文/含笑孤烟直

夏日的风，扫碎了满地金子般的阳光。斑斑驳驳的影在风中颤抖着，沙沙的声响是它的求饶吧，悲切而伤恸。春日的繁华三千，淅淅沥沥的细雨，飘飘洒洒的柳絮，一切都被风扫入时间的记忆，任谁也无法把它们拾起。

昨晚一直在街面游荡了很久，夜市、广场、服装城、逛了一圈又回到小小的房间，什么收获也没有，于是叹天感地的想说些什么，写些什么。想了很久却什么也说不出来，什么也写不出来，除了心房的那点微弱的跳动可以感觉自己的存在以外，再多的悲伤再多的无奈再多的犹豫再多的不甘心也只是力不从心，我还能做什么？

正如有个很直白的网友救了我一条命，让我清晰的认识到了自己。是这样的，至于是不是原话我也记不清了。

也许你太空虚，有太多的时间去莫名的感慨和忧伤…

真的，我也不知道自己的那些忧伤那些烦恼那些痛苦从何而来，可能是无病呻呤，也可能是庸人自扰吧？我摸摸心房，问问自己，我真不知道它从何而来，又有谁愿意来检阅我的忧伤，我又有多少时间可以在这上面浪费！

是啊，有谁来检阅我的忧伤？又有谁能诊断我的烦恼？

我看到这个城市灯火，它只有在晚上才五彩缤纷，白天都是奄奄一息的；我发现这世上大部分的人群，快乐的时候TA总是毫无掩饰的大声说话，开口就笑；可是难过的时候，TA总是在背阳的地方偷偷抹眼泪；我真正的读懂了人的心房为什么会有左右之分，是不是一个装快乐，而另外一个装忧伤？

立夏，那些从河边吹来的风，那些从天边飘来的云，正如青春似夏的狂热和奔放，正如我繁华三千上若如水，却又落魄如鼠的十八。

这让我想起了十八岁以前那些日子，我曾经用过的竹床。春节回家的时候，我看见爸妈已把它当作古董收拾在三楼的阳台上。也不知那闲来无事的麻雀，白天叽叽喳喳跳来跳去，晚上吃饱了肚皮是否用那尖锐的小嘴无聊的啄来啄去？也不知那风雨欲来摇满楼的雨，那该死讨厌令人憎恶的小蛀虫啊，是否快把它折磨得支撑不住了？那些我生病时足足躺了一个月，无聊就在床沿边用小刀刻上的坚强文字，是否还依稀可见？

如今，我没有了那张竹床，我没有办法把它从千里之外的湖北带来广州，我更没有好的方法，把我曾经的快乐填充到现实的烦恼之中，我烦，夜深人静的烦躁。

我曾经想，如果我也和那个手臂纹了身的男人一样，打劫偷盗诈骗什么的最后被抓进了牢房，然后面壁思过的烦恼也好。可是我没有，我晚上静静的码我的字，白天安分的上我的班，但我不知道为什么有那么多的烦恼？摆脱吗？挣扎吗？乞求吗？

我问我自己，孤单是什么？

孤单是不是一场噩梦醒来，听到暴风雨噼哩啪啦拍打着窗户，你翻来覆去睡不着，然后起身倒了一杯冰冷的水，惊慌失措地喝了，然后聆听着雨声在电脑前敲出一串又一串的文字，如风雨般摇摆复杂的文字，让懂得的人去看，去理解…

孤单是不是你有意或无意的在手机里，记下一些同事朋友的QQ号码，有一天突然碰到一件很有趣的事，或者拍了一些美丽的景，想与别人分享时却不知道发给谁？最后还是把那些景给删掉，让那些快乐的记忆在脑海里发黄…

孤单是不是你无论是走在繁华的大街或是落寂的小巷，你总是把耳塞塞住耳朵，让那些动听失真的音乐一遍又一遍的把你的耳朵麻木？到最后你还是你，喧哗还是喧哗，寂静是还是寂静无声。

我总是一有空闲就爬上城市中央的高楼，找个临窗的地方看风景，居高临下。我看到青山它在城市里起伏，翠绿葱郁的在高楼大厦间，愉悦了所有城市人的眼球；我看到绿水它象一条纽带缓缓的流动，又好象飘扬却静静的穿梭在城市里，给城市注入了青春的活力。

是啊，我总是这样忧伤却又这样来自慰自已1。，我不知道这究竟是为了什么？就象是莫名其妙的被人砍了一刀，然后自己又一针一线把它严严实实的缝起来。

也许是孤单的夏吧，我只有孤独。

轻轻的，静静的，我读了每一日的夕阳。它是那样的红，那样的美，只是短暂的一瞬间，美丽的让我无法去亵渎。孤单的我没人陪，一个人伤心，一个人快乐。

也许我是天边的一朵云，孤单的一朵云。
徘徊在喧嚣的街道，车水马龙都与我无关。我的心是一个孤岛，没有坐标，没有方向，只有一叶小小的扁舟载着我在人群里飘零。我驾着小舟，寻找那片属于我的绿洲，幸福快乐的绿洲。那里没有孤单，没有失望，有的只是甜，不会腻的甜。

六月，我就要回武汉了。