的背影。再到后来，她还是经常会梦到她喜欢的那个人，更多的是梦到自己在悬崖下的沼泽深处无法呼吸，无法自拔，却死不掉，日复一日痛苦地挣扎。她说她还记得她的家在哪里？她记得她最初来的地方，那里有春风暖阳，十里花开，那是她一生向往的地方，可是，地方在沼泽旁边的悬崖上边，在那上边还要沿着蜿蜒难走的小路走很久。
     时隔三年，在故乡的街头，她终于又看到了她一直执着的那个人。那人依旧对她笑着，笑得很温暖，她想起婚约在身，有人陪伴的他。只觉得她数年的执着，挣扎，堕落……还有那些无法启齿地牵连到无辜的人的事，她只觉得那个笑很荒唐，很讽刺，再也没有当初他笑时的那般美好。
    那天晚上，她做了一个梦，梦中，她第一次爬上了悬崖，在最后一步，那个他一直执着的人现在悬崖上面伸手想要拉她一把。她脑补的画面是她伸手去抓他的手，然后他松手，她又一次掉下去，粉身碎骨。她只是无力推了推那个她一直执着的人伸出的手，独自爬了悬崖的顶端。然后落花成雨，真的无比唯美。
    梦醒后她给朋友发信息，她说“从前的时候是我不愿意放弃，但现在我终于愿意了……”随后月光入窗，淡淡地悲凉……有那么一刹，她想起多年前她知道他要离开的那晚，那晚的月光甚美，他说要在她生日的时候回来找她。她生日的时候正好有一轮圆月，她就等，等了无数的圆月，唯有那年她生日的那天，天空没有圆月，身旁也只是他和别人在一起的消息，教室里灯火通明，她看着那些和她同龄的人，他们都在挑灯夜读，追逐梦想，唯有她，等了来初雪，凌晨未睡，连自己都觉得荒唐……
    那些故事，我真的只能以第三人称，以一个局外人的身份来讲。我一直渴望重新开始，可是，重新开始真的太难了。唯有高考失利，我才终于觉得以高考为分界线，那些我欠别人的，别人欠我的都不重要了。那些都属于过往，而过往是那个她的，与我无关。
     我真的从未再梦到过那人，想起来也似乎隔着什么东西，几乎再没有了当初的心情。我记得有人说过，放弃一个深爱的人，大概就是大火烧了房子，你知道那是你的家，却再也回不去了吧。
    尽管那几年朋友都说我不是一个潇洒的人，“拿得起，放不下”，我一直固执地相信我是一个潇洒的人，之所以不放弃是因为没有亲眼看到，愿意选择相信那个人而已。
    后来，说愿意放下的我，爬上曾经心甘情愿跳下的悬崖的我，竟然真的再未梦到过他，甚至喝醉了也再未想起过。我不知道自己为什么会那么决绝，是因为过去太惨？太执着？是高三的那一跤，关于梦想摔得太惨？是那些数年的堕落实在不堪回首？是什么我不知道，也无意深究。我只知道，原来我真的像我说的那般决绝，潇洒。
    我不知道今日的决定将来会否后悔？就那么决绝地否定了过往，甚至否定了过去的自己，完完全全，不留一丝残迹。
   但转眼一想。我真的不是那个人了，所以，后不后悔不是我说了算。那个永远消失在时光中的她，决绝地离去，也带走了这个问题的答案吧。
    往后余生，以高考为分界点，重新开始。像我说的那般，我不是那个人，我知道我不是。因为，那个人没有心，她的心像当年她送给那个男生的心形石头，被弄丢了，丢在了不知故乡的何处，多年来未曾找到。而我，有心，知道即使努力的结果不尽如人意，但依旧要往前走，要一直努力，努力……
    “我不知道将来的我会否后悔？”那个随着她一起消失在时光中的答案，我不知道。但，往后余生，我想我大概不会再提那个故事了，若想起，也只是她的故事，与我无关。