春节回家蹭吃蹭喝,在父母的唠叨下，才看到蕴藏着让人心塞的事——被催。

无论你把生活安排的多井井有条，今天的你相比昨天有多喜欢自己，在亲朋眼里你都是个失败者,因为你单身啊。

活在这样的偏见与傲慢下，你心再大也有几分尴尬。

陪着爹妈拜年，走亲访友，在各种攀比和较劲的交谈中，你从八面玲珑到疲于应对，美好的片刻慢慢消退，直至消失，最后只留下沉默,还有比在大城市还寂寞的心。

萧萧一个人在北京做健身私教，春节也就比别人早一步回了家。催人变恼的根本是姐姐优越感十足的指手画脚。

萧萧老姐的人生就是一标准答案，大学毕业去了银行，工作稳定，相亲觅到伴侣。除夕夜，一家人聊天看剧，老姐安排萧萧去相亲，从头到尾讲的都是条件：工作,年龄，长相，家底……什么都提了，萧萧笑着推脱，异地恋太辛苦。

“辞职回家就是，省得你一天到晚瞎折腾。”老姐说。

“回来考公务员也好。”老妈在一旁附和。

“才不，我工作好着呢。”萧萧有些急躁。

“一年到头赚的只够花，明显不靠谱。”老姐立刻反击。

她脸上的表情，以善意打底，上面覆着一层稀薄的关心，但中间却是厚实的傲慢，她脸上出现的，是这样一种温柔的偏见。

随后，姐妹两人互不相让，你一言我一语细数对方的缺点，津津乐道变成了针锋相对，在老妈的怒火下收尾。

“她的关心我领情，她对世俗柔顺得可怜的生活态度我也管不着。工作必须稳定，婚姻必须门户相当，这种道理看上去无法反驳，却毫无道理，特流氓。你说，这搁谁身上能受得了？”

萧萧吐完苦水，埋头睡去。

其实这些行为背后，都隐藏着投射性认同和自恋幻觉。心理学是这么定义的：投射性认同，即我将我的东西投射给你，你认同了我的投射，并表现出我的意识或潜意识中所渴望的行为。投射性认同带来的最大问题是，我们在限制别人的行为方式，而且还是在幻觉中限制别人的行为方式。

自恋幻觉就是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感。

那些容易看出别人短处并喜欢不遗余力地去揭发的人不是自信十足，而是自卑感作祟，在别人身上看到我们自己竭力想隐藏的瑕疵才会言语刻薄，心存偏见。

这样心态下的批判多数时间是没有意义的，说过的人也许很快就忘了自己说过什么，为什么要这么说，而且这些言论对其本身也没有太大帮助，即使他们的交谈中掺杂着自己的生活态度、价值观念和情感模式，目的却不是自省，而是为了获得别人对自己行为的认同和情感的共鸣，以此来固化自己已有的成见。

还有一种情况就是，对你心存傲慢和偏见的人，不是对你挑剔，而是对自己要求太多。这种对自己的不满愤怒失望没有办法指向自己，会转而指向别人。

从内心看，他们可能是羡慕你的。

成长悄无声息，我们渐渐学会各自为阵，学会把自己装点的体面。经历过磨难，再经历更多，你会发现克服偏见是一个成年人必须具备的能力，只有摆脱你所承受和施予的偏见与傲慢，从这种自怜和自恋的情绪中脱身而出，才能真正对自己做出的选择坦然。

别为了他人的目光失去自我，别期待对方用我们对待自己的方式对待我们。普通人自有普通的体面，在不被人理解的时候多理解自己，不被在乎的时候我在乎自己。

愿放下心底的偏见与傲慢，即使它温柔；

愿有热爱便能风光，即使它脱线；

愿你我保持生命的善良和精神的自由，不要被裹挟。

(谢谢朋友们对孙格格的关心)