似乎很久很久没有写过东西了，大部分时候都在忙着应付艺考，回学校应付高考其实真没时间吗？倒也未必。只是每次拿起笔的时候，突然觉得笔端重若千金，写得很吃力，久而久之，连自己都觉得自己已经江郎才尽了。

疲懒性子使然，说放下就马上放下了，既然写不出东西，也就懒得虚伪的为赋新词强说愁。可是现在突然又莫名的想动笔，今天在一个微信公众号上偶然看见一个11岁孩子写的诗。简直叫人羞愧不已。

我想了想，觉得还是要写点什么东西，想当初，总觉得自己还能写些什么。突然轻而易举的放弃，还是不太合适。也许并不是要跟别人比一些什么，就算做安慰一下自己吧。

2019年的大半年，全扔在了武汉。为了所谓的艺考起早贪黑。每天高强度的训练显然比学校里的生活紧绷的多，还记得刚开始去的那一两个月，我每天都要被罚作业，最惨的一次违纪被罚了50张速写。我向来是个喜欢把感情摆在脸上的人，但同时又是一个好面子的家伙。记得回寝室的那一晚上，我问同铺的黄胖子要了一根烟，一个人躲在厕所吞云吐雾。大半夜寝室的人都睡了，我还拿着画板在厕所里赶作业。我觉得当时的情景真没什么诗意，只不过留在脑子里的印象很深。深夜三点的武汉，视线的远处是灯光璀璨，近处只有路面上一排排路灯的倒影，我又抽了根烟，彼时的心情已经没有那么糟糕了。 只有一种麻木的感觉在向四肢弥漫，像是对生活的一种麻木。

我就是这么一种人，明明心怀梦想，可仍是选择做一条咸鱼。偶尔后悔，偶尔失言，偶尔把现实生活当做了游戏，总之永远是个长不大的孩子。

时常被班主任叫过去训话，她说我是一个感性的男生，她不会打我，她了解我是个什么样的人。我心下其实是鄙夷她的，我觉得连我自己都不了解自己，她也不可能了解我。甚至我更居心叵测的猜想，连她关心我都不过是因为我爸给她送了礼，以及我的成绩还可以而已。

每次挨训的时候，心里其实挺慌张。另一面也觉得自己特别怂，不断地对老师点头哈腰说着我错了，或许真的是我错了，但我有必要态度那么诚恳吗？我以前总喜欢嘲讽那些做错了事在老师面前低头沉默的人，我自以为聪明的方式应该是赶快认错，直视着老师的双眼做一些自认为羞耻的事，甚至是一边不断的哭，一边不停的忏悔才好。现在觉得以前的自己真是太幼稚，像个聪明过了头的傻子。

画室是一个封闭的空间，每周仅有三个小时的外出时间，也就是说我和阳光接触的时间是一周三小时。当然这并不完全，因为在厕所最靠近窗户的那个位置，独得一片阳光。我常常借口以上厕所的名义去独占那片阳光。有时候太累了，靠着就小眯一会儿。

我觉得人生中有很多很多的记忆，大部分的记忆被自动过滤掉，只留下一些说不清道不明的片段，我觉得那个窗子那片阳光就是一个很特别的片段。我至今为止说不出它好在哪里，可他现在就如此清晰地印刻在我的脑子里。

学习中，去安徽宏村写生了一周。说是江南水乡有些几百年历史的小镇，可当从照片里走进现实却让人大跌眼镜。卫生条件并不怎么好，村子里的村民更像是为了谋利的商人，大街小巷都是现代的餐厅酒馆，唯一象征他们村子历史的仿佛就只有村口那棵几人合围的大树。偶尔也遇到了几个有趣的朋友，阿黄说他是郑州轻工业大学的建筑设计系学生。我们挤在一个小酒馆二楼的阳台上聊天，他请我喝了几杯啤酒，我望着口袋囊中羞涩的只顾着笑。村子说大不大说小不小，一条条巷子像迷宫一样圈住了这里。他在一旁对着徽派建筑指指点点，我不知道说些什么，就在一旁陪着笑。最后一天走了也没要联系方式。现在想想其实挺有意思的。

后来又是漫长时间的上课下课吃饭睡觉。直到统考结束，回到学校，我都还在那种麻木的生活状态中。

再后来，2020年的鼠年如期而至，今年的春节却显得莫名安静。我终于可以一觉睡到九点，终于可以打游戏，听歌，看电视。然而到现在为止，我并没有感受到特别的喜悦。或许不是因为年味儿的浓淡，只是单纯的厌倦罢了。

今天好不容易出了太阳，阳光透过窗户照在我的桌子上，书页的反光闪得我睁不开眼。一地的阳光流动着像金黄色的岩浆，到黄昏我又看见残阳如血，被群山的林木缓缓汲取着。我想，还是这么没新意。