7月29日晚，由腾讯新闻出品，腾讯娱乐主办的《星空演讲》正式开讲。这一次的主题是“女性的力量”。

演员辛芷蕾第一个登台。她穿着淡紫色短裙，黑色短靴，在演讲中真诚且勇敢。她坦言自己一度在演艺圈默默无闻，自己以为的“佛系”其实是不思进取。她还分享了自己成长中的经历，学生时代的爱情故事和对于父亲的遗憾之情。她毫不回避谈论外界给她的评价，也严肃地正视“欲望”和“梦想”之间的关系。

她从网友对她的评价开始说起——“把欲望和野心写在脸上的人”。她并不否认这一点，她的欲望是，成为一个事业成功，有选择权的女演员。

大多数人认识辛芷蕾，都是通过一档综艺节目。在这档节目之前，她其实已经演了七年戏了，有三四年时间甚至无戏可演，只能不停地试戏。她起初认为自己的这种云淡风轻很酷，可是现实让她越来越不快乐，越得不到机会越消沉。“你说你什么都不想要，那是因为你得不到，因为你不想承认自己的失败。你都不曾真正拥有什么，有什么资格说你不要。”她想通了。

她用自己的经历告诉大家，如果失去了欲望和野心，梦想和成功也将变得遥不可及。与此同时，明确欲望后的路也不好走。成功没有捷径可走，要坚持。

“每个人都有追求自我欲望的权利，欲望不是一个贬义词，它也可以被写作‘理想’。无论男女，都有权利为自己的理想去执着，紧咬牙关坚持到底。”

她为了得到《如懿传》中的角色，试戏试了5次。导演嫌她胖、太现代、找不准感觉，她都没有选择放弃，第五次试镜，她甚至是哭着离开现场的。她也曾经为了一个自己喜欢的戏，一次次联系剧组， 在试戏的时候不顾旁人的眼光，和导演说：“没人比我更合适。”和她在节目上一个劲儿。也是这股“爱演爱争”的劲儿，让她最后得到自己心仪的角色。

正是有了这些经历，她可以骄傲地说：“我为拥有这样一张‘写满欲望’的有态度的脸感到骄傲。”

演讲实录：

大家好，我是辛芷蕾，谢谢大家鼓励。

大家好，我是辛芷蕾，谢谢大家鼓励。我是一位演员，这是我人生第一次演讲，说实话挺害怕、挺紧张的，刚刚上台的前一刻我还在想我能不能逃跑呢，但是没办法，我已经站在这了，而且我的人生经历告诉我，越是害怕的事情就越要去做，这样以后再碰到这样的事情你就不会再害怕了，要直面自己的恐惧，所以我现在还是站在这里跟大家分享一下我的一点人生经验。好。谢谢！

到今年为止我演了大概有九年的戏了，但是前七八年的时间，我一直是处在一个默默无闻的状态，直到去年，我才因为一档节目叫《演员的诞生》，被更多人认识了，也得到了一些认可。可能大家会说，哦这还算是一个“会演戏的女演员”。但同时，我也得到了一个“有意思”的标签：说，这是一个“把欲望和野心写在脸上的女人，写在脸上的女演员”。

我在知乎上看到一个问题说一看就不好惹的女生长什么样？下面有一个高票的答案，就是我的照片。就是我的名字，辛芷蕾。其实我并不认为我骨子里是特别高冷和拒人于千里之外的那样的人，但说实话这个我还挺喜欢的，我觉得挺酷的，然后我在自己的微博下面看到一些留言说，如果未来娶老婆一定不要找娶这样的女人，不好养。

对，我想声明一下我挺好养的，吃的很少，而且我自己把自己养的也很好。总之来说呢，就是这样一个标签，一个把欲望和野心写在脸上的人。

我今天想说什么是欲望呢？可能欲望这个词对我来说很简单，今天晚上我想吃一个鸡腿，我想买一双好看的鞋，我想红，我想成为国际巨星，对我来说它们都是一样的，简单的欲望，但是一个女人大声说出来，说我对这个世界充满欲望，可能得到更多的却是贬义的词，大家会说怎么这么不安分啊，女人要收敛，要内敛，好象有欲望就变成了不知足、不安分，说实话我不喜欢自己这么被定义，因为首先作为一个人，一个平等的生命，我认为每个人都有追逐的权利。下面我就说一下我的欲望吧。

可能大家小时候都写过这样的作文，说你的梦想是什么？那时候我写过，我说我的梦想是想当武则天，我的梦想是想当孙悟空，我的梦想是当多拉A梦拥有任意门，被老师批评了，老师说你的梦想太不脚踏实地了，你太好高骛远了，后来再长大一点，我看电影，看东方不败，看大话西游看泰坦尼克号，我就幻想着如果有一天我也能出现在那里面就好了，如果有一天我也能是里面那样的角色。

我跟着电影哭，我跟着电影笑，可是那时候演员对我来说离我太遥远了，是我一个想都不敢想的梦想，后来我有机会有幸成为一名演员，我就立志一定不要辜负这份幸运，我想成为一名好演员，想成为一名能演好角色的演员，我说过我想红是因为我想有更多的权利去选择这样的角色，而不是一味的只能演一些坏人、女鬼呀什么的，我也想让很多人跟着我哭，跟着我笑，我也希望有一天别的小朋友回忆起我演过戏的时候能留给他们一点美好的回忆，而不是噩梦。

高尔基说过雄心未竟即是野心，野心已达便是雄心，因为我还在路上，还在努力还在拼搏，所以我需要这份野心，这是我对我事业的欲望，我希望我自己成为一个有选择权的演员。

我上学的时候曾经喜欢过一个男孩，我特别想告诉他，当时就有很多朋友们劝我，大多数都是女孩劝我，说你不要主动告诉他，你不要去追求他，因为太容易得到的东西他根本就不会去珍惜。可是我想不行，如果我不告诉他，那他也不来告诉我，那怎么办呢？难道我就一定要在一堆不喜欢的人里面去选择吗？所以我就偷偷的要来他的电话号码，给他发了一个表白信息，那条信息我到现在还记得，我非常忐忑、非常紧张的坐在马桶上大概编辑了有两个小时的时间，最后还是按了发送键。后来我们在一起了，再后来我被甩了。

虽然这个事没有成功，虽然这个事很不幸的被我的同学们言中了，我也哭了很久，但是我一点也不后悔，后来我还把这次爱情挫折写到了日记里，我写的特别励志，其实我说其实有些困难并没有你想象的那么困难，只要你肯迈出第一步，你就有可能获得真爱，我希望我的伴侣是我爱的人，也是爱我的人，我不想退而求其次，哪怕失败了我还是怀揣着对爱情的期许跟向往随时准备出击，这是我对爱情的欲望。

我小时候是被我姥姥还有姥爷养大的，所以他们俩是我最亲近的人。有一年我姥爷被查出患有肝癌晚期，他来北京治疗，那个时候我就特别想带我姥爷去吃一顿烤鸭，可是那个时候我刚到北京，生活费很少，只有两千块钱，结果那顿饭我们谁都没有吃好，因为我姥爷知道我没有钱，他不舍得点菜。

我爸爸在去世之前大概瘫痪了有五年的时间，有一天我爸爸跟我说，我特别想要一个电脑，我想上QQ跟你的叔叔们聊天，结果因为拮据我没有给他买我拒绝了他，现在爸爸不在了，我每年只能给他去烧那种纸做的电脑，所以我希望自己有钱，我承认对金钱有欲望，因为我希望自己永远都不要再因为一顿饭，因为一个电脑去后悔，去负责。

是的，事业、金钱、爱情、亲情、友情，我对这样所有的一切都充满了欲望，我也不想骗自己，我觉得自己也有勇气去追求，我觉得我自己已经够坚定了，可是我中间也有过很迷茫的时候，可能说出来大家也不信，曾经我也是一个佛系女子，有一段时间我大概有三四年的时间的样子一直没有戏拍，然后我每天的工作就是去试戏，一年几十个，到几百个这样的试，不间断地试，有时候我自己也失去了信心，挺绝望的，然后我就看了很多关于宗教类的书籍，我告诉自己不用争，不用抢，云淡风轻一些，我觉得我自己没有欲望，就没有要求，生命就这么回事嘛，每个人都会死，那我干吗要去争呢？有的时候我觉得连意义这两个字都没有意义，更何况人生。

我觉得自己非常的脱俗，非常的酷，所以导致我后来再去试戏的时候状态就很随意，态度很敷衍，也不在意结果，那结果就是更没有人用你了。那段时间我特别的不快乐，我感觉自己每天跟一条咸鱼没什么区别，每天就期待世界末日快点到来。可是我很幸运，我遇到了一个稍微年长一些的朋友，他跟我讲，他说你为什么不快乐？是因为你一直在欺骗自己，你在为你自己的不努力去找借口，你觉得你已经优秀到不用努力就能得到你想要的一切了吗？你说你什么都不想要，那你告诉我你拥有什么呢？你不过就是不想承认自己的失败。

后来这番话我真的想了很久，是，我拥有什么呢？我有什么资格谈不想要、谈放弃呢？所以从此以后我决定要真实的面对自己，因为我还有很多没有实现的梦想，我还有很多消解不了的欲望。当然决定真实的面对自己的欲望的时候，路依然还是不会好走，因为有比面对欲望更难的是你面对困难的时候要怎么去坚持？三年前我遇到一个很喜欢的戏，叫做《拥抱星星的月亮》这戏不怎么火，可能很多人都没看过，但是这个戏的导演特别好，叫做丁黑，我没有当演员的时候就很喜欢他的戏，那时候很喜欢他的《玉观音》一些作品，当时接到这个角色的时候，没有接到这个角色，看到这个剧本的时候我就特别喜欢这个戏，是一个大女主的戏，大概有一千多场戏。

我就觉得这个剧本就是为我写的，我特别想去演，我就找了各种方法，各种途径去面试，我第一次见到导演的时候，我就跟他强烈的表达我的意愿，告诉他我所有的经历，我想告诉他的就是说我想演这个角色，这个角色我特别适合，结果当时导演就试了一段戏就让我回去了，我当时觉得还挺失望，但是不甘心，我想我不能就这么轻易的放弃了，然后我又找到剧组我再来试这个角色，结果我再去的时候有很多女演员大家都一起坐在下面来竞争这个角色。

其实当时说实话我挺急的，因为我自认为我太理解这个剧中的这个人物的感觉了，这个人跟我的经历特别地相象，我觉得这就是为我写的剧本，就一定要我来演，我当时也跟导演、制片人表达了我的想法，很直接，也当着所有演员的面很直接的去把自己的想法表达了，我说我一定要演，结果在我很激动的说完以后，我能感觉到我旁边的人对我异样的眼神，可能就像我在《演员诞生》的时候，大家对我的想法是一样的，怎么那么爱争，那么爱赢呢？但是我也顾不上许多了，还是表达出来了，表达出来以后也没什么结果，又让我回去了。

我觉得自己已经想不出什么太好的办法了，能做的就是一直告诉导演，一直告诉他们说我要演这个角色，结果很意外，过了几天导演告诉我说你来试妆吧，后来经历了一系列的试妆剧组的那些准备，我成功演了这个角色。后来我问导演，我说导演，为什么最后你还是选择了我呢？导演说其实本来要选一些更知名或者比我更资深一些的演员来扮演这个角色，就是因为我当时的坚持，我跟他讲了这些事打动了他，他觉得我就是这个角色。觉得我跟这个角色是最贴近的，我很感谢导演，但是我也很感谢那么坚持、那么想要的自己。

再后来又说到欲望这个词，不知足、不安分、不好养不是错的，不安于现状，不甘于平庸也不是错的，因为人都是自由平等的，都有选择自己命运的权利，你可以相夫教子，安贫乐道，你也可以志存高远的去拼搏奋斗，但是一定不要欺骗自己，一定要想清楚自己的人生是什么样的，到底什么才是自己真实的欲望。

我认为欲望不丢人，丢人的是你明知道自己想要什么，你还告诉你自己你不想要，然后去嫉妒、嘲笑别人的欲望和别人的成功，我觉得这个是错的，所以我认为欲望不是一个贬义词，他也可以被写作成为理想，无关男女，都有权利为自己的理想去执着，去奋斗，去咬紧牙关坚持到底。所以我为自己拥有一张“充满欲望的脸”而感到骄傲，谢谢大家。