单身一年了，昨晚突然和朋友聊起前任。

其实相比“前任”的称呼，我更想称他为“那个男孩”。

世上的男孩子有很多，可只有一个我的“那个男孩”。

我曾写过一篇文章，是一篇关于电影《后来的我们》的“观后感”，身边的朋友看完电影后都告诉我“实话”:“我是看了你的文章才去看的电影，但是很失望，觉得它并没有那么好。”

我没多说什么，没有感同身受，也没有痛彻心扉。

其实在看那场电影之前我就做好了心理准备，却没想到会从头哭到尾，出了影院门口，崩溃的不成样子。

随行的朋友不知道拿我怎么办，也不知道我的泪点在哪。

其实很简单，不过是关于过去，关于回不到的过去，关于我的那个男孩。

爱情里总有遗憾，我们的遗憾，则是一个人太成熟一个人太幼稚。

那个幼稚的人是我。

爱使性子，爱吵闹爱作，还贪玩不懂事。

我以为他哄我是天经地义，却忘了他也会很累。

等到他已经离开了有一段时间的时候，我才开始意识到，自己错过了什么。

我开始不自觉的去做那些他做过的事情，不自觉的把他的习惯当成自己的习惯。

我还记得他在餐馆吃饭的时候，会先用餐巾纸擦一下桌子，我还记得他不习惯用刷牙杯，我还记得他在出行坐车的时候除了喝水就不再吃东西了……

等到我意识到自己在不自觉的做一些他做的事情时，这些习惯好像已经很难改掉了。

甚至有时会忘了这是他会做的事情，把这些当成自己自然而然的一部分了。

昨晚朋友开玩笑说，挺感谢前任的，感谢他当年的不娶之恩。

我也笑:“是啊，挺感谢他的，现在的自己也过得还不错。”

其实那些习惯，我现在还是没改掉。
但是他，我快要戒掉了。

以前异地的时候，习惯在走夜路的时候打给他，一是掩盖自己一个人走路的害怕，二是当时仍处于甜蜜期的腻歪。

分开之后，我刚开始依旧不能适应自己一个人走夜路，便打给相熟的朋友，和她们聊一路，直到到家。

后来发现自己目的性太强，再加上打电话过去的时候，朋友不一定有空，也可能会给对方造成困扰。

我变开始慢慢戒了这一习惯。

戒烟会很痛苦，尤其瘾上来的时候，真的很想放弃。

戒掉一个人，更痛苦。

我已经在慢慢改变了，毕竟，他已经教会我了很多。关于爱自己，关于如何爱人。

最初分开的某天，我一下子删除了和他所有的联系方式，一年过去了，更是彻底没了联系。

就像从没离开过一样。

如果有机会的话，我想写封信给他，想问问他现在过得怎么样？还想问问他有没有找到一个能给他一个家的女孩。

以及对他说声感谢。

毕竟，那个男孩，教会我成长，教会我爱。

- end -

文/ 安梵