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(2014-12-09 15:11)
分类: 单亲日记

有人说,时间是良药,可以医治一切的伤痛,可是,我怎么觉得时间却是毒药,让我在回忆里沉沦,无法自拔。照片中记录着你的模样,音容笑貌犹在,却已是天人永隔,手机里还有你的短信,却再也不会听见你的的声音,甚至,也没有了生命的温度。

你的离去,让我只想找个洞穴躲起来,我不想在外人面前强颜欢笑,不想面对外界的一切,你不在了,这一切的存在和改变,又有什么意义,我只想独自舔舐自己的伤,我以为过段时间就会好,我以为伤的不太重,可是,它始终在不停的流血,空气里到处都弥漫着你的味道,房间里到处是你的影子。甚至,在黑暗中,我还能感受到你抱着我的力度与

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(2014-11-09 14:32)
标签:

杂谈

分类: 单亲日记

连续下了两天的雨,一下子变得好冷,冬天是真正要到来了,没有你的冬天好冷啊,多想和你一起相拥取暖啊,多想和你一起在温暖的被窝里睡懒觉啊,多想和你一起围桌喝着热汤啊,为什么,为什么,这一切都被死亡终结了呢?

这几天看了《别跟他们说再见》和《灵媒玛丽莲》,破碎的心终于得到些许安慰,我真的希望她们是真的灵媒,她们的经历都是真的,我真的愿意相信,你的灵没有消失,你真的一直都陪在我们身边,你看得到我们在无尽的思念你,我死的时候你也会来接我的,可是,我真的还是无法接受我们永远只能这样在一起了啊,为什么我不可以再跟活生生的你在一起了啊,为什么你再也不会回应我们了啊,为什么我们再也不能见到你了啊?为什么一定要到死才能与你相聚了啊?我多想让这位灵媒可以为我们做个连接啊,我真的好想得到你的回应啊。

忍不住我还是去给你算命了,只给了他你的生辰八字,算命的居然都说你今年有大凶,难道这真是命中注定的意外吗?若是早些去算,我们肯定也不会相信吧,因为我们从来都不相信这些怪力乱神的东西,算命的说我是长寿的命,我怎么能一个人活那么长呢,好孤单好寂寞啊,居然还说我们注定是要分离的,就算不是死

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(2014-11-03 09:21)
分类: 单亲日记
天气真好啊,太阳很大,天很蓝,成都好久都没有这样了,可是我生命里的太阳在哪呢?最爱的你在哪儿啊?我还是不敢相信这是真的,这不是真的对不对啊?这76天我到底是怎样过来的啊?我真的还没有办法面对这个现实怎么办?
每天都觉得你会随时从大门口进来,张开双手喊着沙沙,等着他跑过来抱抱他。
沙沙每天都要看影集,每次都要拉着我们一起跟他看,可是我真的没有办法看下去,我怎么能接受你从此就是照片里的人了呢,我怎么能只是通过照片才能看到你呢?
真的存在死后的世界吗?真的阴阳相隔是怎么都不能交流沟通的吗?你都没对我说再见,是不是意味着我们还会相逢?你会一直等着我的对不对?
昨晚看了一些关于死后灵魂会去哪儿的帖子,心里得到些许安慰,希望是真的,你的灵魂真的一直陪在我们的身边,看着我们,只是我们看不见你。
可是第二天早晨起来,仍然是虚空,深深的虚空,我的灵魂无处安放啊,我想原来的我也是跟你一起死去了,现在的我到底是谁,我到底是在哪儿,我今后的人生到底会怎样呢?
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(2014-10-22 10:14)
分类: 单亲日记
死亡的意义究竟是什么?
我在一本书上看到说死亡的意义是带给身边的人在伤痛中成长,可是为什么要用这么残酷的方式让我们成长。
说的是这一世的际遇都是我们在转世时给自己安排的,希望有机会克服前世我们不能克服的困难,难道我的前世也遭遇了这样的不幸,我没有越过,今世再重来一次吗?是不是今世我还不能克服这样的困难,下一世我还是会再次遭遇这样的不幸。
死后的世界到底是怎样的啊?
我多想知道你究竟有没有把我们这一世的情忘掉呢?
我多想知道死后我们究竟能不能重逢呢?
我多想知道究竟我们前世是怎样的际遇才会有今生这样的安排呢?
我知道我不该再执着于已经失去的,我应该看到我现在拥有的。最珍贵的不是“未得到”和“已失去”,而是现在的幸福。现在的幸福是什么?和沙沙和爸爸妈妈一起吗?
可是如何不让我活在回忆里呢,如果我有一天没有回忆过去的点点滴滴,我怕我连这点回忆都要失去了。
我知道很多人关心我,认识的不认识的,大家都希望我能重新变回过去那个简单快乐的我,但是,没有你的人生,我如何还能平安喜乐呢?我如何还能振作起来呢?我现在就
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(2014-10-19 00:51)
标签:

杂谈

分类: 单亲日记

    其实这段时间接触这么多的人,也了解了很多人不同的人生经历,我开始慢慢意识到哪会有完美的人生啊,每个人都会经历不同的磨难,我就是从未经历过磨难,我从未尝到过失去亲人是什么滋味,可没想到偏偏第一次的面对居然是你的离去,面对这样的无常我才会难以接受,你也是从小到大没有受过一点磨难,我们从未想象过死亡会降临在我们这样的年轻人身上。

    我开始去了解死亡接受死亡,但是我更多的是深深的不舍,为什么不可以再多给我们一点时间,有人劝我信仰上帝,他会赐给我永恒的生命,可我不要求神赐给我永恒的生命啊,我只想与你多在一起一些时间,哪怕死后会粉身碎骨万劫不复我都不在乎,我只想在活着的时候能和你在一起啊。我不舍得失去这个世界上唯一的你啊。

    可是你真的永远永远不会再出现了吗?

    我们真的永远永远不能再相见了吗?

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(2014-10-17 09:43)
分类: 单亲日记
怎么办?越来越没有生活下去的动力了,沙沙昨天跟爷爷奶奶从老家回来了,我去车站接他们,隔着车窗,他都开始憋着嘴准备哭起来了,其实我的眼泪水早就忍不住了,不是因为许久没有见到沙沙,而是我想起去年也是在这个站台,你来接我们的样子,可是现在你在哪呢?
这段时间沙沙不在身边,我放纵自己尽情的去想你,让自己沉溺在过去的回忆里,不愿意走出来,好像在这样的回忆里,我还能感觉到你的存在,我不愿意走出来,我怕我一走出来,就什么都抓不住了。
看到沙沙在老家跟姑爷爷姑奶奶表弟的照片和视频,其实我不在他身边对他好像没有什么影响,他只要看不见我,就根本不会想起我,我如果也会意外死亡,你的家族应该会尽心把沙沙抚养长大吧。
我昨天还咨询了律师关于遗嘱和继承的问题,我是不是应该也先立一份遗嘱,万一我也发生了什么不测,对他们也会有好的安排,我为什么会觉得冥冥之中我跟你是会有同样的宿命,都会死于意外呢?
我真的坚强不起来啊,我真的没有一定要把沙沙抚养成人的觉悟啊,我真的想放下一切怎么办啊?
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(2014-10-16 15:55)
分类: 单亲日记
消失,消失是什么意思呢?
你已经从我们身边永远消失了吗?
你已经从这个世界上永远消失了吗?
不管我走到天涯海角,都不可能再找到你了吗?
你在哪呢?到处都有你,到处都没有你!
今生我们再也不可能见面了吗?除了在梦里,可是梦里也没有你啊?
我们的缘分真的已经尽了吗?
我还是不能相信你真的已经死掉了
死亡到底是怎么回事?
死亡就是意味着永不相见了吗?
为什么我会觉得过完今天,明天我就可以再见到你了啊?
我是不是还在梦境里啊?可是为什么这个梦好长好长,我还醒不过来呢?
梦里所有人都在,唯独你不在。
我还可以麻痹自己多久呢?
你真的已经消失了啊,我亲眼看见的,你一动不动了,你化成灰烬了,你长埋地下了。
我已经58天没有看见过活生生的你了,没有听到你的声音,没有看到你的笑脸,什么都没有了。
死后是不是一定会相聚?
如果我活到30岁,我们还有158天就再见面。
如果我活到40岁,我们还有3808天才能再见面。
如果我活到50岁,我们还
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(2014-10-12 23:40)
标签:

杂谈

分类: 单亲日记

    今天你曾经的同事带着几位基督徒来看我,我感觉得到他们非常真诚,他们想让我听见福音,想让我投入主的怀抱,想让上帝来拯救我,你知道的,我们曾经什么都不信的,不信佛不信上帝,难道宗教就是为了使人们脱离痛苦而存在的吗?使痛苦的人面对现实,接受现实,有个精神寄托,不再怨天尤人,坚强的活下去。我真的需要去接受一个信仰吗?

     为什么所有的人都是劝我一定要走出来,一定要为孩子为父母坚强的活下去,为什么你走了我就一定要坚强的活下去呢,人终有一死,为什么不能让我也早点死呢?既然不允许我死掉,与其痛苦得活着,不如平安喜乐得活着,可是我做不到啊,他们告诉我,上帝可以帮助我,上帝一定会解救我。

    为什么一定要我接受这样的现实,面对意外死亡,除了接受真的没有别的办法了吗?我接不接受你也永远不会回来了,所有人都是这么告诉我的。

 

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(2014-10-11 10:52)
分类: 单亲日记
    昨晚雨淅淅沥沥的下了一夜,今晨起来凉了不少,我都穿上外套了,你在的话,可能还是只穿一件衬衣吧,昨晚终于把面包机启用了,用的预约功能,早晨起床的时候满屋子都是面包的麦香味。做的超软面包,真的超软噢,像棉花一样柔软,可惜你再也吃不到了,你肯定没有吃过这么柔软的面包,原来我做的面包口感都像馒头一样。
    原来你不在了,我还是会像原来一样吃饭、睡觉、起床、上班、下班、购物、跟朋友吃饭、看电影,会做一切原来你在的时候我都会做的事,只是跟你一起做的事没有办法再做了,没有办法再跟你一起共进晚餐,没有办法再跟你一起带沙沙出去玩,没有办法再跟你一起夜里坐在桌边一起看书,没有办法再跟你一起品尝新的美味,没有办法再跟你分享我的快乐与不快乐,没有办法与你白头偕老。。。。。。
    我曾经问过要如何才能让日子过得快一点,为什么我会觉得日子过得这么慢,有人告诉我,汉字是很讲究的,过字是一个寸字在走,说明时间是一寸一寸的走着的,所以是过日子,我真的要开始过没有你的日子吗?其实我已经过了53天没有你的日子了,已经从夏天走到秋天了,还会走进冬天,春天,然后又是夏天,一年又一年
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(2014-10-10 09:01)
分类: 单亲日记
     昨天终于正式重新开始学习刺绣了,原来做手工的时候,时间可以过得这样得快,心也可以慢慢平静下来,但是回家路上,一个人,又会想起你,如果你还在,我肯定这个时候不会去学刺绣,这会我肯定在家陪沙沙玩,你这个时候回家了没有呢,你总是加班,不然就是踢球,不然就是和朋友吃饭,一周难得有正常下班的时候,一想起你,我的心又开始痛起来。难道我真的要重新开始我的人生了 吗?我要重新开始一种新的生活吗?一种没有你的生活。
    半夜总是会突然醒来,睁开眼,黑漆漆的,什么都没有,沙沙也不在,努力让自己继续睡着,希望在梦里与你相见,可是总是梦不见你,每天早晨起来的时候才是最失落的时候,心里既是空空的,又感觉是满满的,满的让人呼吸都那么困难,成都的天空也这么配合我的心情,也是阴沉沉的,原来真的这世界上最残忍的事就是思念一个死去的人,无论你怎样思念他,你都永远永远无法再见到他 。哭真的不是残忍的事,残忍的是哭过之后那种绝望的感觉还在深深的刺痛你。
    昨天手机新闻上有一个能白头偕老的星座配的链接,忍不住还是点进去看了,果然有处女和双鱼,可是我再也不可能和你白头偕
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