如果不认为做母亲本身就是一件很愉快很有力量的事，母亲们只好退而求其次，追求这件事的“附加价值”：通过孩子来证明自己的重要性。

几乎所有的母亲都把自己当做上帝一样的“生命创造者”，把孩子当做了自己的作品。孩子教养得越好，就越能满足母亲的优越感和神圣感。

这本来是好事，如果一个人付出那么多还没有成就感的话，会心生怨气。

但也有些母亲为了实现优越感，会故意夸大孩子是自己一部分的感觉，认为“一个女人最大的失败是没有孩子，而一个女人最大的成功是养好一个孩子”。

如果把全部的成就感都放在孩子身上，很显然说明母亲对自己没有认同。

能这么看待母亲身份的人，很自然会想控制孩子，让孩子依赖自己，会严重损害孩子的合作和独立性的发展，而这是决定一个孩子能不能健康成长的关键因素。

一个母亲的难题，可能是怎么能让自我不淹没在母亲这个角色之中，让母亲和孩子的自我发展不演变成“不是你死、就是我亡”的双输结局。

如果孩子能成为最好的自己，母亲更是如此，才是皆大欢喜的结局。

如果，有一面镜子，能窥见每个家庭，我们终将发现，没有十全十美的父母，没有优秀完美的孩子，没有从无冲突的亲子关系，也没有从不争吵的亲情。

不必再执着于用父母的错误惩罚自己，更不用在憎恨中毁掉自己的一生。童年经历的影响不是绝对的，如何描述自己的童年，更多是一种选择和解释方式。

就如同，童年有过训斥、责骂的经历可能让我们习得大吼大叫，也可能因感受过被打骂的痛苦而反思，让我们有前进的动力与指引，使得我们最终超越自己的父母，一代比一代过得更幸福。

突围原生家庭，终是学会放过自己，接纳自己，创造自己的人生。

在为孩子做任何事情之前，我们可以先问自己下面这几个问题：

1、这到底是谁应该完成的事，是我还是孩子自己？

2、孩子是否总拒绝完成自己本该做的事，拒绝承担自己的责任？

3、对于本该孩子自己完成的事，我是否表现得比他更上心、更焦虑？

4、这种情况是不是反复发生，毫无改善？

5、在这种情况下我一般会怎样做？

——美国注册行为心理治疗师Janet Lehman会不会一下子就大包大揽帮孩子把事情解决了？

简单直接的办法就是——在不威胁到安全，不违反法律道德的前提下，不管！给孩子自行调整步伐的时间，允许孩子在秩序混乱期里体会到自然惩罚。

说明：本博客中转载的所有的《三言两语的摘抄》是本人多年来读书的摘抄，来自于书籍、杂志、报纸、网络……内容真真是三言两语、林林总总，曾经试图分类终因懒惰而作罢；另外，为了语句的通顺，个别摘抄做了一点点修改；这些摘抄中不免会有重复的内容，还望见谅。

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