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对父母来说，以旁观者的姿态审视自己的言行，是否与孩子有良好的交往、沟通、相处，是否进退有度，非常紧要。

许多人终其一生，那双向内观的眼从不曾睁开。这样的人最容易感到失落：“我尽心尽力，为何你都不领情？”最容易感到惊讶：“孩子你怎么了？”总是急于知道：“我该拿他怎么办？”心底那个没有被点破言明的心思是——我是想拿他们怎么样的？我有预期的、喜欢的样子，我有是非标准，只是孩子没有达成我的预期，孩子错了偏了，所以我特别着急，希望各种拯救挽救改造纠正。

看到自己这种过度的控制欲，必须生出警惕，进而克制，你才能不把孩子之间的差异误当成偏差错失，乱下药乱治疗，没病怀疑有病进而整出病来。

家庭教育并不是观念或行动的PK赛，不要急于作是非判断，因为多数时候压根就不是“如果你对那我就错”的问题。多数时候不需要气急败坏地跳出来指责：“你这样怎么行？”或者惊慌失措、患得患失：“这样会不会导致……”“我以前都这样，孩子会不会……”拿一个专家一本书里的观点反驳另一个专家另一本书里的观点，只能看到理解自己观念行动的合理性，不接受理解别人的观念行动，会没完没了地纠缠。

教育中很多问题众说纷纭，专家们各执一词太正常不过。何况，再厉害的专家们也未必了解你的孩子，提供的只是建议，增加一种或者几种行动的选项，绝对不是起死回生的仙丹，更不会是不吃这药就必死无疑。养孩子仿佛养花种菜，大端不坏即可，不必太过精细。过度纠结纠缠，会关闭自己与他人、与孩子的会通之门，也是要整出毛病来的。

孩子到了新的发展期，你就必须改变和他的交往互动模式，很多时候不是孩子变坏了、走偏了，而是父母没有及时转换交往模式，滞后于孩子的发展，因此产生冲突。你必须能够辨认成长之力，才能真正为孩子心智力量的增长感到高兴，调整自己，主动与孩子的生长变化相适应。不要一以贯之地对孩子的思想、行为指手画脚，一味否定他的需求，要养成倾听的习惯，多听孩子说，能同意的立即同意赞赏，不能同意的可以直接拒绝反对，但同时还得花些功夫引导他想想还有没有比这个更好的做法，让他明白自己的想法为什么行不通，增进孩子对父母、对世界的理解。重点是永远让孩子有路可走，而不是把孩子逼迫到自毁、毁人的地步，又嚎啕着指责孩子和社会的万般不是。

当我们谈论家庭教育的时候，需要一再回到这三个前提，否则说着说着，有人就会郁闷，陷入无谓争执。

文章来源：《湖北教育·新班主任》

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