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有个朋友，每次谈恋爱都是在交往初期对对方充满好感，而一旦两人关系更近一步走入彼此的世界，她便感到破灭，觉得眼前这个曾被她寄托了某种美好想象的人诸般不顺眼，不喜欢。然后一方面纠结于自己这么快就改变心意的愧疚，一方面又越发讨厌对方的“不达标”。

 

久而久之，她只能每次在即将开始一段关系的时候，就向对方表示“我们走一步算一步试试看吧”、“活在当下吧”、“即便以后不在一起也希望是一段美好的回忆吧”。

 

这些丧气话对于刚刚走入恋爱关系的另一人而言，自然是犹如泼了一盆冷水。带着这样不乐观的心态所建立的感情，也必定前景令人堪忧。于是，同样的结局又再次上演。

 

日剧《四重奏》，女主角那突然失踪不见的丈夫，即是这样一种典型。他的问题是，自己不是高山却想遇见流水。一个普通人附庸风雅的爱情，这种人是最难爱到合适的人的。他们希望爱一个有才华而脱俗的人，可他们自身又没有欣赏正儿八经才华的能力，因此“才华”二字对他们的吸引，仅仅是靠着那点难以捉摸的神秘感而存在，一个叫做“有才华”的刻板印象。

想想看，如果一个人爱你的才华就像爱电视剧里某种对才子才女的想象那样，是不是注定要破灭？因此，即便将一个闪耀的人放在他们面前，他们也未必有眼力能看清楚那些落在现实里的闪光品质，反倒随着时间的推移，自认为看出了别人世俗平凡的一面，从而开始厌倦，又因这份厌倦想要逃离。

在我看来，女主不感兴趣他喜欢的电影和诗歌，主动放弃自己热爱的音乐事业全心全意做主妇，并不能说明她是一个无才之人。个人的才华和有趣不在于能否吟诗作对琴棋书画来两发，这恰恰是附庸风雅者对才华的误解。

 

不自欺，是一切真实情感的基础。了解感情为何物，了解人性为何物，才能好好地用这份明明白白的自己去明明白白地爱另一个人。这是一种情感上的成熟，难为很多看上去身经百战的成年人，在情感世界还是个没长大的小儿。

 

都说成年人功利，其实小儿也有小儿的功利，小孩子不会无所求地去爱一个人，有喜爱必有需求，比如给个糖吃就亲一下，就很实在。

 

米兰·昆德拉说，如果我们没有能力爱，也许正是因为我们总希望从别人那得到什么，而不是无条件地投入其怀中并且只要他这个人的存在。

 

所谓“无条件地爱一个人”，并不是说你要伟大到一直单方面付出，不切实际。而是说喜欢一个人没有明确所图的心情，即昆德拉所说的“爱这个人的存在”。恰恰是这种看似没来由的喜爱，才是爱最健康的形态。

 

情感关系里的“图谋”，最构成问题的往往不是金钱利益上的图谋，而是心灵上的图谋。有的人通过爱别人想要更加爱自己（找自信来了），有的人想要从他人身上获取某种生活的情趣（成年人的玩具），有的人从他人身上找到某种对生活的期许（找一个神？），大致都是从爱上一个人开始，就提出了要求，有了条件，一旦日后发现所求落空，感情也就土崩瓦解。

 

因此不自信的男人和太过自爱的女人，都不容易长久地爱别人。

 

前者总是想从另一半的身上获得对自我的确认，将本应自己解决的生命难题抛给对方，这种自己的坑要别人来填的需求，其实是不可能够被满足的，到头来反而很可能因为对方的存在而倍感压力，使得自己感到更加不自信的痛苦从而将对方抛弃。

 

而太过自爱的女人往往需要一个爱别人的理由，这个理由也就成了条件，那个他必须是充满魅力的、谈吐得体的、才华横溢的balabalabala……之所以懒得磊述，是因为她们开出的条件往往非常单薄，更像是一种刻板教条，却少对人性的多面理解。古人云，人能弘道，非道弘人。就是说具体的人能够体现有血有肉的品德，而不是一种品德能够像西服套装似的套在人身上。当你以这样的条件去爱别人的时候，你就像封建礼教去对待百姓一样，美好的初衷只会带来失望。

 

最后要谈的，是对爱的不了解也会造成对爱的迷茫。

 

 

爱，其实是需要主动性的。因此有人说，爱是需要想象力的。不正经一点的表述，爱其实有相当多YY的成分，是一种意淫，也是一种才能。《红楼梦》里说贾宝玉是古今中外第一淫人，即是说明了其何以如此多情、深情。淫而不邪，谓之深情。

 

直男癌就不怎么会爱，只能从实际之处考虑我需不需要另一个人，即是又落入了开条件讲供需的关系，所以很多不懂感情者的婚姻，会急速转入到一种彼此将就的状态。虽说深情不寿，但对总是爱得清汤寡水半死不活的人而言，恰恰是值得思考借鉴的，能够深情的人，又怎么会空等着“对方能够为我带来些什么”这么虚无缥缈没有保障的东西呢。

 

总而言之，那些很容易爱着爱着就不爱了的人，他们的爱缺少一份明白又缺少一份糊涂。

（谢谢朋友们对孙格格的关心）

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