前年爆火的电影《你好，李焕英》带给我们感动的同时，也带给我们很多的思考。其中最为人所知的一句台词便是，“打我有记忆起，妈妈就是个中年妇女的样子，所以我总忘记，妈妈曾经也是个花季少女。”屏幕前已经对于已经为人父母的爸爸妈妈们，你们是否还记得自己曾是个少年的模样？

每个人的成长历程，其实是被不断赋予各种各样角色的过程。从仅仅是个孩子，到成为学生、成为职业人再到丈夫、妻子、父母......每一种角色的获得，必然跟随着相应的一系列的责任。在这段历程中，最大的角色转变、最重的责任担当便是为人父母。当我们开始参与到一个生命的成长，对一个生命从始至终地牵挂、担忧时，我们似乎便不再是自己，成为了XXX的父亲、母亲。

以往的时候，我们说人爱自己就是一种本能。然而在有了孩子之后，爱孩子成为了一种本能，爱自己反倒显得有些陌生。很多父母可能会疑惑，每天忙于工作、忙于照顾孩子，忙于生活里的各种琐事，又哪里来的时间和精力去爱自己？

一、父母为什么要“爱自己”

（一）从一定意义上来说，对于任何一个人来说会爱自己才是一生最重要的课题。

正如我们一开始所说，人的一生发展，从我们只是父母的孩子，到成为学生、成为职业人，成为XXX的父母，在这些身份中，我们都可以比较明显感受到自己的价值，知道自己是个怎样的人。因为父母对我们的评价、学校的考试成绩、领导及工作业绩的反馈等等，这些外在的评价标准是我们习以为常的自我价值判断准绳。然而，我们也深知，终有一天，我们是要退出工作岗位，某一天父母离去，孩子长大远走，我们重新回归到只是自己的角色，那个时候我们要如何证明自身价值所在。再者，如果身边有老人陪伴生活的话，我们可以体会到，对于老人而言，其实身体健康、心情舒畅就是最可贵、最难得的，这样的状态不论对于老人，还是我们自身而言都是最好的。因而，爱自己是生命成长历程的必然，会爱自己才是一生最重要的课题。

（二）愧疚式教育和牺牲式付出带来的痛

所谓愧疚式教育，是指父母通过诉苦、示弱甚至自虐的方式，情感绑架孩子，让孩子感到愧疚，从而达到让孩子听话、控制孩子的目的。还有一种则是付出型父母常见的教育，是孩子为一切，以牺牲自我为代价。

比如以下场景，你是否遇到过？

“爸妈这么辛苦，你这个成绩对得起谁？”

“如果不生你，我现在早就是……”

“家里没钱，爸妈砸锅卖铁也供你读大学。”

孩子都是无条件爱父母的。

当他们听到父母这样的表述，内心会不自主升腾出一种罪恶感：

“都是我的错，才让爸爸、妈妈这么辛苦。”

“如果没有我，妈妈可以值得更好的人生。”

在这种教育模式下，孩子小小年纪，就背负了不属于自己的压力。

而“牺牲式”付出，成为很多中国式父母的标签，我们被这样的付出而感动，而心疼，但同时也被这样的爱而裹挟、而压制。

我们经常会看到，一个人失去了自我，完全为了别人或者孩子而活。这个人既压抑又隐忍，他/她的口头禅是：

“我还不都是为了你！”

“我这么努力，不正是为了让你过得更好”

“若不是为了你，我早和他离婚了”

“你怎么一点都不懂得感恩”......

这样的话语在生活中似乎很常见，当我刚刚特意重复这些话时，不知道你感受到了什么？有指责、有愤怒、有委屈。其实，牺牲式的付出，不管是对孩子，还是我们自身，很多时候都不会带来幸福。

当一个人过度牺牲自己的时候，孩子不见得是幸福的，或者可以肯定地说孩子必然是不幸福的。在牺牲自我的过程中，自己也往往会因为这样超额的付出而产生委屈感、愤怒感。长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生愧疚、压抑的情绪。【父母过度牺牲，会让孩子产生愧疚感；牺牲感越强，孩子幸福感越弱。】

适当收起自己的“牺牲”与“付出”，将关爱与注意力多偏向自己一些，对于孩子与我们自身而言，都是最好的安排。善于爱自己才是一切顺意的起点。毕竟我们永远无法给予他人我们自身都没有的东西。唯有会爱自己，才能更好地去爱他人，也才能给予对方更健康、舒适的爱。

（三）父母学会爱自己，才是给孩子的最好的礼物，最好的榜样

近年来，越来越多的孩子开始出现自伤行为。遇到任何不顺心的事，他们会习惯性地选择逃避，不去面对，而是选择以自伤的方式来宣泄自己的情绪或证明自身的“存在”。这些孩子的宣泄方式，毫无疑问是对生命本身缺乏最基本的尊重与善意。

因而，父母学会爱自己，其实也是在给我们的孩子做榜样。善于爱自己的我们，在养育孩子的过程中，会于无形中让孩子看到爱自己的模样，学会处理问题的正确合理方式方法。往后无论是顺途还是坎坷，相信他都将热爱自己，珍惜自己。珍惜自己的生命，善待自己的心灵。

二、父母如何“爱自己”

那么，父母可以如何爱自己呢？这里我们主要就心理层面进行分享。

1.态度上：接纳自己的不完美与局限性

　不是每一颗星星都是最亮的，也不是每朵花都是最美的。接纳自己的缺点，才会有改正的机会和可能；接受自己的局限，才能拥抱真实的人生。我们作为父母也应该学会接纳自己的不完美与局限性。

《什么是最好的父母》一书中提到一个观点：“机器这种东西，只要使用的人操作熟练，就一定可以按照人的意愿运转。但是，养育一个活生生的人与操作机器可大不相同，所以，有数不清的困难也是理所当然的。”确实如此，养育孩子的过程里，哪怕我们做再多的准备，也一定会有力不从心的时候。现实当中，工作、生活、孩子、自身，种种事情都需要我们去处理、去平衡，怎能要求自己万无一失，十全十美。同时，其实也正是这些“做不到”，才让我们和孩子一起成长，而非一味地陷入对“完美”的执念里。只有坦然地承认自己的局限性，才能给自己透透气，也给孩子松松绑。

除此之外，完美的父母，反而容易培养有问题的孩子。60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。完美主义者的本质，是人格弱小。丝毫不能承受不完美、或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。母亲的“缺点”，是孩子创造力的来源。创造力，是孩子在幻想层面弥补母亲的不完美，如果母亲“完美了”，Ta就不需要创造了。

（二）思维上：觉察调整自身思维

决定我们是否幸福的，并非生活中发生的事，而是我们对这些事件的看法。

故事分享：一位老太太有两个女儿，大女儿是卖雨伞的，小女儿是卖太阳帽的。两个做生意的女儿，让老太太天天生活在烦恼中，因为晴天的时候，大女儿的雨伞卖不出去，老太太烦恼，雨天的时候，小女儿的太阳帽卖不出去，老太太也烦恼。后来一位邻居对老太太说：“看你多有福，每天都有好事情发生，晴天你小女儿有太阳帽卖，雨天你大女儿又有雨伞卖，你两个女儿天天都有生意做，你岂不是天天都高兴得合不拢嘴啊！”这话让老太太恍然大悟，从此改变了对两个女儿做生意的心态，天天都生活在快乐中。在现状未改变的情况下，对事件的认知发生了转变，随之心情也就发生了改变。

大家可以看到，面对同样的事，当我们的认识不一样时，心情自然是有着千差万别的。这即是情绪ABC理论的体现：我们的情绪以及行为反应（C）是由人们对事件的信念（B）所引起的，而非事件本身（A）。

生活中就是因为存在很多不合理信念，才会生出很多的消极情绪。这些不合理的信念主要有绝对化要求、过分概括化和糟糕至极。

比如“你必须听我的”、“你就应该这么办”、“你怎么就不能体谅我”。一旦对方没有按照我们的“应该”行动，我们便会因此而失望、愤怒。和孩子相处亦然。经常听到很多家长因为孩子不听话而烦恼，这个“听话”其实就是绝对化思维的典型代表。我们想要培养的就是一个“听话”的孩子吗？应对绝对化思维的最佳方法便是自我觉察，当出现负性情绪时，有意识地将脑海中的念头重复几次，看看是否是自己的“应该”在作祟。

过分概括化，即以偏概全。比如，犯了一次错，或某方面存在不足，就认为自己或他人一无是处、毫无价值。生活中我们也常常容易泛化问题。如孩子起床拖延，便直接认定TA懒惰；孩子成绩不理想，便认定Ta干啥啥不行，等等。过分概括化常常是我们与孩子之间矛盾产生的主要原因。本身是一个很小的事情，因为我们的肆意泛化，引起孩子的抗拒反感，打击孩子自信心，恶化亲子关系。这样的思维也常常让我们自身无助无力。针对过分概括化，最好的办法就是就事论事。

糟糕至极，即夸大事情的严重程度。比如一次重要的考试失败后就断言“人生已经失去了意义”，一次求职失败后就恐慌“自己今后再也找不到工作了”。对于我们的孩子以及我们自身而言，最常见便是第一个问题。我们往往会被当下的问题蒙住了双眼，担心他/她学习成绩怎么总提不上去，担心他/她万一中考失利，高考失利怎么办，担心他/她不善交往，性格内向，似乎每一份担心都会牵涉到这个孩子的一生。

我们不妨回头看看自己及同行者走过的路，或许会发现人生哪有什么真正的制胜点。人的生命里充满了一个又一个的拐点，以一个单一的点（如中高考）来判断一个人是成功还是失败，未免很不客观。 或者反过来说，若人生真这么容易就判定为成功还是失败，反而简单很多了。

因而，很多时候，为人父母，我们需要将眼光放长远一些，不以一时的失利而焦虑不已。我们就是孩子的大本营，遇到问题，如果我们慌张不已，孩子就会更加慌乱无措。而当我们能够以发展的眼光、平静的心态面对孩子成长中的问题，相信孩子会更有力量来应对。