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倪振源心理
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7个走心的高级沟通技巧

(2018-08-12 12:33:16)
标签:

心理

成长

沟通

分类: 心理学与生活

做为心理咨询师,主要的工作就是沟通,而且几乎是100%的用心沟通,所以我在这方面一直持续的学习和训练,目标是:



1,获得对方的信任


2,建立有效的情感连接


3,化解对方的烦恼,更勇敢面对生活 


 


我总结了在心理咨询中常用的几个方法,我认为也可以用在生活中,更快的与人建立情感连接和信任,甚至可以影响别人的生命。


 


1,安静的倾听


 

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在生活中,当有朋友倾诉烦恼的时候,我们往往会被对方的烦恼所影响,或者认为显示自己的机会来了,很容易要做点什么,比如给点建议,你这样做呀,你那样做呀,你离职呀,你怎么不跟他分手呢!


 


通常大部分人倾诉的时候,需要是倾听,给建议的背后语言是:你做的不够好,或者我知道的比你多——对方本来感觉不好,不一定需要这样的东东。


 


关切的眼神,适当的语气回应,告诉对方你在听就可以了。


 


在咨询的工作中,前面几次,咨询师主要做的是倾听,来访者就会感到有改善。被倾听有利于自我梳理,同时也会因为感觉到被关注和重视,而增加了力量。


 


朋友小牛很焦虑,而且爱吹牛,每次在一起吃饭,他会说个不停,夸耀自己有多好。跟他交流我也觉得焦虑,或者感觉到被贬低,所以我基本上都会与他争论。


 


有一次,我觉察到,并耐受住自己舒服的感觉,只是默默的听,没有过多的回应。意外的是,那次对话结束以后,他对我非常感激。


 


2,共情


 

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共情就是理解和回应对方的情绪和情感,前提是需要先去感受对方的感受。


 


是非对错往往把我们和别人分隔开,从情感的角度来看问题,就超越了是非对错,人们更容易产生连接。


 


给对方共情,对方会感到被理解、被接受,可以迅速的建立信任和情感的连接。


 


共情也不复杂,在咨询中,我有时候,只是把对方说过的情绪词重复一下就好。比如,小强说,老板莫名其妙批了我一顿,但我没做错啊,我觉得很委屈…。我回应说:你很委屈。小强说:对呀!然后继续深入的倾诉。


 


有时共情会难一点,因为很多人不习惯表达自己的情绪情感,而是不断的诉说发生的事情。比如小兰说她要照顾两个孩子,晚上跟本睡不好,白天还要做两份工作,老公也不怎么顾家等等,咨询师回应说:哎呀,快撑不住了。小兰一下子被击中,痛哭起来了,随后的交流也就更深入了。


 


3,理解


 

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有一个老朋友抽烟的时候,担心我批评他,就防卫性的说,你打算怎么帮我戒烟?




我说,当你烦躁的时候,抽烟对你是一种陪伴,也可以让你感觉好一点。


 


他表情愕然,恐怕还没有一个人这么回应过他,就算是烟友,恐怕也会一边说着无力戒烟,一边吸烟吧。


 


有人说,这样会不会促进他抽烟,认为我是一个不负责的朋友。其实一个人正因为感受不到尊重,内心缺少力量,才需要借助抽烟来缓解焦虑——而理解和尊重,在给他增加力量。


 


心理学家科胡特在Z先生的咨询中,做了大量专业的解释,性啊,竞争啊,攻击啊,三角关系呀,但是Z先生说,让他愤怒减少的其实是这句话:



的确,当一个人感到自己没有被给予应得的待遇时,他会感到不愉快。


 


科胡特只是接受、理解了他的愤怒。


 


4,化解


 


在对方有自我怀疑或者羞耻感的时候,就可使用化解的方法,让他更加的坦然和接受。


 


在咨询中,很多时候,都会难免碰到性的话题,来访者在这个时候,都会感到难以启齿。咨询师会回应说:人们谈到这个话题都会不好意思的。这样就化解了来访者的一些顾虑,可以更坦然些。


 


李子勋老师讲解过一个案例,在上课的时候,一个男人有问题跟李老师请教,一阵子倾诉之后,李子勋老师很认真的看着他说:你真的觉得这是一个问题吗?


 


男人愕然,豁然领悟,随后在半个月内,他自己领悟了自己人生的诸多问题。


 


5,不安慰


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这说起来,可能难以相信,咨询师并不会安慰人,而是鼓励去承受那些不舒服的感觉,这是一个成熟的人所需要经历的:可以承受痛苦的感受,并从中获得必要的学习。


 


比如,朋友失恋了,很痛苦,通常人们会说,旧的不去,新的不来,等等。而我会说,我知道你很痛苦,因为你真的很爱他,也为他付出了很多。


 


痛苦是失去的一部分,只有充分体验了失去的痛苦,才能告别过去,也才能珍惜现在,勇敢面向未来。


 


不安慰,而是陪伴,通过陪伴,对方会知道,原来这样的感受是可以承受的,并因此逐渐有了掌控的力量。


 


6,非暴力沟通


 


针对重要的、在乎的人,表达事实自己的感受和需求,而非谴责评价别人。




不重要的关系就无所谓了,在生活中,有些彼此相处有很困难的人,反正彼此没打算深交,我也会扔扔刀子,练练硬功夫。


 


太太喜欢说话,我的工作又是一天到晚在听别人讲话,所以很多时候回家,更希望自己可以清净一会。


 


当太太追着我,要跟我说话的时候,暴力的沟通就是:你怎么这么烦,你怎么这么啰嗦,或者你能不能为我考虑——去谴责和要求她。


 


非暴力的沟通则是表达自己的感受和需求:我今天累了,不想说话,很想自己安静一会。太太也许会有些失落,这是可以承受,也是需要承受的,人际的相处,确实无法保证相互可以及时满足


 


绝大部分时候,我们其实是无法满足别人的,如果一个人无法接受因此带给彼此的失落,可能反而会对别人进行攻击,转移这种失落感和挫败感。


 


7,维护边界,表达立场



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一个因为人际关系困难而前来求助的中年男性,希望我在1个小时的咨询中可以分析他的困惑,并给出他认为有价值的答案,他说,你必须马上这么做,不然我不会再来找你的,你就甭想再赚我的钱。


 


我说:咨询是需要更多时间的,你说的我做不到,另外我不一定想要赚你的钱


他说:你必须展示你的专业性,否则无法赢得我的尊重


我说:我也并不需要你的尊重


 


出乎意料的是,这次沟通之后,他还是保持着对我的信任,也许我不但示范了如何保持边界,也示范了如何维持尊严,这都是他在生活中所缺少的。


 


心理学有一句名言,叫做“不带敌意的坚决”,比如孩子躺在地上打滚,希望用这种方式得到玩具。家长也许可以这样说:你很希望获得这个玩具,但是你需要好好说,我才有可能给你买。


 


维护边界,表达立场,尊重了彼此都是一个独立的个人,做出了维护自己的有力的表率,同时,也避免边界不清造成的矛盾,混乱,以及相互的攻击。


 


当你委屈自己去满足、迎合别人的时候,别人也许会有片刻的满足感,但是另外一方面,他也可能会暗暗的瞧不起你、甚至失望,因为人们往往更尊重、更向往一个有力量维护自己的人。



//心理学让生活更美好,请关注公众号nizhenyuan1





 

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