我以为我可以享受到报复的乐趣了，虽然事情才刚刚开始。

实际上，我对这个叫章六桥的家伙已经恨不起来了。近二十年过去了，我基本上把他忘了。我正在通往成功的路上迅跑。这天，主任让我去采写一起严重的高考录取作弊案，说，这件事社会影响很大，得你出马，做成今年的重点稿子。因为几次揭弊报道，我在全国都小有名气了。我马上开始搜集、研究相关资料。章六桥的父亲利用关系，让章六桥冒名顶替一个叫罗源的考生，上了外省一所理工学院，毕业后进入本省一家知名的汽车制造企业。现在东窗事发，真罗源要讨回公道，章六桥父子仍坚决不认罪。于是，章六桥这个有点古怪的名字像针刺了我一下。我仔细端详他的照片，终于认出了那双小而黑亮的眼睛，那个菱形的扁扁的鼻子。

生活真是妙不可言。

大概我有些喜形于色，我妈几次问我有什么好事。我没法跟她说清楚我为什么高兴，这里面纠缠着太多她不能理解、不会同意和不愿触及的东西。我知道她在猜我是不是有女朋友了。我年过三十还没个结婚对象，这是她的一块心病。所以我含混地说，到时候就晓得了。

有时我想，假如在那次车祸中，被一辆大卡车碾压得惨不忍睹的是我而不是我爸爸，我妈能不能撑到现在。多年来，她为我含辛茹苦，比我承受了多得多的艰难与心酸。可她需要向生活报复吗？我看不出她对生活有丝毫的怨恨。日子的困顿或顺遂，对她都是自然的，就像一条河的流淌。她也许记得曾经翻涌的每一波浪涛，却不纠结于过去，只对未来有期盼。现在她最大的期盼，就是我娶妻生子。

而我呢？过去的种种经历和感受，已被时间和志得意满冲淡了。对我而言，过去近乎一种孤立的存在，难以感觉到它是现在的源流。当我有时想起或说起某些往事时，就像手里攥着一把钞票，仅仅把它们当作一种耻辱，或者一种荣耀，对人们藏匿着，或者炫耀着。仇恨同样被淡忘了。

站在自己专业的角度，站在维护正义的角度，我都应该做好这个报道。而我念兹在兹的所谓报复，反倒缺乏足够的动力。那么，报复，进而带来报复的快感从何而来呢？这个念头冒出来后我就发现，要达到目的，我得找出过去与现在的某些精神上的联系。其实这只是发现或承认一些事实而已。我通过反复地重温过去来积蓄仇恨。

二十年前的冬天，我妈高烧，盖着两床被子还冷得直哆嗦。我爸远在另一个城市工作，我姐姐也下放到农村了，距家三百多公里。我手足无措。我妈说，她想吃一碗雅园的心肺汤。这足以说明她病得有多重——她为自己花钱就像给仇人买礼物。我拿着一个搪瓷碗跑了出去。当我端着买来的心肺汤小心翼翼地走到巷子口时，章六桥出现了。毫无缘由地，章六桥用一只肮脏的手把心肺汤打翻在地，搪瓷碗磕掉了一大块瓷。我久久地盯着地上的搪瓷碗和猪心肺，长出不久的喉结上下跳动。我恨不得掐死那个小王八蛋。可我只能喘着粗气一动不动、一声不吭。章六桥身后站着他模样蛮横的二哥。回家后，我妈看着摔坏的搪瓷碗，叹了口气……

这是双重的屈辱，被别人欺侮，和自己的怯弱。它在我心里本来遥远得快变成一种传说了，没想到一旦认真地咂摸，还是如此动人，以至于二十年前咽进肚子里的泪水，又浸漫了出来。仇恨似乎真的苏醒了。

可当章六桥出现在我面前时，我还是无法进入当年那悲愤冲天的情境，这让我心虚。

坐在我对面的章六桥神情困倦，鼻尖上 一滴清亮的鼻涕。竟还是个鼻涕虫，不过以前是两条黄绿色，像嚼烂了的大白菜，直流到嘴唇上。他大概发觉了我在盯着他的鼻子，就用大拇指和食指捏住鼻头，发出畅快的一声响，然后把擤出来的秽物往地上一甩。我皱皱眉，他又察觉了，用脚在地上擦了擦。他低下头，把干涩杂乱的黄发冲着我，不停地抽鼻子，防止鼻涕再流出。

“我叫你罗源还是章六桥？”

“都可以。”

“章六桥，名字蛮特别的。”

“我是老幺。我们家兄弟六个。”

“真不少。”

“我爸一直想要个姑娘。没生姑娘，我们家就一直把我当姑娘养。所以我很文静。不信你可以问我们街坊，我是我们家最文静的。”

“不用问，你们广福坊我熟得很。”他当然没认出我，只晓得我是个记者。我得给他一些暗示，要不报复的效果出不来。“你爸是第二米厂的书记？”

“米厂垮几多年了。”

“那他做什么呢？”

“去机关了。”

“当头儿还是好……”

“早退休了……你不是对我们那里蛮熟嘛？”

“那是以前。现在的情况不清楚。以前，七号门口蛮宽敞，小伢们总在那里打珠子。巷子口的刘奶奶有天晚上出去以后就不见了，有人说她跳江了。你们隔壁的国国上吊死了，才十七岁。他姐姐蛮漂亮，他蛮丑，不晓得怎么搞的……”

“你搞错了吧？”章六桥抬起头诚恳地说，“我们隔壁没有叫国国的，也没有上吊的。我胆子最小，有人上吊我肯定记得。十七号的毛丫是自杀的，喝敌敌畏，死的时候二十多岁吧，姑娘伢，本来长得还可以，死了以后吓死人。”

“是不是啊。”我冷冷地说，心想，他还蛮有心机的。我难免有些扫兴，不得不打起精神，保持住咄咄逼人的气势。“我们扯远了。你还记不记得巷子里有个姓郭的，街坊都叫他大头。他爸爸出车祸死了，妈妈在前进制帽厂当会计？”

“好像……让我想一下子……”

“有一次，他买了一碗牛肉粉，刚走到巷子口，你把他拦住了。你差不多矮他半个头，但是你哥哥小桥在你后头站着。你叫大头跪下，叫小桥爸爸。大头没有叫，你就跳起来——可能你想打他的脸，没有打准，拳头落下来，砸到他碗上……”

“不可能。”他呼地站起来，愤怒而坚定。“绝对没有这回事！我从来不打架，不信你去问我们街坊。”

到此，我再也没有做导演般的自信从容了。到底是他在演戏还是我乌龙了呢？他不像在装蒜。那么，是他忘光了？这个样子，报复还有什么意义呢？我不能为个人目的纠缠太多。他们父子俩一直在躲避媒体，我动用了两个还住在那里的两个初中同学的力量，才逮住了章六桥，不容易。我的任务，是让他从他的角度陈述高考录取作弊事件，听取他否认作弊的理由，提出我的疑问。但接下来围绕主要任务的谈话无精打采。章六桥始终困惑地拧着脖子，身体好像很难受地扭来扭去。就像否认我对往事的描述一样，他干脆利落地否认自己的违法行为——不可能，绝对没有——他话极少，这使他的漏洞也少。他反复强调他性格文静，学习成绩还可以。他也只是在说起这些的时候话多一点。除了鼻涕，他和我记忆中的那个家伙还真不太一样。

挫败倒更激起了我报复的热情，它从一种游戏式的兴趣，变成了一种发自内心的需要。就这么窝囊地算了，我接受不了。回到家，我妈注意到了我的怏怏不乐。但这个时候，可不需要什么母爱。我粗鲁地制止了我妈给我煎两个荷包蛋、找药、铺床的打算。她便离我远一点，转悠着，观察着。我突然想，何不跟她聊聊过去呢？这她喜欢。这样，我可以让她不必为我担心，还可以看看我的记忆有没有出错。

“今天我见到一个老街坊了。”

“哪个啊？在哪里见到的？”

“六桥，章家的六儿子，就是那个米厂章家。我有事找他。”

“哦。他们兄弟六个一个比一个狠。”

“你记得蛮清楚呐。”

“那怎么会望。我还跟他姆妈吵过架呐。我哪里吵得过他姆妈，只会气得发抖。”

“肯定是他们家不对吧？”

“话是这样说。”

“这是什么意思？还是你错了不成？”

“也不是说我错了。就是现在想起来，那些对对错错都好笑得很。”

“你对六桥印象深不深？他坏不坏？”

“印象不是蛮深了。好像不像他几个哥哥那样总是行蛮，有点阴着坏。六桥现在怎么样？”

“他犯了法，有人告他了，我去采访他。”

“马虎一点吧，老街坊。”

聊到这里我打住了。我晓得，在我妈心里，过去的一切都被现时的幸福溶化了，不能指望她来佐证我的记忆的对错。上床后我想，难道仇恨真的只跟悲苦作伴吗？难道我所谓内心的需要仍然是一个假象，它会随着短暂的不快一起消失？那我贮藏了二十年的泪水呢，那也只是对命运的膜拜和感慨？

做了一夜乱七八糟的梦。有不少激烈的情节，可第二天醒来，梦的细节一点都不记得了，只记得我在梦中就提醒自己，记住那些情节，它们有用。我心里又多了一个问题：那些梦是不是和章六桥有关呢？要不怎么会在梦中提醒自己那是有用的要记住呢？还原梦境的努力徒劳无功。我先是恼火，把混乱的思绪归咎于章六桥。尔后，我很沮丧，担心自己开始衰老了。

上班后，我一直不能静下心来，对着搜集来的材料发呆。临近午饭时，章六桥出乎意料地打来电话。他说他要见我，我不耐烦地拒绝了他，说过几天再说。他说，那到时候莫怪他。这不是在威胁我吗？我差一点摔电话了。可我没摔，而是答应他见面。我让他到离我们报社不远的一家肯德基找我。

汉堡包还没吃完他就到了。我一句客套话都没说，继续啃我的汉堡。这次他没流鼻涕。

“我想起来了。”他说，“我以前打过一个小伢，把他的一碗热干面打泼了，后来他姆妈还领着他找我姆妈告状了。我昨天不是故意骗你，我昨天确实冇想起来。”

“不是热干面，是心肺汤。”我想纠正他。但话还没出口，我想到，是不是还要纠正他，我妈根本没有带着我去找他妈告状呢？谁说他只是记错了一个细节呢？说不定他说的是另一码事，或者他是在编故事哄我开心。“你说你打的是一个小伢？”我问。

“是的。”

“几小？比你还小？”

“跟我差不多大。”

“是个姑娘伢吧？”我嘲讽地说。

“那绝对不会。哪个儿子伢去打姑娘伢呢。”

“就这？我说不用见你非要来。”

“你还有什么问题？”

“冇得了。”我挥挥手。“你走吧。”

“我不应该欺负一个小伢。”他居然流出了两滴眼泪。“我以后再也不会那样了……”

无疑，要么是我记错了，要么是他把那件事忘得一干二净了。他并不怕承担二十年前的罪责，因为他压根就往报复那方面想。他倒是为解除了一件心理负担而高兴。他的泪水是轻松愉快的，这大大地激怒了我。

“这事不归我管。”我一字一顿地说，“昨天我只是跟你随便聊一下。我的责任是调查你们高考作弊的事，把真相公开，让违法乱纪的人受到应有的惩罚！”

操，忘了一句，把公道还给受害者。章六桥当然不晓得我为什么这样咬牙切齿。他瞠目结舌。鼻涕应运而生，在鼻孔里若隐若现、呼之欲出。我把送到嘴边的薯条扔回纸盘。