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(2022-06-26 10:46:35) 夫妻胡抡
李亚民
书里描写恩爱夫妻，必是夫倡妻随举案齐眉，否则，似乎就不够完美不够格儿。其实呀，尽信书不如无书，现实生活不一定都是这样的。而相敬如宾呢，也不一定就是和谐夫妻。你想啊：天地之大，夫妻相处，怎么可能只是一种模式呢？何况，妻者，齐也，夫妻平等才是上乘之家啊。你看：文君当垆，相如沽酒；清照强记，明诚认罚；牛郎织女，钓翁渔妇……和谐相处，不一而足。无论贫寒富贵，夫妻或荣辱与共，安危相仗；或嬉笑逗乐，风趣盎然。尽管情况种种，相濡以沫鱼水相欢却是一定的。
人生，绝不会是处处高光时时亮点。夫妻居家，油盐酱醋，更不可能像庙里的和尚尼姑整日肃穆庄严口诵法号。活生生的两个饮食男女一室相居，嘻嘻而乐胡吣乱说的情况一定是有的。这难道不很正常吗？试想一下，如果夫妻在家里繁文缛节起来，那还不把人累死了？结婚不能使人轻松欢乐，它的意义又何在？
夫妻居家，胡诌八扯。当然，内室私语见不得天日，说出来很有些不雅，不宜于公之于众也是事实。但是，两人世界的生活内容和语言，很有特色，它也是生活的一部分。把这些遗落了，不但可惜，也是缺憾，这是毋庸置疑的事情。
所谓一沙一世界，平凡夫妻，俗人俗事，如果聚焦注意了，一定也是繁花点点。老了，铅华净洗，古井无波；往事悠悠，清晰如昨。择其可者，直录下来。闲暇了，自己看看，当年情景，毫发毕现，破颜一笑，谁又能说不好呢？
小数点对齐
一次上街，迎面过来一对男女，很引人注目。那男的人高马大，个头一米九开外；女士呢，也就一米五多点吧。这俩人，按亲密程度看，一对夫妻无疑。我喃喃自语：“我日他个娘耶，个子差这么多，你说黑了咋弄事呢？”
妻子耳朵尖：“你他妈的，净操些闲心！你不是懂得很多吗？你说你说，咋弄呢？”
“小鸡尿尿，各有渠道，用不着你操心，人家自有办法！”
“那你说说！有啥办法？”
“学过小数竖式加减法没？”
“学过呀。你扯远了啊，这和竖式加减法有啥关系？”
“当然有，你就说咋算吧？”
“你他妈的，想啥歪点子哩？少绕弯子，你说你说！”
“你瓜得很！咋弄？两头闪出去的不管，小数点对准，再加减计算就是了！”
妻子一拳砸过来：“你他妈的，流氓！”
“流氓，这是生活的一部分知道不？狭隘不狭隘呀？你说，两口子不耍流氓，你说娃咋来哩？”
“你日你妈，还说还说！除了小数点对准，你说你还知道个啥？”我讲道理，她却一下猴急了。
没办法，这怂人，她爱听，总寻根问底；你说了，她又嗤之以鼻，嫌人家胡说！
牙 刷 儿
我粗人一个，生活很不讲究。结婚了，妻子是大学生，咱得向文明看齐不是？何况男不和女斗，自然按着人家的习惯来。
水房台板上放两个一样的杯子。杯子里分别插着一红一绿两支牙刷儿。妻子得意洋洋，学着陕西话：“红滴绿滴，红滴绿滴，都是好滴，嫽滴很！差别明显，绝对不会出差错！”她规定了两人牙刷。也就红的绿的，二者选其一，很简单，我记得住。
有些事，看起来简单，如果起始弄混了，再就弄不清了。就像几何求证题中的上三点下三点的因为与所以，我这辈子都弄不清，只能老老实实地写汉字了。妻子这么一弄，这一红一绿的两支牙刷，就成了我早上起来的第一道选择题。
第二天清晨，我也学她的样子指着杯子念经：“红滴绿滴，绿滴红滴，没有瞎瞎滴。好，额拿这个没跑儿！”
我开始涮牙了，妻子用指头戳着我的脑袋：“嗯，你猪脑子呀，拿错了，知道不？”
“嗯，你说我错了？你看你，神叨叨的。倒一下，以后我用这个就是了。”既然成了事实，我就把她规定的红绿颜色颠倒一下。随机应变信如神啊，嗨，你说这有个啥哩嘛？
谁知第二天，她又骂我，说我又弄错了！我笑了：“这有球的关系呀，我再倒回去不就是了？”
第三天我对了，妻子很高兴：“老兄，你这个猪脑子也有开窍的时候啊？这回对了，不错不错！”受到表扬，我很有些得意。
谁知第四天，她又说我错了，狠狠地批评我。
你说，鸡巴大个事情，烦不烦呀？我就反驳她说：“伙计，两口子嘴亲得吧唧吧唧！你说，区别牙刷有啥意义哩？”
“嗯？”这下子，她不吭气了。话丑理端啊，我一下把这怂人给将住了！
最后，她还是不接受我两口子亲嘴“吧唧吧唧”的形象化比喻。就把她的口杯牙刷放在内间桌子上了。
鸡毛豆腐
小时候，生活简单，记得母亲做一道菜：把整块豆腐腾热放在盘子上，用筷子快速扒拉成不规则碎快。然后，趁热放上葱花姜末等，再加盐醋香油之类。吃的时候，细心地拌拌均匀，就是一道菜。那菜，确实好吃。记得母亲说过，那道菜的名字叫：鸡爪儿刨豆腐！
后来，工作了，正规食堂里，却没有这种菜。常出差，吃过不少，有一道菜小葱拌豆腐，但那豆腐是刀切的，断面光滑如镜，漂亮是漂亮，味道却没有深入进去，吃起来没有一咬一包汁水的感觉。有点近似，但绝对不是鸡爪儿刨豆腐。自己平日不做饭，嘴也不算太馋，久而久之，也就把这些忘了。
结婚了，居家过日子，第一变化就是做饭。我打小不做饭，妻子学生出身常年吃食堂。俩人半斤八两差不太多，做饭就像科学实验，出了不少洋相。失手弄失塌了，相对哈哈一笑。我们包的饺子像小孩子的巴掌，很大馅儿却很少，软塌塌一煮就散了。做拌汤我用凉水，结果，弄成了搅团。不过，也有收获，我知道了做浆糊的工艺。几年下来，厨艺长进不大，也就是老瓦脎还有些把握。
一次，妻子买回一块豆腐，我灵机一动：“来来来，哥来整一道名菜！”妻子撇了撇嘴：“嘻嘻……就你那臭水平？”
“小看人呀？”被她一激，做名菜的决心更大了。我认认真真，把各种调料备齐，然后按工艺一步步实施。为了把豆腐打得更碎更散，我特意用细钢丝做了一个工具。凡事就怕认真，认真，就能做好事情，结果就是俩字：成功！
妻子一尝，大为满意，称赞我说：“咯咯……李亚民，你他妈的，手艺不错啊！哎，你说这豆腐叫啥名呀？”
我很得意地告诉她：“鸡爪儿刨豆腐！”由于自豪，语速快，语音就有些夸张变形。
东北人听不明白：“啥啥啥？你说啥：鸡、巴、毛豆腐！？”
看她眼睛睁得牛蛋一样，我哈哈大笑：“你这怂人呀，耳朵咋长得啊？！”就一字一句地重新叙述一遍。
“不对，这和你刚才说的不一样！”是她狡赖还是我说不清，就成一个悬案。不过，两口子有什么正经，弄清又怎么样？
从此，鸡巴毛豆腐就成了我们家的招牌菜。不过，在妻子嘴里省掉了一个巴字。过段日子，妻子就叨叨：“哎，嘴馋了。李亚民，咱做鸡毛豆腐吃吧？”
说得多了，就一本正经起来。说的听的都觉得没啥可笑的，不就是鸡巴毛豆腐吗。
我就规规矩矩地按照工艺流程，做自己的拿手菜。为了文明，简称：鸡毛豆腐！
游泳逸事
妻子水性好，上中学时，她在西军电（西电科大前身）的游泳池里，一个猛子从池子这边游到那边，再一个猛子从那边游到这边。看她像一条灵巧的小鱼儿嬉戏，巡场教练走过来问她：“哎，小姑娘，你的条件很好，想到专业队当运动员吗？”“我不想去，就自己游着玩儿！”她打小性情恬淡，瞟了人家一眼，淡淡地回答人家游泳教练。每说起这些往事，她是一脸的自豪！
妻子高大健康喜欢运动，篮球、排球、乒乓球都能来几下，最自信的却是游泳。她是大连人，有海边生活的的经历，水性好一点儿，我信。我是旱鸭子，自己虽然不行，却听不得人说大话。每见她自鸣得意，我就大肆攻击：“看吧你张狂的，你就好好地吹吧！”
那年夏天，我们到孩子的姥姥家。妻子说：“游泳去吧，你不老说我吹牛吗？也叫你看看我的本领！”我们就去了学校的游泳场。
她和孩子到女更衣室换完泳衣先到了游泳池，我在男更衣室这边却出了情况。一不小心，游泳裤的带子被我抽得缩了进去，咋弄也弄不出来。时间不短了，她就派儿子过来侦察，儿子蹦蹦跳跳地大喊起来：“哈哈哈哈…哈哈…妈妈，我爸他麻烦喽！”妻子问清了情况，就从头上拔下发卡，叫儿子给我送过来。有了工具，事情就好办。
问题解决了，我换好游泳裤来到泳池。妻子一看见我就埋怨：“嗯，你这怂人啊，一出门就出情况，你说你丢不丢人呀？”
谁知，她话还没落音，我的眼镜见水一滑，“卟噔！”一声，就掉水里了。“哈哈……我爸又出情况喽！好玩，好玩呀！”孩子乐了。
妻子狠狠瞪了我一眼：“你他妈的！瓜不瓜呀？”随手把孩子推给我，像条大白鲨一个猛子扎进水里，一把把眼镜抓了上来。我觉得神奇：“在水里，你抓得那么准的？”
“长着眼睛出气啊？”
“咹，你在水里睁着眼睛！？”
“那当然了！”她一脸的得意！”
旧自行车
陕西人把吝啬叫涩，妻子涩得很。主妇涩皮，家里的日子自然抠抠掐掐。抠掐，就是我们家的家风！
妻子骑了多年的自行车，锈迹斑斑，就是不肯换新的。在家里，她是领导，我只能建议：“伙计：买辆新车吧，你也算个知识婆娘哩，骑个破车子，你说难看不难看？”
好好好，你爱买不买！反正又不是我骑。家里财政她掌握着，我把话说到就是了。
她那辆车子，快成文物了。外带老化裂纹内带慢撒气，每天都要补一点儿气。中午她进门第一件事，就是把车鈅匙甩给我：“老哥哥，给车子打气去！”我无奈，大热天，穿上衣服，掂着气管子，六楼下到一楼。我撅着屁股“噗嗤、噗嗤！”前后轮各压十来下。完了再上六楼，那是大汗淋漓。天天如此，苦不堪言！
也是天随我愿，那天下午上班，下楼一看，车子不见了。俩人绕楼寻了一圈，实际无用，小偷傻呀？早没了踪影儿。妻子气得不轻，我却大笑起来：“小偷啊小偷，你真是救苦救难的观音菩萨啊，可给我帮了大忙了！”
妻子一下找着了发泄对象，她狠狠地盯着我，点着头咬牙切齿：“好呀、好呀，李亚民，我的车子丢了，你他妈的幸灾乐祸啊！”
我高兴没几天，妻子又从她兄弟媳妇那儿推回了一辆金狮牌的二四坤车。车况依然不好，我依然是苦海无边！
要说，那些年的自行车质量，还真是不行。
跑水事件
家住顶楼，高是高了点儿，顶楼却有顶楼的好处。在楼顶装个水桶，大太阳把水晒得热呼呼的，接上软管通下来冲澡很是实惠。
那时，我兼着试制车间的主任，外来工老徐帮我用铝板做了一只大水桶，用黑漆一刷，往楼顶儿一架，全家的洗澡问题就解决了。当年市场上没有现在丰富，那有淋浴喷头之类商品啊，就找了一个汽车水箱的放水接头装在出水管的端头。不料代用品和塑料管不匹配，套上去松垮垮，想弄得紧一点儿，塑料管里却有加强钢丝，咋弄也不行，只能凑合着用了。
那天早上，出门时妻子有点不放心：“检查检查你的奢侈设备吧，不要跑水了，弄一房子水不说，还危害人家楼下。”这话对，我走进厕所，用手扒拉一下水接头。不料那个接头：“吧嗒！”一声，就掉地上了，塑料管里的水“涮……”一下就激射了出来。
我急了，赶紧用左手食指捅进水管，成了董存瑞炸碉堡的姿势，随口高喊：“快快！木橛子！”这时，水从我的左胳膊流入，穿过胸部、腹部再从右腿的裤管出来，热乎乎，痒酥酥的感觉使我忍俊不禁哈哈大笑起来！
孩子看见我那副狼狈样子，书包一撇，一屁股坐在地上大笑起来：“哈哈…木橛子！木橛子！哈哈哈哈……我爸成大水鳖喽！真好玩呀！”妻子爬在靠着墙的洗衣机上，笑得半天喘不过气来！
过了足有半分钟，妻子左手抚着胸腔：“你、你、你说你他妈傻不傻呀，堵、堵啥呢？对、对着便坑让它流，流完不就完了？”
是是是！她说得对着哩！堵啥呀？为节约那么一点儿水？真是的，人在事中迷啊！
抽烟惹的事
一天，兴元来家里聊天：“哎呀，老哥，不错耶，屋里还是地毯，高级高级！”
“孩子喜欢，硬把他姑姑家里的地毯揭了。”我说的也是实话，大妹看她侄子喜欢坐在地上玩，就把家里的地毯送给我们，自己改装地板了。
“能，能呀，你说咋不能？她在不在都能，这个家咱是家长啊！”吹着、吹着嘴就大了。
“好好，哥俩抽烟，有烟灰缸没？”
我随便从桌子上拿下那只细脖子瓷花瓶：“有！你看看，这烟缸，美不美？”
“哈哈……美！美太太！老哥，痛快！来，抽烟、抽烟！”
“好东西，啥好东西呀？我也瞧瞧吧！”她也是粗心，说着话就把那个花瓶揭了个底儿朝天，烟灰烟蒂自然撒了一地。烟蒂不说，烟灰掉在地毯上确实很难清理。
“你他妈的，啥玩意啊？看我不把你杀了！”她像一只母狮子，真的火了。
惹下祸了，我开门就遛！
少有的胜利
夫妻斗嘴，我是常败将军，胜利的情况屈指可数。正因为很少，因而记得就清楚。
我们家吃饭讲节省，每次做饭，力争吃完。
才结婚，我让着人家：“嗨，我是伸缩胃，饭量两碗正负一碗。”
妻子翻了翻眼皮：“嘻嘻…是不是啊？那就是一至三碗了，公差带挺宽的，这个好掌握。”
从那时起，饭少我少吃；多了呢，就硬撑一些，家里基本不剩饭菜。开始，俩人的饭，量的估计差距不大。后来，有了孩子，就不好控制了，少了好办，我少吃点儿就是，多了呢，事情就难办了。特别是我们的厨艺极不稳定，失败常常发生，这时候，可就麻烦了。小孩不吃，妻子吃得又少。这种情况下的饭，那就不是一般的难吃了。妻子自称是指挥系的，就下行政命令：“老兄，请，吃，饭，吧！”我就只有努力加餐饭了。
有一次，我实在吃不下了，就央告她说：“伙计，我真格吃不了了！”
“不行，吃！你不是说你是伸缩胃吗？你看，就半碗儿，吃了！”明明鼓堆堆的一碗，她却睁着眼睛说瞎话。
“真的不行，今天的饭实在太难吃了！”
“不行，我坚决不吃！”看她那副蛮不讲理咄咄逼人的神气，我一拍茶几，火了！我往沙发上一靠不理她了，他妈的，爱咋咋去？
“你，他妈的，吃不吃啊？”她也耍蛮横上了！
忽然，我觉得脖子上凉簌簌的，心头一惊，斜着眼儿一看：我的爷呀，一个明晃晃的家伙架在脖子上。围着围裙的妻子站在我的身边，用不锈钢刀的刀背顶着我的脖子，瞪着眼睛死死相逼。
他妈的，胁迫人呀？武器都用上了。我更躁了：“不吃！杀了我也不吃！坚决不吃！！”
“咣啷！”妻子把刀往茶几上一撇，嘻嘻笑了：“哎呀，老汉儿，你造反了？本事见长，我镇不住你了，那就下午热了再吃吧！”
哈哈……那一次，是我少有的斗争胜利！当时很兴奋，一想下午还得吃这极其难吃的饭，头一下又大了。
逛 大 街
妻子对我说：“女人都爱逛街！”她言之凿凿说得真事一样，是真是假我就弄不清了。
妻子爱逛街，兴趣大得不得了。按说，这是她的事，个人爱好，和我关系不大，可是，她总让我陪她去。无论天晴天阴，每个礼拜都要上街。康复路、文艺路、轻工市场、李家村、竹笆市……我们不知道跑了多少趟。
和她逛街真是受罪，买个东西，总和人家讨价还价，就想用便宜价买人家的东西，老问：“批发不？批不批？老板，批点呗！”人家不批发，自己也就皮斯开拔了。
又一次，为了一件衣服，人家开价四十，妻子磨到了二十五，还和人家搞价钱。我插话说：“行了行了，差不多了吧，人家也得赚点钱啊！”她一下火了：“你跟谁一家子？少说废话！”
大街上，抬杠没意思，我笑了笑，不吭声了。老板却开起了玩笑：“老哥，你看你骚情不骚情？”
“嗯，咋啦？”我问。
老板笑嘻嘻了：“娶了个碎媳妇，你不受气谁受气哩？”我无奈地摇摇头。
真害怕和妻子出门，跑一整天，全是无用功！人累成了稀牛屎，却买不回来个啥东西。我央告她：“唉，伙计，咱俩又说不到一块儿，还光吵架，你就自己去吧，我在家里给咱干活！”
见我不去，她就降格相求：“老汉、老汉儿，我是个臭婆娘还不行啊？求你了，走吧、走吧，上街给你买奶油雪糕吃！”她是软缠硬磨，没有办法，只能陪她上街。实在没意思了，我就在蹲在商店门口抽烟等她，心里极其不痛快。看到我一副不乐意的样子，妻子“哼！”一声，很不屑地眨眨眼睛：“嘻嘻……咋啦、咋啦，陪老婆逛逛大街，还委屈你了？不行，我找别人陪？”
有了孩子后，她说：“老哥哥，我想出好办法了，这下把你寂寞孤独的问题解决了。我逛商店，你就带着儿子乘电梯，‘呼！’一下上去，‘呼！’一下下来，不花钱还好玩，你看这多好啊？”
听了她这个合理化建议，我更是无奈。
关 于 鞋
妻子对鞋子情有独钟，不知是否和她的籍贯---东北大连有关呢？对此，我不得而知。家里，我、妻子、儿子的鞋子就是多。鞋者，谐也，和谐幸福家庭的象征啊，这很好，很好啊！因此，我们家关于鞋的故事也就多些。
那一年，我们带着儿子上街为我买凉鞋。我们从西电科大坐六路公交车到钟楼下车，先去人民服装店，我一眼就看上了天津产的北斗牌皮凉鞋。妻子说：“咯咯……你这怂人，眼还尖得很！哎，你别说，这鞋还真是不错吔！”一看价钱，她有些犹豫，摇摇头说：“唉，咋这么贵呀！李亚民，把牌子记住了，咱一家、一家地寻吧，兴许能找来便宜点儿的呢！”
这个主意不赖，坚决同意！我把儿子往脖子上一架，跟着我们家的领导一家、一家地逛起了商店。从骡马市向东走到大差市，再从大差市北拐向火车站。所谓功夫不负有心人呐，我们终于在车站广场地下商城找到了便宜货，一双鞋便宜好几角钱哩！但是，便宜是便宜，新的问题却来了：商场的鞋断码儿，没有我所穿的四十一号。怎么办？试试四十二号的，似乎也行，不就是大点儿吗？加个鞋垫儿不就得了！我们商议了一下：买了！
结果呢，由于鞋不合脚，穿上咣里咣荡。我穿着这双天津产的北斗牌皮凉鞋出差天津一趟，脚上磨出了两个大大的鸡眼儿，当我一拐一拐地瘸着回来告诉妻子时，妻子连声大呼：“人算不如天算，得不偿失！得不偿失啊！！”夫妻二人相向仰天，抵掌而大笑！
穿旧穿破的鞋子总是问题，怎么解决呢？妻子有办法，鞋子掉帮了，她用锥子锥，用针线缝，缝了再开，开了再缝。后来我们引进了新工艺，用胶粘！第一次粘鞋，我按说明书先处理表面，再涂胶、晾干、粘接，然后郑重其事地把鞋交给她：“伙计，捏住了！凝固了再松开！”妻子挺高兴：“咯咯……老汉老汉，你还真是手艺人啊！行、行啊，我捏着。嗯，你说，多长时间？”我想了一下，笑了：“不长，也就二个钟头吧！”
“嗯，二个钟头儿，咋还是二呢？”妻子咀嚼了一下，回过神来了：“你他妈的，要死啊你！”一拳就捅了过来！
嘿嘿……这怂人呀，你想占她点便宜吧，她还灵得很，弄不成！
性感拖把
贫贱夫妻百事哀，平日总是抠抠掐掐。穿破穿旧了的衣服，妻子舍不得扔，舍不得送人，舍不得换塑料器皿，硬逼着我把这些剪成布绺绺儿绑拖把。
我不愿意干这些破事，她就软硬兼施。先是想法感动我，不但说当帮手，还说买奶油冰棍犒劳。此次都上当，当当不一样，当上得多了，意志也就坚定了起来：“臭裤衩、破秋裤，败我的运气，不弄不弄，我不弄！”
这招不行，她就耍起二来，举起了擀面杖：“你他妈的，就说整不整？不整，看我敢不敢把你嗨死？”
孩子也起哄助威：“妈妈，你嗨死爸爸！爸爸投降，缴枪不杀！整、整，快点儿整！”
没法儿，就找来剪刀、钳子、改锥、铁丝，开干。妻子倒也没食言，她挑衣物，然后理顺，按我的要求，把布料剪成七十公分左右的细条儿。
那时候胖，有些肚子了。窝到地上憋得直喘，累得气喘吁吁，就骂骂咧咧：“日他妈，你说我这是弄怂哩！”
这时，妻子却异常的温柔，拍拍我的脑袋：“嗨！老哥哥，快瞧耶！这拖把多有特色呀！长的长，短的短；红的红，绿的绿！衣袖子，裤腿子，还有奶罩子呢……多漂亮，多性感啊！你看你看：性感不性感？这可都是你的功劳呀！”
“你个怂人，少拍少拍，摸了裤衩的脏脏手。你知道不？欺人不欺帽，拍脎（脑袋）人发燥！”
“咋啦咋啦，他妈的，你老婆也不能动你了？”
我扑哧一笑，一腔怨气，化为云烟！
想起来也是，再穷，也不至于买不起拖把呀？唉，就是穷命呗！
有人说我娶的这个媳妇旺家！看来，这个评价不准。她的特点就是：抠掐！唉，真是穷命啊！
不过呀，穷命归穷命，整日嘻嘻哈哈倒是真的。
……
多年前的旧事儿，想起来清晰如昨。都是小片段，却温馨依然。再有记起来的，我还会续写下去的。正所谓：老鼠拉锨把——大头在后面。我就慢慢地往出拽吧！
154—22—03
2022年3月25日
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