刘娜

人红是非多。

就在我们为谷爱凌刷屏时，外网上“酸”谷爱凌的声音，也不绝于耳：

“美国出生的谷爱凌，却为中国拿到了金牌，叛徒！”

同时，在国内，也有人质疑谷爱凌：

“我们集体为一个美式精英教育培养出来的人欢呼，太傻了！”

果然，盛大赞美和恶意诋毁，总是携手而来。

面对这样的辱骂和诋毁，年仅18岁的谷爱凌，好像早已做好了准备。

有记者就这个问题采访她时，她当场说了这样一段话：

“我觉得我并不是想要让所有人满意。

事实上我并不十分在意别人是否满意。

我觉得我自己在竭尽所能，我也在享受整个过程，我在用我的声音，在与我相关的领域，带来尽可能多的积极的改变。

我知道我的心地是善良的，我也知道我所做的决定，符合大多数人的共同利益，我觉得这会带来更大的益处。

如果有人不相信这是我的初衷，那么只能说明他们没有足够的同理心理解别人的善意，可能因为他们和我有不同的价值观。

所以，我也不打算浪费时间在没有受过足够教育的人身上。

他们可能也永远不会体会到我有幸每天感受到的喜悦、感激和爱。

如果有人不相信我或不喜欢我，那么这是他们的损失。

他们也成不了奥运冠军。”

哎呀，作为一个经常给年轻孩子写信的情感作者，看到谷爱凌这段话时，我真是非常感动。

少年最在意别人的评价了。

青春期的孩子最容易在群体认同里，确认自我。

所以，很多孩子总爱用别人定义自己，也总会因别人的误解、诋毁和质疑，陷入自我怀疑的孤独里。

甚至跌落抑郁。

年仅18岁的谷爱凌，却用无畏无惧的坦诚，表达出了这样的认知：

“回到中国，为中国夺冠，是我自己的选择，轮不到他们说三道四！

就算他们说三道四，我也不在乎。

因为，我再优秀，总有人讨厌我。

我做自己就好了。”

这温和又坚定的回怼，简直不要太漂亮。

春节过去了，又到一年开学季了。

我的读者中不少是青春期的孩子，他们和谷爱凌年纪差不多。

今天，我从谷爱凌的这段话出发，想和更多家长和孩子，聊聊关于“自我认同”和“他人评价”的6个底层逻辑——

过分看重别人的评价，

其实是对自己不满。

谷爱凌的成才之路上，受外婆和妈妈影响很大。

她的外婆是交通运输部的退休高级工程师，妈妈是北大高材生，后赴美留学，在科研和投资方面都展露出独特的天赋和才能，还是滑雪教练。

影响谷爱凌最大的两位女性，都是有文化有主见又有强韧自我的人。

她们自幼就教育谷爱凌：“你很棒，你做得很好，你值得拥有最好的一切。”

这种“我很好”的认知，不断内化到谷爱凌的心里。

她自己也在不断努力中，在学业和滑雪上取得骄人成绩，考上斯坦福，又拿到奥运冠军。

这种“努力+奖赏”的荣誉感，让她对自己有客观而稳固的认知，外界质疑根本撼动不了她。

我接触到的不少孩子，虽然没有谷爱凌那么优秀，但他们也都有自己的闪光点。

只是，他们特别在乎别人的评价。

老师的一句批评，同学的一句嘲笑，偶然事件的一次伤害，他们很久都无法释怀。

我和他们深入沟通后，发现他们内心里始终有个声音在回响：“你不行，你不好，你不配，你不可以。”

这个声音来自谁？

来自他们成长中，抚养者的驯化和打击。

在不知不觉中，这些孩子把养育者的要求，变成了自己对自己的要求，自己对自己的攻击。

一旦他们听到外界的不良评价，马上就在自动化处理中，陷入惯性自卑和难堪里：“果然，我不行。果然，没有人喜欢我。”

所以，心理学上有句话：

所有不满，都是对自己的攻击。

什么意思？

意思就是，我们对自己不满，所以才会格外看重他人的评价。

如果你对自己足够认同，足够满意，足够相信，就没有人能摧毁你。

为人父母，我们也要俯下身子，伸出双手，给予孩子接纳和肯定。

我们搭建的不仅有亲情的桥梁，还有孩子自信的根系。

真正优秀的人，都有适度的自大。

我们很多家长和老师信奉：“谦虚使人进步，骄傲使人落后，棍棒底下出孝子。”

所以，一旦看到我们的孩子表现出自信，就大喝一声：

“收起你骄傲的尾巴，你和那个谁谁谁比，差得还很远！别考了第一名，就不知道自己是谁了！”

然后，看到孩子灰溜溜地不吭声了，家长还大言不惭：“要让他一小知道什么是敬畏！”

这样的教育方法，培育出来的孩子，就算考上了名牌大学，内心里也是分裂苦涩的：

总觉得自己不够好。

在这种自我贬损中，长期内心揪作一团，变得紧张又拧巴。

“适度的自大，是自爱的必然，也是优秀者的特质。”

学会爱自己，喜欢自己，认同自己。

这样，面对他人不合理的怀疑和质疑，你才不会陷入过度反思。

就像谷爱凌说的那样：我并不十分在意别人是否满意，我满意自己的表现就ok。

和傻子论短长，辩赢了你也是输。

相信不少朋友，都听过“三七二十八”的故事：

一个人在街上，听到另一个人在大谈三七二十八，就上前告诉说三七等于二十一，不是二十八。

两人发生了争论，三七二十八恼羞成怒，咬了三七二十一一口。

三七二十一非常生气，拉着对方到了衙门告状。

县太爷在上面问：怎么回事？

三七二十一说：

“大人，对方不仅说三七二十八，还咬了我一口，请大人为我做主。”

县太爷听后，一拍惊堂木：

“三七二十八可以走了。来人呀，把三七二十一拉出去，打十板子。”

三七二十一被打个鲜血淋沥，心里越想越不服气。

他又回到县衙，击鼓鸣冤。

县官看见又是他，就问：“这回你告谁？”

三七二十一说：“这回告大人，我三七二十一，一点儿没错。大人不打三七二十八，反而要打我。大人判的不公。”

县官一听，摒退其他人，悄悄对三七二十一说：

“他都三七二十八了，你与这种糊涂人辨理，你能辩得清吗？

说明你更糊涂，不打你打谁。”

和恶狗纠缠，容易拉低自己的档次。

和歹人纠缠，会弄丢自己的性命。

和三观不同的人辩论，就是凝视深渊。

道不同不相为谋。

同一个班级里、宿舍里，同一个单位里、集体里，总有那么一两个刺头，爱到处挑刺找事儿。

碰见这样的人，不要把自己的时间和精力，浪费在他们身上。

正确的做法是，闭嘴，远之。

你的时间宝贵，喷子不配。

别人怎么对你，都是你允许的。

日常生活中，有些孩子会陷入关系的恶循环：

“别人越忽略我，越诋毁我，越看不起我，越故意伤害我，我越要证明给他看，越要讨好他，越要在意他的评价，越要和他日日纠缠。”

年少读书时，和同学的关系，形成这样的恶循环。

长大恋爱后，和恋人的关系，形成这样的循环。

工作走向社会，和同事的关系，又形成这样的循环。

然后，这样的人在创伤成瘾中，还一边受伤一边追问：

“为什么受伤的总是我？”

为什么？

因为，你在熟悉的味道里，总是把刀子一次次递到别人手中，然后纵容他人：“你来扎我啊，往我最疼的地方扎啊。”

你越在乎他人的看法，他人就越用恶意控制你。

你在控制和被控制中，弄丢了真实的自己。

打破这样的困局，有两条路可走：

第一，反抗，大声说出“不”，捍卫自己的感受和边界，让那些总是羞辱你、否定你的人“滚远点”。

第二，忽视，不在乎他人的评价，专心做好自己的事情，在越来越好中，把那些咬舌根的人甩得远远的。

别人怎么对你，都是你允许的。

因为，你潜意识里对自己的态度，正是别人对你的态度。

共情不足是他人的事儿，

边界不清却是你的责任。

一个16岁的少年，因为苦于他人的评价和恶意，而去拜访一位智者。

“我怎么才能变成一个受欢迎的人？”少年问。

智者笑着说：

“我的孩子，你变得再好，也总有人不欢迎你。

很多看起来比你年长的人，他们会莫名其妙地讨厌你。

因为，他们讨厌的不是你，而是他们自己的烦恼和焦虑。

如果你要讨他们的欢迎，那注定自讨苦吃。”

少年又问：“那么，既然这样，我要怎么样才能修行自己？”

智者说：“孩子，我送你四句话。

第一句，是把自己当别人。

这样，你痛苦或得意时，才会平和，因为众生皆苦，你不是一个人在受苦。

第二句，把别人当自己。

这样，看待别人时，你才不妄加评判，恶意揣度，而是心怀客观和慈悲。

第三句，把别人当别人。

这样，你才能对别人的问题果断放手，从别人的纠缠中果断抽身。

不试图改变他人适应自己，也不试图改变自己适应他人。

第四句，把自己当自己。

这样，你遇到自己的困境，才会勇敢面对；遇到自己的难题，才会负责担当。

这一路努力中，你也遇见了更好的自己。”

把自己当他人，把他人当自己，这是共情。

把他人当他人，把自己当自己，这是边界。

共情不足，会陷入贪念和自私。

边界不够，会陷入纠缠和战争。

对于共情不够的人，善良的你要捍卫自己的边界。

对于边界不清的人，勇敢的你不必过分地共情。

关我屁事，

关你屁事。

在不触犯法律的前提下，每个人都有权利选择适合自己的生活方式。

我们无法改变他人，除非他人愿意自我改变。

他们也无法改变我们，除非我们愿意付出努力。

相信别人有力量承担他们自己的苦难和生活，这是对生命本身的尊重。

相信自己有力量迎接余生的风雨和冰霜，这是对自我的认可和希望。

然后，去分辨这样三件事：

我的事儿，他人的事儿，老天的事儿。

我的事儿，我全力以赴，尽力做好，尽情享受。

他人的事儿，我客观看待，尽量放手，秉持善意。

老天的事儿，我交给时间，相信因果，尊重结局。

“愿上苍赐我平静，去忍受我必须忍受的事；

愿上苍赐我勇气，去改变我可以改变的事。

请上苍赐我智慧，让我分辨两者之间的不同。”

如是，甚好。

 

 

 

刘娜，80后老女孩，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。

 

 

 

（摘自：https://www.sohu.com/a/522116762_479543）

 

 

 

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