暴躁的疯子妈妈
(2023-04-17 14:02:34)
我每天都想当个好妈妈，可是我做的的确不好，我不得不承认我真的有问题，你看昨天我打阳阳，和孔号吵架，反正是我看谁不顺眼都要训几句，昨天晚上我睡到半夜，翻来覆去怎么也睡不着，我是多么要强的一个人，多么在意别人对我的评价，我什么事情都要干的好一点，不允许别人批评我，我想到了妈妈，我老爸会批评妈妈，说她没文化，做饭也不好吃，我也会批评妈妈，你知道的太少，太节俭，但是妈妈的度量真的很大，她没有生我们的气，依旧给我们准备好吃的饭菜，依旧疼爱着我的两个儿子，我却只会嘲笑她，生活太节俭不会享受生活。现在想来，自己真的很傻，很可笑，我在批评所有人的时候，却没有发现自己身上的问题，自以为是，目中无人。
我很想好好的培养两个儿子，现在只是自己在默默努力，没有孔号的帮助，他只会在孩子表现不好的时候，说我教育的不好，平时他的工作那么忙，除非喝酒，否则根本不会按时回家，我什么都指望不上他，只能自己一个人默默努力，现在两个人没什么感情，他不在乎我，我也不喜欢他，原来我以为炒个架，他会知道自己做的不好，跟我道歉，现在他不会道歉，只有冷在，你以为我害怕冷战吗？我真的不怕，早上醒来，原以为自己的心里会很难过，但是我的精神很好，我也变得越来越勇敢和坚强。所以我不会在意他说什么，我只要做好自己就够了。
漆黑的深夜，我能体会那个跳楼的年轻妈妈的孤独、绝望和无助，她也是多么的善良，多么的爱自己的孩子，她只是因为不能被丈夫理解，被丈夫认为自己斤斤计较，生活的每一个细节，孩子穿的每件衣服，每天该吃什么饭菜，该帮助孩子完成什么作业，男人们都不会在意也不会管，只有女人在一个人默默的坚持着。我想把阳阳培养成不上辅导班也能快乐学习的孩子，让他常常保持学习的兴趣，让他爱上阅读，爱上生活，但是在前进的途中，我不能保证每天都是母慈子孝，但是我承认，昨天我没有控制好自己的脾气，我太过分了，我成了一个疯子妈妈，我的脾气真的很暴躁。
我不能改变别人什么，我只能改变自己，让自己更加勇敢坚强的面对生活的困难和苦难，当我继续批评别人，对周围的人不屑一顾的时候，我该好好的检讨自己，你做的其实真的不好，孩子的饭菜都是我妈妈做的，孩子的衣服都是妈妈帮我洗的，我干了什么了，这么点事我都干不好了吗？不就是辅导孩子做作业吗？我一个堂堂的本科生还辅导不了了吗？往身后望去，我突然觉得自己孤零零的，但是我就该自怨自艾，委屈，害怕吗？不是的，这不是我，我依旧可以过得很好，我可以把孩子教育的很好，我相信自己的智商，这些事情难不倒我，就算是孔号不帮我，我也可以做的很好，因为我看到了很多勇敢坚强的妈妈。
为母则智，为母则钢，我会好好的教育好我的孩子们，从什么开始呢？从不发脾气开始，从勇敢坚强开始，从热爱生活开始，从买一口新的铁锅开始，家庭中没有必要争出子丑寅卯，谁比谁厉害，谁比谁贡献的大，一切都是为了孩子，为了我们这个家。
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