我不知道已经多少次这样回望过去并对自己的所作所为感到无限的悲哀了，可我依旧乐此不疲的回望和忏悔并且毫无改进的继续生活，当然，也并非完全的毫无改进。

我的性格里有很多的缺憾，我不说它是缺点，我只觉得是缺憾，只是因为它不是完全中和的圆满，总是这个多一点那个少一点，我总想，如果能做到完全的中和的圆满，或许我会少掉很多的难过，但是好像也并不会多出多少快乐，可我依旧如此想象并且想成为那样的圆满。

我性格里有许多的敏感，自卑，甚至于怯懦。我这样想的时候总想说我以前不是这样的，可我确实也不知道我以前是不是这样的，反正，现在是了。

这些缺憾的性格塑造了一个这样的我。看起来似乎总喜欢笑，喜欢说话，喜欢闹，偶尔疏离于人群，甚至宽容或者说没有脾气。

可事实不是这样的，并不是。

很多时候，笑是用来假装或者避免尴尬的手段。我不愿意说话，可是越不愿意的时候我越会说很多话，可事实上，我永远觉得和别人交流是一件无比浪费精力的事情，即使我并不忙。可大多数时候我都愿意去交新的朋友，逼自己和别人交流，我也弄不懂自己，或许，我永远也弄不懂我自己。

我也并不宽容或者没脾气，我说过的，我非常敏感，一点小事也可能影响我的情绪，之所以不恼努或者如何，好像是觉得没什么太大的必要，因为做出退让的时候你就不需要去解释或者争执什么，我避免一切矛盾的发生。委屈或者愤怒可以藏在心里，然后在某个时间段磨成粉，像泡奶茶一样泡在生活的开水里一口气喝掉。你看，即使那些争吵的人，醒来后不也一样要过第二天嘛？还是要面对喜欢或者不喜欢的人不是吗？又或者很多年后甚至会觉得，当初真可笑。

既然以后不会怎么经常联系，又何必现在耿耿于怀，以后还会想起，索性一点儿记忆也没有。

不是不在意，只是更多的时候，习惯了被忽略或者被不在意，无论大事小事。后来跟人说的时候说，习惯了就好。可你知道，并不是，一点也不好。

也会觉得很难过啊，难过啊。可那又怎样？无非是自己的脾性使然。

我好像并不是在忏悔什么，不是过往，也不觉得在忏悔自己的脾气，可是你知道的，我就是喜欢这样三言两语胡乱的说。

如果忏悔非的流在深夜，那就不要忏悔。因为仍然会明知故犯，且不愿回头。