最伟大的心理学家之一马斯洛，在人类需求理论中指出，人需要 生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现，五大层次需要。

 

我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。

 

有句描述婚姻的话，颇有深意：

 

婚姻就像缝衣服，每个人都像一件有破洞的衣服。高质量的婚姻关系，可以将破缝补起来。

在婚姻中直到产生了问题，夫妻形同陌路，。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，当然也有人经过重重努力，走出困境。

只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？

经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。

我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？

 

答案就是：走向亲密。

 

在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：

 

把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

 

所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。

 

批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。

 

当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。

丹丹，颇成熟知性的一个女人，婚姻也很幸福，曾经也是“很作”的一个人。

 

“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”

 

“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。

 

“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”

 

“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”

 

“他被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。

 

“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”

 

“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”

 

“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”

丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”

我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了他一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（他的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。

 

我们有一句老话，说：

 

“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”

 

这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。

 

从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。

 

我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。

 

当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。

在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的，自我实现。

 

希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。

引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：

 

“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”

（谢谢朋友们对孙格格的关心）