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倪振源心理
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幸福和健康都离不开人际关系,如何提高人际关系的满意度?

(2018-11-23 14:13:55)
分类: 心理学与生活
哈佛大学有一项长达75年的跟踪研究,在跟踪了724人以后,发现生活幸福的人有一个共同点——良好的人际关系,罗伯特教授在TED上展示了他的研究成果。



美国的心理学教授霍华德·弗里德曼和莱斯利·马丁,在20多年的研究中发现,长寿的6个因素中,排在第一个的竟然是人际关系,他们把这个结论发表在新书《长寿工程》中。


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西方的社会科学通过大数据统计,跟踪调研的实证方式破解了幸福和长寿的秘诀。而心理学,也同样发现人际关系对人心理的重要性,自体心理学家科胡特更是认为,人际关系对于人的心理的重要性,正如氧气对于身体。


身心不二,原来幸福和健康,都取决于人际关系的质量和满意度。


在这个前提下,本文要探讨一个极其重要的话题,如何利用人际关系,有效的满足自己。懂得利用人际关系满足自己的人,也会知道如何满足别人,形成良性互惠而不是“互害”的关系。


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这个世界上没有一个人的想法和观点是完全一样的,每个人都在用自己的角度在看这个世界,所以,人和人之间的相互满足是不太容易的,如果我们期望可以不用沟通,不用相互的磨合就可以相互满足是很难的。


首先,人际关系,人和人的互动,是一项非常需要技巧和经验的,比我们学过的任何一门课都重要,都难,我们现在的人际关系不管好还是不好,很大的层面上,是从原生家庭学来的。爸妈如何对待我们,或者亲人如何对待我们,形成了我们主要的互动方式,所以在我们走上社会以后,要大量的学习、训练和总结来改进、提高自己的人际关系。


所以,无论你现在的状态是好还是不好,我们都接受这样的状态,不用去评价自己,开始耐心、踏实的跟人互动觉察总结,然后在这个过程中逐渐找到一种让自己,别人都满意的互动方式。


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我们在人际关系中有几个基本的需求,第一个需求是被理解和被接受的需求,我们现在的社会环境这方面做的不好,我们是一个权威性的社会,以管、教为主,所以理解和尊重还是很难得。我们很容易接收到别人的管教、建议、评价,苛责,但是理解和接受,不太多,当然,这也不代表不能被满足。


第二个就是被欣赏的需求,有人来欣赏赞赏我们,觉得自己很好,足够好。


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第三个是被指导的需求,我现在也扮演了指导的角色,我们每天要面对很多不一样的,全新的事物,每一刻每一刻都在发生变化。在未知的面前,我们既需要心理上的指导也需要经验上的指导。有的时候,我们挺慌张,不知所措,所以需要一个有经验有地位的人,来指导我们,让我们感到安全和安心,感觉到有方向。


还有一个需求是跟志同道合的小伙伴一起学习,一起成长的需求。当然这4个需求可能不全面,可能还有一些别的需求,但这几个是主要的。


还有两个需求我需要特别强调一下,是适应不良的需求,是容易让自己受挫、或者破坏人际关系的。我们在成长过程中,会经历一些创伤或者挫折,然后形成适应不良的需求。


第一个是通过贬低别人来获得优越感的需求,就是有的人,在每个群体出现的时候,都希望自己是佼佼者,是最亮的星,这个是适应不良的需求,有点像丛林法则,因为一个团体之中只可能有一个冠军,如果你总想成为冠军,总希望别人来成就自己,让别人成为自己的阴影,别人就大概率会离开你,从而影响人际关系的满意度。


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第二个是即刻满足的需求,比如说我跟你说话你要立刻回应我,我有问题你要立刻回答我,我有需求你要立刻满足我,这个也是适应不良的,通常我们每个人有自己的轨迹,没有人会24小时围绕着你转。如果你有这样的需求或者渴求,自己会受挫,别人也会很受挫,别人可能会被你苛求的莫名其妙,可能会拒绝为你再提供回应。


这两个需求是不太健康的,如果有这样的需求,实际上是需要成长的,最好去找咨询师探讨,来避免对生活和人际关系造成负面的影响。


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第一个障碍是压抑了自己的需求,如果在成长过程中,自己的需求总是被忽略,总是不被满足,被挫败,我们可能就以为自己没有这样的需求了。比如我们明明需要被关心、理解,但是这个需求是在潜意识层面的,在现实层面,我们总去关心、理解别人,实际上我们渴望的是被关心和被理解,这样一个需求是被压抑的。压抑之后别人想满足你就很难了,每个人认识世界都是主观的,如果你不表达、表现,不告诉别人你有这样的需求,别人很难能猜透你。


第二个障碍是觉得自己不好,自我否定。当自己没有被满足的时候,就认为是自己不够好导致的,而不知道这是需要学习的。在成长中,如果当你提出需求,而父母的习惯是认为你怎么这么多事,这么矫情,你怎么这么难以满足时,需求就和自己不好绑定在一起了。或者只有自己表现好,考100分,父母才会给予认可和满足。这样的话,我们会形成坚固的意识模式,以为自己只要够好,就可以被满足了,我们把力气不断的用在让自己变好,变得优秀上,但这样通常的结果是自己很辛苦很疲惫,但是还是很孤独,难以获得人际的满足,这个是因为错误的归因,导致了力气用错了方向。


让自己变优秀当然是没问题的,但是如果说寄托于自己变得足够好,然后就会有人来满足自己了,这个可能是注定要破灭的幻想。


第三个障碍,有人承认自己的需求,但是觉得这些需求是不可能被满足的,可能他以前也是抱有希望的,可是每次表达需求,都不会被人满足,被拒绝,或者被忽略,这样就会形成一个固定的信念,觉得这不可能被满足,需求背后关联着无力感,所以也会放弃争取。


第四个是需求背后有恐惧,比如小俊小时候,表达需求的时候会被妈妈骂,说自己跟她添了麻烦。所以一想到表达需求,就会自动认为别人可能是会打击自己的,感到害怕,所以就不再敢提自己的需求了。


还有一个误区,是把满足建立在个别人身上。通常我们在小两口里面,这种情况比较普遍,我们总是希望自己的配偶来满足我们所有的需求,逮(dei)着一只羊拼命薅(hao),希望他来做我们的良师、益友、贤内助、小跟班。首先配偶是否靠得住还不一定,其次,即便他真的是很好的人,要满足这么多的需求也是做不到的。


有些大龄单身,常常说缘分没到,好像他在找一个命中注定的一个人,但实际上,这是一个误区,把满足建立在某一个偶然出现的人身上。我们生活中来来往往的不缺人,更需要的是培养自己的能力,能以各种不同的方式,找到不同的人。而不是寄托于“缘分”带到我们面前的某一个人。


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首先是要明确自己的需求、自己知道,还要能清楚的表达出来。有个说法叫向宇宙下订单,说的也是这一个意思,你得先清楚和表明自己的需求,把你的接口亮出来,别人才知道用什么接头和你接上。


接下来就是要尝试了,不断的换人换方式,比如说你要找小伙伴一起学习,那么需要找到一个团体(你总能找到的),在新的团体感觉一下,自己觉得舒服吗,有进步吗,如果不行的话就换另外一个。生活中其它的关系也是这样,甚至包括找对象,也是要试的,我们去充分表达、充分沟通。


当对方不能满足的时候,不要攻击对方,攻击对方真的是伤人1000,自损800,没有必要,也没意义,重要的是跟他去真诚的沟通需求和感受,如果发现他没有能力倾听和尊重,这个关系就可能不值得相处了,一个长久的关系是建立在彼此的尊重、支持和满足上的。如果你已经清楚的表达了自己的需求、感受和想法,(感受和想法本身,是没有对错,没有问题的,只有彼此愿不愿意互相满足),你做了2,3次的澄清,发现对方还是做不到,甚至攻击自己。这个关系是可以考虑暂时终止的,就可以考虑转向下一个目标。

前面我提到的适应不良的需求,往往也可以找到满足的对象,比如施虐和受虐就是一对,有的喜欢虐别人,有的人喜欢被虐。他们也能短暂的组成一种彼此满足的关系。所以即使是适应不良的需求都是可以配上对的。所以我们也需要建立信心,不断的尝试和总结,不要因为受挫,就开始否定自己,让自己止步不前。


除了父母,世界上没有任何人有义务来满足自己,针对愿意尊重、关心、照顾,和满足自己的人,要及时表达感谢和感恩,这样也会有利于形成良性的循环。


人际关系,不但需要深度的经验和技巧,我们还要面对和处理我们自身的压抑和恐惧,这篇文章更重要的是帮大家建立一种信心,这个信心就是我们可以通过自己的努力、学习、成长、尝试、来建立满意的人际关系,获得真正的幸福和健康(完)。



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