我的青春，并没有想象中的那般浪漫与诗意。 相反，它很平淡，甚至可以说是单调。 也许我的高三同许多人的一样，单调又无趣。 但是我却很开心遇见了那么多有趣的人和事，才不至于让我的青春显得那般苍白无力。 谢谢时光让我遇见了他们，遇见了美好。 我的故事里，没有风也没有酒，但是我却早已为你沏好了茶，就等你来了……

我已经不记得是什么时候举办的高三百日冲刺大会了，我也记不清楚大会上讲的是什么内容了。 我只知道那天我听的热血沸腾，但也仅限于“三分钟热度”。 隐约记得当时那个主讲老师讲他们学校的教育方式时，被我在心里默默地吐槽了一番。 虽然不满于学校对我们高三近乎苛刻的管理方式，但也绝不容许别人来“指手画脚”。 后来有许多同学说，这哪里是来演讲的啊，分明是来炫耀的。 如今再想起时，竟觉得那时我们学校那所谓的“苛刻”的教育方式还蛮可爱的。 是的，那些道貌岸然的所谓的“讲师”啊，到最后注重的还不是自己所获得的荣誉，哪里会真得去关注学生的学习呢？ 我的母校可不会这样做。 母校看似“苛刻”的管理制度，其实都是为了我们好。 每天早上坚持晨跑，是为了让我们能够有一个强健的体魄。 每天都要穿校服，是因为不想让我们在高三这一特殊的时段分心，同时也是为了节约时间。 学校不让我们拿手机，是不愿让我们“玩物丧志”。有时候老师看见我们玩手机了，也只是稍微提醒一下，并没有没收。 每次考试都会排名次，也只是想让我们有紧迫感罢了。没有竞争力的学习氛围，还能称之为“高三”吗？ ……

我想起来了，那天是2017年1月19日，距高考还有138天。 开完会后，我和同桌一起回到教室去整理假期要用的资料书。 那天我们是最后一个离开教室的。 不知道是为了留念还是其他什么原因，我们照了好多的照片，到最后却又删了很多。 其实我心里很清楚，照片是框不住记忆的。 却还是倔强地要去尝试一番，直到最后失败了才甘心，才会选择放弃。

阿宁，阿娇，还有我，我们三个当时坐在教室的最后一排。 我们的后面是一个书架，有时候无聊了就顺手拿一本书来读。 这个角落可以说是我们的小天地了。 我不知道当时自己为什么要拍这张照片，或许是猜到了我们会有分开的那一天吧。 是的，到最后我们还是分开了。 留下的，不过是这张无意间保存下来的照片罢了。 说实话，和她们在一起的时光里，我很开心。 他们会原谅我的恶作剧，会陪我一起疯，一起玩闹。 他们会在我不开心的时候安慰我，会不厌其烦地一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的数学题。 我们同甘共苦，我们荣辱与共。 …… 只可惜，我们没有早点相遇。不，或者应该这样说，只可惜我们没有早点相识相知。 我们错过的，是整个高中时光，留下的，仅仅只是那几个星期的相识相知。 然而我却念了一辈子。

那天离开学校时，我回头看了一眼校园。 面对如此空旷的校园，我有那么一瞬间突然想哭了。 我也不知道为什么，也许是害怕面对“人走茶凉”后的悲凉吧。 也许吧。 后来每每回忆起那个场景，总是不由自主地想要落泪。 有些事根本就不能重来，只能苦苦地去回忆。 我们会不自觉地沦陷进这漫长的回忆里，不愿醒来，怕醒来后发现这只是一场黄粱美梦。 回忆就像是一杯毒酒，我们却甘之如饴，把自己灌醉。

距离2017年高考仅剩100天。 “怎么这么快，我还没来得及……” 大家都有点急了。 可是再急有什么用呢，一切不还是要不疾不徐地进行下去。 时间已经不容许我们再去做与高考无关的事了。 于是，考试的次数越来越多了，试卷也越堆越厚了。 课间出去玩的人少了，偶尔走神都会自责好久，觉得自己是在浪费时间。 不用老师督促，大家都开始自觉起来了。 每个人都在佯装着平静，潦草的字迹却暴露了我们浮躁的心绪。 那段争分夺秒、并肩作战的时光，就这样随着盛夏的到来渐渐接近了尾声。

那天是班主任陪我们一起过成人门的。 我已经不记得当时的情形了，我只记得成人门的两侧写着“如歌岁月应无悔，似水年华当有成”。 从开始到结束，我记住的，只是这两行字罢了。 后来去老师办公室领取英语听力模拟考试准考证时，还遇到了初中的同学刘宇洁。 和她相遇，就好像和曾经那段荒诞的青涩时光相遇。 我依旧还是从前那个碌碌无为的李小君，在自信的她面前，我是那般的狼狈。 虽然有遇到故友的欣喜，但很快又被离别的伤悲所代替了。 又是一个毕业季。毕业有什么好呢？ 除了自认为可以逃脱掉枯燥乏味的课堂，还能带给我别的什么吗？ 没有了。 离开的时候，我又看了一眼人走茶凉后的操场。 寂静的可怕。 无论之前再怎么热闹，再怎么煽情，最终还不是要归于沉寂吗？ 所以，不悲不喜，大抵是面对离别时最好的姿态吧。

毕业纪念品很早就发给我们了。 只是，毕业后我再也没有打开盒子去看它了。 发毕业纪念品的那天下午，我们先去参观了学校改建后的正义楼。 我并没有怎么认真去看正义楼里陈列的东西，而是在看他们。 我想要记住他们每一个人，哪怕最后还是会忘记。 出来的时候，天已经黑了。 路过曾经的高一六班教室，满满都是感慨，却又不知道该说给谁听。 路灯下的树影，寂寥而又沧桑。它大抵见证了太多的离别了吧，所以才这般安静，安静地让人想要落泪。 那天的纪念品，是老师亲手给我戴在脖子上的。她指间的温度，让我越发地想要哭了。 在表演节目的时候，我一直在看我喜欢的那个男生。 因为我们之间的距离有点远，我偷拍的照片很模糊。 他并不知道我在偷拍他，他一直在很认真地观看节目。 就像他一直都不知道我喜欢他一样，我在独自演绎着一场永远没有结局的戏，悲喜自知。 那天鼓起勇气向他借书，却并没有认真去看，而是拍了一张唯一与他有联系的图片。 仅此而已。 在他面前，我的喜欢，仅限于暗恋。 他是神一般的存在，是我遥不可及的梦。 这份喜欢，我一直都没有说出口。 因为怕说出口，我们连朋友都做不了了。 此去经年，我还是没有忘记他。 那个穿紫色格子衬衫的男生，是那个盛夏里，唯一的光。

照毕业照那天，我缺席了。 于是，高中的毕业照上，永远都不会有李小君的存在了。 多年后，再也不会有人记得，教室角落里那个沉默的身影了。 不记得也好。 我怕忘记，但我更怕装作不认识。 所以，你宁愿不留下任何存在过的印记，也不愿面对物是人非后的久别重逢。 再见了，我所有遇见过的人。 遇见后，就再也没有忘记过了。