时间过得真快，期盼的寒假很快就要结束了，很快我就要进入那种汲汲于名利的生活，在社会这个大染缸中拼搏奋斗，虽然我不得不进入社会这个名利场，但是我还是会保持一颗初心，保持一个善良的心，一颗为人民服务的心。每当想起这些，我的心中就会充满力量，我工作的目的是为了什么，不只是为了养家糊口，更是该为好生的人民做点贡献。
我看到了阳阳，想到了我对他的教育问题，孩子不可能和父母一样，他有自己的学习之路和学习方法。凡事我要沉住气，让他能够解决学习中的难题，他能有多聪明呢？我从心里认为他比一般的孩子聪明，好像这就是我对自己和孔号的自信，但是人的聪明哪是天生的，哪能什么都会。所以我得告诉自己，孩子可以是蜗牛，他不是我，不是孔号更不是任何人的影子，我要培养他成为一个坚强、善良和勇敢的人。我不能怕孩子遇到挫折，这都是正常的，早点遇到挫折真的不是什么坏事。我要和阳阳霖霖一起勇敢的面对。今年我继续着班主任的工作，我觉得这是
早上我打开小度开始听王阳明的心学，听到有的人随着年纪的增长
，逐渐失去了童心，变得贪婪，爱好金钱，追逐名利，心中真的颇受触动。我不再是初入社会的年轻教师了，我的心是不是也被这个社会的染缸给沾染了。还好，我接触了罗大伦博士讲
的道德经，刚开始听的时候，感觉让人不再纠结，心里很舒服，随着面对的事情 越来越多，更能明白老子给我们讲的大智慧。2024年夏天，我无意间从手机上看到了《佛陀传》，我又从佛法里面领会了人生生活的意义。站在人生的某个十字路口，很多人都在期盼大富大贵，当官，升职，晋级，加薪，追求这样的人生值得吗？我是不是也要加入到争取名利的潮流中去，在浪头中博得更多的荣誉和别人羡慕的目光，就像那些人因为比别人早晋级就沾沾自喜，又像那些既得利益者们，握着权利全部当成自己谋求利益的工具。我是这样的人吗？
不，我永远也成为不了这样的人。我的心有善，有同情心。我会为那些辛苦努力工作却不能得到回报的同事们难过，我觉得更应该改革现在不合理的分配制度，这样不仅坑苦了老师们，也害
周五下午国国的爸爸想要在班级群里问我一个问题，“他该不会是想找我的麻烦把！”“他是不是嫌我老师批评他的孩子”“好像是我最近没批评他啊''难道是嫌我午餐的时候不让他分苹果'我的大脑开始浮想联翩，这么多问题一下子都冒了出来。我从国国妈妈那里找到了电话，打过去问，原来什么问题都没有，他只想咨询一下转学的事，我能感受到他对孩子教育的困惑。对自己孩子不争气的难过，”老师，你打他就行，他不听话你打他就行。'
周日的中午，李子的爸爸给我发短信，孩子的书找不到了，前几天的挂钩也找不到了，还说老师说丢了再买一个就行了。我的脑海中立马想到，燕捷的爸爸蛮不讲理，一副地痞流氓的样子，这样的人我还跟他讲什么道理。我只感觉胸闷气短，浑身难受，然后他居然说谢谢老师，理解老师的不容易。我的天那，小人之心度君子之腹。你们觉得我像不像小人，还真像。
跑题了，今天我想写的是谁说事情一定要顺利，生活中我们会遇到各种各样的事情，我从小都是谨慎的
这个周我去市里参加实验技能考试，这次终于把笔试成绩考得好了，实验成绩又做得比较差了，我认为自己做得没有错，却被那两个无知的评委给弄得这么狼狈，我真的觉得非常不公平，我不想再去参加什么考试与评比了。我是真的感觉伤心了，佛经是怎么说的，为什么会这样， 看来我就是要接受一些不公平的待遇，接受这个社会的不公平。
今年我当着教研组长，管着科学组不多的几个人，我上着3个年级的科学课，管理着2个仪器室和一个科学探究室。我还干着班主任工作，哇！我觉得自己真的很厉害。有时候想起这些的时候，我会觉得很不公平，其实以前我没干班主任的时候，虽然很努力的教书，但是考核成绩却不是那么好，我能看到班主任在加分方面的优势。还记得我在做宫颈息肉手术的时候，我 立下目标，我如果身体没事，我要为好生的人民做贡献，毕竟我没干几年班主任，我也没有表彰，我居然晋级成功了。这真是呆在好生给我的莫大的福气。现在2年不到，我就觉得辛苦了。尤其是现在学校不重视科学教学工作，本来就要就要应付很多检查的科学老师就更辛苦了，打扫仪器室，实验室，还得整理科学实验的各种仪器。我们一共有3个半科学老师，承富还当着财务主任。说起来，我真的非常佩服这个李主任，他管着我们学校的财务工作，那真是一摊烂账，周末加班，暑假加班，老师们下班以后加班，这对他都是家常便饭，但是我看到的总是他在那里沉着冷静地处理着一项一项的工作，从不嫌烦。我该从他的身上学到点什么，让我更好地适应学校的工作。我相信自己可以干好，而且我
我又一次生气了，我生孔号的气，只要和比较熟悉的人喝酒，他就要说我不会教育孩子，不会教育学生，你姐姐实行的是快乐教育，对孩子的要求可低了，孩子都不听她的话，她带的班也是乱七八糟，学生们都不听她，她根本就不会教育孩子。
这真的是对我人格的侮辱，我还哪有什么脸做老师，我的天哪，这样的话不止一次从孔号的嘴里飘出来，酒后吐真言吗？他就是真么瞧不起我吗？我不想搭理他，不想跟他说话，我真的伤心了。
我特别喜欢能断金刚，这本书告诉我很多做人做事的道理，让我开始找到处理问题的方法，我的天哪，真的有无上真理，而我已经开始学到了。我能感受到自己真的很憔悴，我能感受到自己很伤心，但是这些都已经不重要了。有时候还是不要想太多吧，让一切随风飘散，让生活越来越好。
轰轰烈烈地大扫除终于结束了，我打扫了我们的教室，2个仪器室，还有科学探究室，本来领导在安排给我这个任务的时候，我还头疼不已，非常生气，我去找领导理论，让领导给我想办法，现在看来我真的是小孩子气了，我自己想到了办法，我动用了家长的力量，科学探究室也被我打扫的干干净净，我还在里面找到了很多可以让我的儿子玩的小玩具，今天下午放学回家，我就打算拿几个回去。其实管理探究室还有这么多好处，这就是一个小的科学实践基地。前天我的右手食指还觉得很痛，因为不停地用抹布擦啊擦啊，手指关节已经磨红了，但是现在已经好了，好的挺快，没有破。
校长说我的心态好，真的人真的需要心态好，人自身需要的并没有那么多，我所要做的就是祛除自己内心的欲望，当我把晋级真的不当一回事的时候，我感觉自己真的变轻松了，就连讲一节优质课，也不要带着功利心，只是给学生上一节课而已，没有必要有什么压力呀，我的心一下子变得很轻松了，这次卫生的彻底打扫，我收获了很多，总以为领导的要求多么苛刻，总以为自己完不成这么难得工作，现在
今天我写的博客从我的床垫开始，我一直非常介意小卧室的床垫，床垫总能散发出一股难闻的气味，2年前，我给我的老公说我要把我的床垫换了，这件事没有成功，今年我又想把床垫换了，我逛了2次家居商场，终于从大品牌那里，买了一个我觉得还算是可以的床垫。新的床垫我感觉应该不错，睡在上面软软的，没什么味，我老公睡了一晚上就说，床垫太软了，不舒服。我躺上面试了一下，还真的是挺软的。我打电话咨询了买床垫的销售，她睡一个星期，床垫肯定会感觉舒服很多，不要在上面铺太多被子，我按照她的说法做了，重新整理了床铺，老公又在上面睡了一晚上，然后早上起来，他什么也没说。一切就像恢复到原来的样子，就像床垫没有换，一切都还好。我那个旧床垫呢？本来我打算把它给丢掉，老公想了个办法，把床垫垫到了妈妈的床下面。我不知道我老妈老爸有没有发现，我去他们的卧室闻一闻，那股难闻的气味好像变得很淡了，6、7年了，床垫的甲醛真的已经挥发的差不多了。
以前我是一个特别在意物质人，买错了一个东西我真的会难受好几天，记忆中比较深刻的有我买的
爸爸在田里干了活，浑身脏脏的回到家，他把脏衣服扔到盆子里，我正好也有脏衣服要洗，我就在洗手间洗着衣服，爸爸说，把我那些衣服扔到洗衣机里就行了，我说，那可不行，一些泥会把洗衣机给弄脏的。这时候，妈妈对我说，你别洗，我明天给你爸用手洗。突然之间，我才发觉自己是那么的渺小与自私，我不想洗爸爸的衣服，还怕爸爸的衣服把洗衣机弄脏了。妈妈却不会跟我计较这些，她会给我洗内衣，洗袜子，洗我儿子们的内衣和袜子，从早到晚辛苦的操劳着。
今天早上，妈妈又早早的给我做好早饭，我什么也不用干了。什么样的生活是幸福的呢？不是大房子，不是高级汽车，不是多少金钱，而是一家人平淡生活的相处。
倒一杯茶，捧一本书，在书韵茶香中体味平淡的幸福。我也要好好的爱自己的学生们，用善良和温暖对待每一个孩子，生活就会是幸福的，我也会越来越漂亮的。
看网上那么多妈妈辅导作业被气的生病，我才发现这种现象不是个案，这是一种非常可怕的社会现象，昨天晚上，阳阳又开始闹脾气，不好好写加油稿，就那么几个字，还嫌多，字就不能横平竖直的写。真正让我崩溃的是喝了酒的老公回到家，却只会抱怨我当了这么多年老师却不会教育孩子。我真的是委屈的直掉眼泪。我怎么可能不会教育孩子呢？孩子不想好好学习那是正常的，他不想收拾书包也是正常的，我现在想说的是我要允许一切发生，我接受孩子的不完美。
我终于下定决心给老大把钢琴课停了，钢琴真的不是非学不可的内容，我也不想天天催促他练琴了，这样也好，这样就能有更多玩的时间了。
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