是不是有些伤痛，我们越是惶恐不安，它就越会变本加厉；是不是有些绝望，我们越是无力挽救，它就越会凄凄惨惨；我想问，这些是不是，是不是？

还有十多天，就是阳历2018年了。中午的时候给爸打了个电话，本想问问家里的年货办好了没有，爸却是很高兴，好象电话那端已是笑容满面的样子。爸说，全部办好了，买了四百元钱的鱼，三百多元钱的肉，家里下雪了，要把它尽快腌制等我回来的时候就有香肠吃…说到尽兴处，又好象看到他眼角的笑容挤出了一条条皱纹。紧接着他停顿了一下，从他的语气和语调中，我知道他一定很悲痛很惋惜却百般无奈。爸告诉我患了肝癌的孙爷，因忍受不了病疼的折磨，昨晚吃了几十粒安眠药独自走了。

当我从爸那里听到这个消息时，我也没什么太大的起伏情绪，只觉得孙爷已是人生七十古来稀，就这样静静的走了也并不是一件坏事。但当我听爸说是因为他受不了癌痛的折磨而选择终结生命的方式时，一股悲悯不由得从心底涌出，遍布全身。

在我印象中，孙爷好象总是闷闷不乐，一副愁眉不展的样子，也不想过多接触人，自然沟通交流能力就很差，甚至到了一种口吃的程度。但他人特好，总是喜欢把自己买来的苹果、桔子、梨分给我们吃，而我们每次都不敢从他手中接食物，生怕他的乙肝病毒传染给我。正是这些我们本无意的提防和戒备，深深的刺痛了他，却使他更加沉默寡言，更不想与人接触了。他从早到晚没完没了的抽那五元钱一包的劣质烟，我估计他在五十岁的时候，已经把自己的肺薰得黑黑的，用X光一放射肯定是肺叶纹理增粗。他总是喜欢在嘴里衔半截烟在工厂里做收发，干那些不轻也不重的活，五点回家扛出锄头在屋前屋后整理那不大不小的菜地。而这些现在孙爷已经不能做，也永远没机会做了。

去年夏天，我坐了一宿的火车从广州回武昌看同样遭病痛缠身的父母时，孙爷刚从镇医院输完液回来，躺在那间阴暗潮湿的小屋里，下肢浮肿得连袜都不敢穿，几只苍蝇嗡啊嗡的在腿上飞来飞去，一架二叶吊扇无力咿呀咿呀转着冗长的闷热夏季。我提着水果看着那落魄，哀败的样子，总是有股无名的感伤和怜悯涌上心头。他望我笑了笑，却笑不出甜蜜。

孙爷有三个儿子却没有女儿，他总是喜欢躺在院子里的竹椅上看夕阳一点一点落下去，然后看星星或者月亮从天的另一边爬出来，好象他的眼里心里就如夕阳那般落寞，却又总想看到希望。他跟我爸说，如果他三个儿子当中有个是女儿就好了，他可以在他年迈丧失劳动力或者久病缠身的情况下，有个依靠，有个盼头，在他遭媳妇叫骂情绪低落的时候，可以去女儿哪里避避，寻得一片安慰。

可是他现在的几个虎子，全都是个“妻管严”看媳妇眼色行事没主见或斤斤计较的混球一个个，自己有了病也不给医，宁可让自己睡在床上一天天等死…

这让我不得不想起海明威在《老人与海》中那个叫圣地亚哥的古巴老人，他在84天里没有打到一条鱼一尾虾。这对于一个渔夫来讲，他的绝望程度可想而知，但是他始终不承认自己的失败。他坐在海边，孤独、消极、沮丧甚至绝望一次又一次袭击着他，有时候是一种表情，有时候是两种，有时候甚至几种感觉齐上阵，最后逼着他选择了绝望。

我想，孙爷也经历这种煎熬。他痛苦、沮丧、消极、挣扎、最后都于事无补，最终抓起一把安眠药，塞进嘴里，静静的睡着，然后绝望的走了，留下的只是让后人深思。

我不想说孙爷的悲剧是谁的错，或者说是谁的谁很无奈，没钱也没法去帮他医治。或者即使去治也是个不治之症，白白浪费钱…纵然是有千千万万个理由，我也不想说…

这在中国，类似的事情太多了。知道的，不知道的；有被挖掘的，没被挖掘的，都不计其数。

我只想在心底里对孙爷说，一路走好，快过年了，那边也一定会和人间一样，有鞭炮有烟花也有一副副火红火红的春联，同样也有欢声笑语，您不会孤单的…

… ……
今天把它写出来，发表在个人博客和网站，只是出于一种对孙爷的同情、怜悯以及心中的感伤，除此又有什么办法呢？