阿尔弗雷德·阿德勒，奥地利精神病学家，也堪称思想家和哲学家，与弗洛伊德、荣格并称为“心理学三大巨头”。作为人本主义心理学的先驱，阿德勒亦有“现代自我心理学之父”之称。他的学说以“自卑感”与“创造性自我”为中心，强调“社会意识”，是关于勇气的心理学。他的心理学集建设性和科学性并基于对人的尊重于一体，主张由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，关注人与人之间的关系、竞争和完善的愿望。读了阿德勒的《幸福的勇气》，巅覆了我的许多传统认知观点，并拓展了我的思维宽度和深度。下面，我们先来看这些挑战性的观点：

无论你经历了怎么样的过去，遭受了怎么样的迫害和不幸，你都不该以“受害者”自居。在“可怜的自己”和“可恶的他人”之外，最重要的是要想“怎么办”？

如果你和老板意见不合了，你要遵循“课题分离”的原则。你以你的方式工作，那是你的事，而老板要骂你开除你，那是老板的事……

对孩子，既不应该批评，更不应该表扬，而应该把他当作一个平等独立的个体去尊重。不应该鼓励孩子竞争，也不应该树立家长和老师的权威……

如果你决定信赖一个人，就要无条件地信赖，不计后果，不怕伤害。否则你就不是真的信赖他……

在爱情中不存在所谓对的人或错的人，如果你决定爱他，那就是对的人。所谓的命中注定，不过是你的决定和行动......我爱他，跟他无关……

这些冲击到你的“三观”了吗？

一些评论家如此评论阿德勒的理论：

阿德勒说自己的理论，也是以教育为目的，归根到底是教人“自立”。一个人要有多大的勇气，才能放弃对他人和环境的控制期待，以换取自己的自主权和控制感。他要有多坚韧的心，才能与人交往时，不计过去，不畏将来，不求认可和回报！

一个信仰阿德勒哲学的人，是人群中的隐者。“自立”的背后，是无边的孤独。他不处在表面热闹的人际关系中。哪怕在爱里，他仍然孤独。这也许正是人生的某种真相吧。

阿德勒所谓的爱，是指自此发自内心的尊重、关心和兴趣，作为社会共同体的相互支撑，全情投入的依赖，不求回报的奉献。而这种爱，正是阿德勒所谓的幸福。

下面，我将本书中阿德勒的主要观点摘编如下：

1. 和上司的关系

阿德勒心理学引入“事情分离”的观点。人生中一切事都划分为“自己的事”和“他人的事”来考虑。上司如何评价我的言行以及我个人，这是上司的事，我根本无法掌控。即使我再努力，上司也许依然讨厌我。

因此，阿德勒说：你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。不必车他人的视线，不心在意他人的评价，也不需要寻求他人的认可。既不干涉别人的事，也不让别人干涉自己的事。

 

2. 孩子不学习

孩子不学习，父母担心其未来会强迫其学习。在此案例中，学习是孩子的事，而不是父母的是。因此父母不应干涉。父母的教育作用不是干涉，而是帮助其“自立”，以及使其“与社会各谐相处”。而孩子应该建立“我有能力”的意识以及“人人都是我的伙伴”的意识。

3. 对孩子的尊重

教的一方要尊重被教的一方。没有尊重的地方无法产生良好的人际关系，就不能顺畅交流。因此，不能对孩子施加居高临下的道德说教。

尊重是客观地看待一个人，并认识到其独特个性的能力，接受那个人真实的样子，守护并关心对方的尊严。尊重是努力地发现对方的价值，使对方能够成长和发展自己。而不是操控和矫正他人。

尊重是鼓励之根源。只有在尊重下，个人才会接纳自我，并找回自立的勇气。

让孩子感受到作为一个人被认可、被尊重、被平等对待。

孩子也是人，必须给予最大的尊重。不俯视、不仰视、不讨好、平等以待，对他们感兴趣的事物产生共鸣。

 

4. 对孩子既不能表扬也不能批评

表扬是有能力的人对没能力的人所做出的评价，其目的是“操纵”。

孩子为获得表扬，就会采取顺从的做法，来获得表扬，或不被批评。

在竞争的环境内，被表扬的人和不被表扬（或被批评）的人产生敌对的世界观。

有竞争的地方就会产生策略，滋生不正当行为。

所以，在一社会、组织内，不是靠竞争原理，而是基于“协作原理”运营的共同体。

 

5. 合格的教育者

告诉孩子他自己的人生日常的行为，一切都由自己决定。假如有做出决定时需要的知识或经验， 那就提供给他们。

尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决定。告诉孩子随时可为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护着他们。允许孩子的决断错误或失败。

教育的目标是自立。教育者的工作是“帮助其自立”。教育者不是上一级，不是法官，不能斥责，而是心理咨询师，而是朋友。

企图通过赏罚操纵别人的教育是最背离民主的态度。

 

6. 关于人生价值

人活着并不是为了满足别人的期望。无论对方是父母也好，老师也好，我们都不可以选择别人期望的生活方式。一味在意他人的评价，就无法过自己的生活，就会陷入被剥夺自由的生活方式。

让他人决定“我”的价值，这是依存。“我”的价值由自己决定，这叫自立。自我的价值需要自我认同，而不能从“与他人不同”方面去寻找。要接受自己的个性，接受平凡的自己。并在共同体中找到自己的位置。

 7. 关于竞争

将孩子置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争，使孩子们形成“他人都是敌人”的世界观。因此，在班级上应停止赏罚，消除竞争，让竞争原理从班级中消失，无需要建立竞争意识。人没有必要战胜任何人，只要能够走自己的路就好。

阿德勒强调，学生之间不与任何人竞争，也不存在胜负。与他人之间即使存在知识、经验或能力差异也没有关系，所有人一律平等，并且尽力与其他人协作，这样建立起来的共同体才有意义。

 

8. 问题行为的五个阶段

第一阶段：称赞的要求；第二阶段，引起关注；第三阶段：权力争斗（反抗）；第四阶段：复仇（反复做对方讨厌的事）；第五阶段：证明无能（不要对我再抱有任何期待）。

称赞的要求，引起关注以及权力争斗，都是希望更加尊重我的渴望爱的心情的体现。但发现这种爱的欲望无法实现时，就会转而寻求“憎恶”。采取报复性措施，来强化对方的反感。最后自暴自弃，不让对方对自己抱有任何期望。

问题行为的五个阶段根源于“归属感”，确保自己在群体中的地位。

 9. 关于信任与信赖

信任是有条件，而信赖是无条件地相信对方。

工作关系是信任关系，而交友则是信赖关系。建立信赖关系是指，我无条件地相信对方，但对方是否忠信于我，于我无关。

工作是生存的生产手段。分工是人类补偿身体劣势发明的工具。

为满足生存和分工的要求，人就应该劳动、协作、贡献。

而协作，就不得不信任他人。

分工没有优劣，相互平等。

 

10. 关于爱

爱是由两个人共同完成的课题。

幸福即贡献感。人只有在感到“我对某人有用”时才 能够体会到自己的价值。

爱是要建立不可分割的“我们的幸福”。为追求“我们”这一目标，就应该让“自我”消失，脱离以“自我为中心论”。

自立就是脱离孩童时代的生活方式，摆脱自我中心性。

从小到大，我们选择自己生活方式的时候，其目标只是“如何被爱”，这是一种完全以自我为中心的生活方式。只有实现了真正意义上的自立，才能通过步入爱他人而使自己渐渐成熟起来，才能构建“我们”的幸福。

我们只有通过爱他人才能从自我中心中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立，并且只有通过爱他人才能找到共同体感觉。

要想摆脱被给予的爱的支配，只能拥有自己的爱。主动去爱，既不是等待被爱，也不是等待命运安排，而是按照自己的意志去爱某人。

阿德勒认为，命中注定之人并不存在。我们可以爱任何人。结婚不是选择对象，而是选择生活方式。爱是一种具有奉献精神的行为。

11. 关于兄弟次序

长子独占父母之爱，待弟妹出生后，其地位不得不随之下降，形成保守的，对未来十分悲观的生活方式。他们十分理解力量和权威的重要性，喜欢行使权力，重视规矩约束，或许会成为优秀的领导者。

老二在内心深处存在“想要追上”哥哥的想法，他们不断激励自己，努力追赶、超越，企图巅覆既有的权威。

最小的孩子往往会选择与兄姐不同的道路。

独生子女没有竞争的兄弟姐妹，但会成为父亲的竞争者，分享母亲的爱。

 

12. 其他

人会从过去发生的庞大事件系统中只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义，继而当作自己的记忆。反过来说不符合现在“目的”的事件，就会从记忆中抹掉。

不要执着于自我，而要对他人给予关心。关心他人的兴趣。用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。

文明就是用来填补人类生物性弱点的产物，人类史就是一部克服劣等性的历史。人类因为自身脆弱，所以才会组成共同体并在协作关系中生存。人类最根源性的需求之一是“归属感”，因此需要在共同体中寻找特别定位。

上帝，请赐予我平静， 去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的。赐我智慧，分辨这两者的区别。

企图通过赏罚操纵别人的教育是最背离民主的态度。

世界很简单，人生也一样。但是保持单纯很难。