两天没写字了。

今晚一样不知道写什么，尽管我有出书的念头，但是每次都被现实的残酷所打击。

今天看完了厚夫的《路遥传》最大的感受就是想哭。

我觉得路遥这一辈子太苦了，仿佛上天把他派来就为了写《人生》《平凡的世界》《早晨从中午开始》一样，写完了就走了，离开这个浑浊的人间。

路遥这一辈子是很苦的，我讨厌他吸烟喝咖啡的习惯，这也是他疾病缠身的原因。

我喜欢他身上那股努力奋斗，坚韧不拔的精神，为了完成自己的作品能够废寝忘食。

我觉得他之所以隐瞒自己的病情，可能还是因为没有钱怕浪费钱的缘故吧。

那个时代的文人真的很贫穷，就连穿衣吃饭都裹不住。

想想现在的自己，二十好几连存款都没有，真的很悲哀。

今天读到一句话：读书要早，著书要晚。我觉得很有道理，没有一定的阅历和知识积累就忙着出书，也不会有很好的效果。

上午看会书，和郭老师一起去了学校，找校长要了毕业证书，后来又去了郭老师住的地方，帮她搬东西。

天气炎热，在辅导班学习了一个小时，骑车去了一个叫做老地方的餐馆吃烩面。

回来看了半小时的电影《后来的我们》然后很困就睡觉，趴桌子上睡觉反正不好受，总算困意过去了，就看会儿书。

这几天很少看专业书和做题，因为记不住所以我快要放弃了。

多数情况下都是看课外闲书，不知道我的这个习惯是不是个弱点。

一起的学员很好奇地问：快要考试了，真佩服你还能静下心来看其他的书！

我觉得学的好不好还是靠自己当初用心学习了没有？或者努力了没有？

学习这方面我很懒。

读书这方面我很勤快。

回来后，洗刷。

看书，说晚安。

有时候我也在想，我是不是把王姑娘当成了我的另一半呢？的确，我心里想和她一起生活，可是，现实社会很残酷。

说实话，初恋这件小事固然很美好，到过了几年之后，真的会忘了一干二净，最多也就一个名字而已。

毕业后，失恋，亲情决裂，工作未果，那段时间，真的让我很崩溃，甚至想到了死亡，有一次还傻傻地玩起了割腕自杀的悲喜剧，现在想想那时的一切，真他妈的逗。

我对于我以后得人生也绝望头顶，只有我自己知道的几个朋友联系着，其他人都不再联系包括家人，亲戚等。我甚至幼稚地想，这辈子就这样吧，一个人过吧。

好好珍惜现在的生命，这条命是父母给的，不敢随便折腾。既然死不了，那就好好过日子呗。

其实，一些事，想通了也就好了，特别是夜深人静的时候，一个人总是爱瞎想。

在这个城市生过了一年，自从认识了王姑娘后，我突然有种想结婚的念头，想两个人在一起奋斗，迎接生活的挑战。

老是在朋友家住着，朋友不说，但我心里不舒服，过不了心里那道坎儿，就总会觉得亏欠朋友。

今天听说考试招教，现场报名还得拿着户口本，这么麻烦，我还得回家去拿，一个来回又得折腾，得花费一百块钱。

我都快放弃了，虽然小学工作很累，但是有较高的工资，就不想考试了。

只要是我有这个念头，就想起了王姑娘，我想给她一个未来，可是，我目前连养活自己都难，怎么再去管别人呢？

为什么我的债都还了，还是那么贫穷？

路遥的创作经历，让我学到了不少。

毕竟，人得往前看，老是不思进取，连喜欢你的人都会渐渐地对你失望。

我讨厌现在的生活，不是我要的生活。

每天到晚上，精神崩溃，身体疲惫，很困。想学习也不行，看书也没有注意力。

想想这一切，真的很悲哀！

不知道以后的路该怎么走了？

谁能告诉我？