时挽嘉

前两天很多人被一个名为“勇气糖”的视频刷了屏。

这视频全网播放量过亿，点赞量直逼千万，评论区齐刷刷的“看哭了”……

到底怎么回事呢？

01“被拒绝也没关系”？

视频一开头，蘑菇妈妈直接交代了背景：

“商场门口在免费发气球，蘑菇想要又不敢说，所以回来的路上我们一直在演练。”

演练什么呢？

蘑菇妈妈假扮售货员阿姨，先夸一句女儿勇敢，再把气球送给她。

反复练习了几次，蘑菇妈妈想让蘑菇体验一次“被拒绝”的感觉就说：

“抱歉小朋友，这个已经有别人要了，不能送给你。”

视频里的小蘑菇听见这话，显得有点紧张。

一边连说了两个“没”字，一边下意识想要伸手抱住妈妈。

蘑菇妈妈语调轻快地教她：“你说没有关系，那我下次再来！”

没想到小蘑菇没有按照妈妈的意思，她一个“不”字脱口而出，并且眼含泪光，开始逃避镜头。

看得出来，蘑菇妈妈有一点心疼，但她依然没有放弃演练，而是温温柔柔地继续说：

“我们跟别人提出需求的时候，别人有可能答应也有可能拒绝，这都很正常，知道吗？

如果答应了我们就说谢谢，如果没有答应呢，我们就说没关系啊，下次我们再尝试呗，是不是？对不对？”

小蘑菇仍然一言不发，躲在妈妈身后掉眼泪。

蘑菇妈妈决定再试一次，很明显能看出，小蘑菇不太愿意，但还是配合了妈妈。

只是，当蘑菇妈妈再一次说了拒绝的话之后，小蘑菇还是没能像妈妈期待中的那样大大方方说一句“没关系”。

反倒是情绪更加沮丧，恨不能把整个人都缩成一团。

蘑菇妈妈说：“当她缩着脖子躲到我身后的时候，我的心都碎了……”

她问小蘑菇：“还是很伤心是不是？过来妈妈抱抱。”

被妈妈紧紧搂在怀里的小蘑菇情绪逐渐平复，妈妈又继续说道：

“没关系啊，别人拒绝也没有关系，（你）可以说没关系吗？

妈妈给你一颗勇气糖，你吃了以后，下次别人拒绝你，你就觉得没关系了好吗？

勇气糖是有魔法的哟，吃完了以后就会变勇敢的好吗？”

小蘑菇乖乖吃了糖，蹦蹦跳跳地跟着妈妈喊：

“没关系！”

“被拒绝也没关系！”

“我勇敢！”

看着又恢复笑脸的可爱女儿，蘑菇妈妈在视频最后打出几行字幕：

“亲爱的女儿，人不可能永远活在赞美里。

妈妈希望你不仅有拒绝别人的勇气，也要有被拒绝的勇气。”

视频到这里就结束了，短短两分钟，却引来十几万成年人在评论区流泪、互相安慰——他们想起了自己的童年。

02在别人的视频里，安慰自己

网友们破防的点在于，就算小蘑菇一次次地不能如妈妈所愿，也依然被妈妈温柔相待。

小小的她，可以不勇敢，可以伤心落泪，却不会被大声呵斥“不许哭”，更不会有人硬要推她向前。

对小蘑菇来说，随时都可以被妈妈紧紧拥抱，只要她想。

而评论区大多数人的小时候，是这样的：

因为不敢去讨要肯德基优惠券，被爸妈骂没出息；

因为被爸妈逼着找服务员要餐巾纸，直到大学还恐惧社交；

明明天生害羞，却被妈妈嘲笑，贴上“胆小”“吃亏”的标签。

视频里蘑菇妈妈轻声细语的那句“没关系”，始终敞开着的怀抱，还有那颗甜蜜的“勇气糖”，不仅安慰了小蘑菇，也抚平了网友心上的皱褶。

从这个角度上来说，蘑菇妈妈确实做得很好，她愿意接住女儿的情绪。

不过，这就是培养“勇气”最好的办法了吗？

我们可能需要先讨论以下几个问题：

伤害真的可控吗？又或者说，可控的伤害，就对孩子有好处吗？

经此“演练”，孩子下次就能勇敢吗？

这份勇敢是因为演练过吗？那遇到没演练过的场景怎么办？

掰扯明白了这些，或许就能找到更好的解决办法了。

03爱的问题，就用爱解决吧

首先，一切教育行为都应当尊重孩子的认知发展规律和智力水平。

简单来说，就是我们不能要求普通小学生掌握大学生的知识。

对于两三岁的孩子来说，TA们刚刚能分清“我”和“你”。

有了“我们”的概念，还不具备换位思考的能力。

TA很难理解妈妈说的“别人有可能答应也有可能拒绝”代表着什么。

更关键的是，其实蘑菇妈妈“勇气糖”的练习，本质与挫折教育类似。

几乎所有奉行挫折教育的父母，出发点都是希望在可控的伤害范围内，增加孩子的抗挫力：

“如果孩子一定要经历被拒绝这件事，那不如让我先带TA试试水，这样就算难过了也有我帮助和保护TA。”

为什么小蘑菇一开始就不敢去讨要气球？为什么对于被拒绝这件事她那么敏感？

我在蘑菇妈妈发布的其他视频里找到了答案。

因为蘑菇妈妈担心孩子只学会了接受别人的拒绝，不会拒绝别人，这么下去，小蘑菇可能变成讨好型人格。

所以她回家后又和小蘑菇做了很久“拒绝别人”的演练。

天性善良的小蘑菇，确实在“拒绝别人”的练习初期，说不出拒绝的话。

妈妈问她要气球的时候，她还想了好几种样式给妈妈挑选：“你要彩带气球还是小蛇气球？”

妈妈直接打断：“你要拒绝我。”

小蘑菇不理，坚持说完：“还有，还有南瓜气球！”

妈妈又说了一次：“你要拒绝我。”

直到小蘑菇扭捏着说先练习简单的再练习难的，妈妈才作罢。

从教育目的上说，蘑菇妈妈这种人为的挫折教育其实就是编排好了剧本，孩子只能按照父母的设定“表演”特定情节。

一旦不按照剧本走，就得重来一次，直到顺利走向设定好的大结局为止。

虽然是出于保护孩子的好心，但孩子在这个过程中，其实并不能展露“真实的自我”。

说难听点，不过是戏剧里的一个小傀儡。

所以孩子最后表现出来的“勇敢”是真的勇敢吗？

当然不是，只是剧本上写着“要勇敢”而已。

而从情感需求上说，挫折教育对孩子最大的伤害，是这份来自于父母的拒绝。

我们先把射程范围再扩大一些，关于“同意和拒绝都是对方的自由意志，不受我们左右”这件事，有几个成年人能心悦诚服地接受呢？

事实是，不管我们理智上如何告诉自己，被拒绝都是一种不太舒服的体验。

因为在我们的潜意识里，拒绝总是跟不认可、不欣赏、不满意挂钩，谁会喜欢被否定和排斥呢？

而这个等式一旦建立，我们不仅会接受别人的价值评判，甚至连那个“差评”的结果都要全盘接受，然后转向自我攻击：

“妈妈那么了解我，她说的应该是对的吧……”

“连我爸都否定我，还有谁会认可我呢？”

“他们说得没错，我果然做不到。”

成年人尚且如此，年幼的孩子又哪里逃脱得了，不过是时间早晚的区别罢了。

说实话，有勇气面对挫折不外乎三个原因：相信自己可以战胜、可以面对、可以重来。

这份相信，才是我们的勇气来源，绝不是因为这个挫折我们练习过、经历过。

培养孩子的抗挫力也是同理。

挫折教育的剧本再好，都不如父母给孩子无条件的爱与接纳。

既让孩子们相信自己可以，也让孩子们相信无论能不能把事做成，身后都有人托底。

一旦孩子们不再需要花费心力去揣测父母喜欢的结局，就不会浪费时间在怀疑自己和攻击自己上。

所有的能量都用来舒展自己时，改变与惊喜，往往不期而遇。

 

 

 

时挽嘉，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿路上的学习者、探索者，希望我们好好生活，慢慢相遇。

 

 

 

（摘自：https://www.sohu.com/a/530554266_121119115）

 

 

 

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