在三个月的时间间隔内，看完了关于两部记录香奈儿的片子。<Coco avant Chanel>和<Coco Chanle>.

两部影片其实都大同小异，均记录COCO生平的感情和事业的经历和过程。说这个有着远大志向的女孩怎样一步一步走过她的60年，如何走到到人生的终点。

所有强烈的坎坷的情感，所有堆积的一切，譬如过去，譬如未来，那些陈年的情愫仍随波在缓慢流动，跟随着时间的光阴下婆裟的前进，在那些苍老已斑驳的年轮之上，在那些早已混浊的河水之上。

没有了喧嚣，没有了激情，只是淡淡地，淡淡地，因为，都已经过去了。

我很喜欢COCO，很奇怪，也开始因为这两部影片开始喜欢CHANEL这个品牌，那些不停在周围人群异样眼光当中追求不羁的自己，而且永远不让自己麻木，让我心生怜惜。那些随风即逝的自由，宝贵然己。她靠着自己的天赋和不停不肯放弃的坚持。最后，在追逐的道路上，找到了她自己。 如果在任何时候妥协，譬如，他妥协公爵的离开，妥协公爵让她离开，妥协自己的出生穷苦自得其乐，又或者，他对锦衣华装的沙丽前点下头，或者，公爵最后说，我们结婚，她是行。 那么，或许故事不会有这么最后情不得已的遗憾，可，她没有，他在追逐和坚持的道路上，勇敢地寻找内心中的那抹悸动。

当然，她也曾锋芒毕露，甚至恨天下不公，上帝不够怜惜，于是不择手段，并编造一些谎言对自我进行欺骗。可，未尝不可。她也曾面对世人的不理解，嘲笑，讽刺，挖苦，和经历着法国贵族和平民之间疏远的待遇。管家递给他哪块带着人生污点的手巾的那一霎那，她心里一直在和自己暗自忒紧的较劲。

没有什么能够阻挡得她的强烈的寻找，哪怕是注定以漂泊为代价。其实也没有什么能阻挡我们自己内心真正想要的一些东西。只是，我们并没有COCO那强大，不能说服和坚定自己的内心。

当然，她很固执，很硬气，很顽固，甚至那么不屑同于旁人的眼光，她幽幽的站在窗边，望着公爵可以许诺的奢华和甜蜜，然深情地望着斯特拉文斯基说，一切都不同了。眼泪本可以刷刷的往下痛快地流，可，她知道，不可以，有的生活，是她一出生就决定的，有的无奈，是她想用尽毕生都无法改变的，不过，她还是决意努力，用那些短暂的时光来记录那些曾经追逐的爱情在阳光下，海浪声旁的你。

在渔夫收拾渔网的刹那，她以为她和他是永恒。 在海潮涨起没有夕阳斜睨的傍晚时光。

他然后走了，他穿着那套被记为永恒的白色真丝，黑色封边的睡衣。 她说，你不带我走，你要后悔的。

在天堂的某个角落，在人间的某个楼梯转角，她和他都在低声地想念，那些曾经美好而走过的时光。一个个妖娆身段的女子带着青春的气息从他身旁走过，身着流光溢彩的她亲手缝制的服装，无数的镁光灯闪起，她就那样静悄悄的躺在一个个回忆的潮汐，一拨拨的浪花轻轻将她拍打。他记得她在公爵的舞会不情愿却不得不唱首名叫《COCO》的歌谣，众人因为她的出身而给他嘲笑，他记得他和她在大厅人群中跳舞旋转，所有千篇一律的白色晚礼服中央，她身着一件黑色的CHANEL服装。她也记得，她和姐姐卷缩在床的两头，说，在陲幕慢慢放下后准备歌唱，她记得那天他们站在大海边，海涛一声一声地咆哮。

她说，我终身不嫁。 然后忘着他。

她顽强且固执。那么的简洁和明快，那么的意决并忧伤。 

她用所有的爱，所有失去的那些爱，全部将它缝补在CHANEL之上。

1.

能说些什么呢？又或者做些什么？

想把这个万人皆知的BLOG地址隐藏和搬移。

但，却没有想要放弃到写字的欲望。

寂寞深处的独舞，像虫子爬过一样。

四天以后的机票和旋窗之外的白云蓝天，还有那蚂蚁般的人群的自己。

硕大的行李箱多想能悄悄的载下自己。

载到我可以去的任何一座城池飘零。

熟悉的航班代码，反复反复的在这趟航班中狰狞， 可仍然不停的陷入这种狰狞。

此时午夜十分，上海那些温婉的秋日暖阳终于过去了，窗外是一场迟凛的秋雨。

它将带走了残存在肌肤深处的最后一丝暖意。

我还享受在这个城市每年最好的季节里，很贪恋这种迟迟冬天不曾到来的冬日。

很后悔很多次都不能记录下一些灵犀的片断，让自己可以多年后追着看片刻呆凛的自己。

我不可否认如今我是多么烦躁和不安，且企图暴饮暴食来排泄这种恼人的情绪。

可情绪在那里，却迟迟不肯去找寻病因。嗯，我就是这样，老说自己无能为力。

2.

想说些什么故事，却总是欲言又止。

终于学会与周围的朋友做些深入的交流，

慢慢的他们都成为自己多年后的朋友。

有时候会从与别人说的话语中看到曾经的自己。

恩，原来那么艰难的走过来的不止是别人。

而原来随着岁月凋零的还有自己曾经年轻的脸庞和笑容。

终于没有人再说，我还青春无敌。

终于在时光的隧道之中，我低头告诉自己，岁月已逝。

看到的，终于已是多年前自己留下的倒影。

虹桥路1440号，那些法式欧式德国式总之不中式的栋栋小别墅。

还有冬令时早早就凋零的夕阳垂暮的布景。

我和你悄悄地说起现在的迷茫和未来的我们更不着边际。

却恍然曾经的岁月的那些人和事，都已经走的好远好远的是我们自己。

我也走过那些熟悉的不能再熟悉的路和老房子，包括斜眼不小心瞥的那些熟悉的场景。

而我，眼里却不停的交织另一个我在什么时候曾经真实的站在那里。

和现在的我，做了一场邻居。

花雕说，我怕。其实我们最怕的，是看着时光和自己从眼前狰狞的溜走，我伸手拼命的抓。

可，怎么也没有捞住。

而我们，趴在那里，欲哭无泪般无能为力。

3。

写下这些文字，我突然有点喜欢冬天，冬天的我，总会安静的写下些文字，送给我自己。

1.

很久不听许巍的歌了，从青岛回来后。

player的播放器一直闲置。和过往的片刻不离身差了很远。

我强迫自己去忘掉我那些曾经自我追逐的过程。

于是我用尽各种手段来麻木自己。

内心甚至学会不再颤抖，与世人诉说，我腻了。

我怕我有一天，我不能回头，不能放手。

这么多年，所有的情感都是自己。所有的追忆也是自己。

2.

和某女聊天，她问。为什么还回去。

我说，我想念一座城市。

其实，不是，只是想念一座城市里曾自我禁锢也曾自我放弃的自己。

而没有人相信。

所有人都觉得，我只是想念一个人。

是，有时候我会想起那些曾经和我擦身而过，也曾浪迹天涯的男人。

这是你们想要的答案，你们觉得这才符合逻辑，且理所当然。

于是，我只能说。是，我多么希望。

这么多年，会有一个人，让我学会自我放弃，然后麻木于生活的琐碎。

可是，这么多年，这个人，迟迟不显。

而这么多年，显的人有时候也夜深人静时想起。仅此而已。

我于钻石说，要接受些什么，必然要放弃什么。

可我们这种人，即学会了争取，也学会了不放弃。贪心。

6年前我走过丽江那些小桥流水的青石板，一个高人告诉我。

你要学会的，就是争取然后放弃。

那位高人以为自己淡泊了名利，学会了隐居。那时候我也这样觉得。

而现在，才发现，那位高人没有做到。

多年来，只是沉醉于自己编缀的美好梦境里。

3.

又离开了。大半个月的行李。短短数小时装进了新买的箱子里。

第一次没有带NOTEBOOK出来，在机场咖啡馆里把自己塞在电脑前看《雾里看花》

一个个的假象，句句话都是局。

合上箱子拉开的片刻，竟，内心没有一点留恋之意。

而当大半月后，我又开始渴望这片城市。

WOLF跟我在谈论追逐的机会，我只说，我很难接受第三座城市。

此时在机场，飞机明明要四个小时后才起飞，而我，却整整早到了四个小时。

对人和事看到本质之后发现自己并不能接受很多东西。

只是觉得。突然有一天，眼前看到的，听到的，未来和过去都是个骗局。

而这个骗局。竟然是和曾经的时光说声再见。

或许，我很难接受的是这个需要面对的自己。

很暴躁，我承认。

事情与我料想的差别太远，而我，有点自以为是。

有些膨胀。开始哀怨世人。

只是。关于LIFE STYLE的方式的选择。有些狰狞。

入了了局。虽是假象。也要输的起，转身才可以。

如此。

做完最后的事情。然后转身放弃。

请勇敢的告诉自己，要转身得起。

真的很杂。

国庆本来是要出去。七个备选。

包括九月国家地理的格聂雪山，色达，稻城亚丁，四姑娘山，青海湖。

清一色的离西藏不远。也离家很近。 不过，还是无趣的取消。 那么，就宅吧。

C市成了一座空城，我每天打字上万字以上。35篇齐刷刷的WORD让我看到绝望。

没有去挤黑压压的人群，躺在床上等到太阳都出完了才起来做死状。

父母也去大假了，临走前我翻了个背滚在沙发上抗争。

冰箱囤积的食物随便我怎么吃都没有弄完。

 还索性从冷冻室拿出老妈亲手酿的香肠。

生日的当天去看家人，送爷爷去了医院。顿时坚强的心一下又软了。

我果然记不得自己还恨的什么，只是告诉自己，好吧，都过去了。

WOLF再三发来邀请。我回道。我再也很难接受第三座城。算了。

其实多好的机会，若干年来不知想起来会不会后悔今天的坚定。

就如多年前望着TOTTI和Q的时候，我毅然决议。

而如今，仍然想起嘉里中心的22楼上空，外面漂浮的恒隆和北京西路。

上次说到去东南亚的YE到了越南，他说，满目全是中国人。

陌路人请了四年的晚餐加一场建国大业终于将大假的一半终结。

而在电影院的2个小时前，我和果冻拿着球拍挥洒在一堆更陌路人的眼前做悻悻状。

全身的汗水和内心的想逃离，依旧潜伏在那里。

我拒绝了路人拉我的手试图教会我跑球的姿势，就如我拒绝陌路人在影院试图将我的手握紧。

陌路人说， 走之前，还是要饯行。

我说，说不定就不走了。

可是，依然没有想好，这个城市还有什么可以容下自己。

《建国大业》很不错，和最近的论题相当，这算是趣事。

吃饱来了重庆，想念那个7月的盛夏我们在虎醮石的造型。

还有不知名的BLOG女也来了重庆。

恩，对了，《建国大业》里也提到了重庆。

还有南京，还有北平，还有延安。

这些多年前的城市，都有自己清晰的倒影。

其实，真的无趣。

我果然又腻了。

我承认这场低迷持续时间有点长，甚至我也知道，接下来还是会低迷下去。

失去了对很多事情追逐的兴趣，可仍不肯亲手交出唯一仅剩的自由。

牙齿被拔掉后疼得很难受。和基本相熟的朋友天天厮混一起。日子有一搭无一搭的过着。

生日宴的当日开戒喝酒，两周不喝了，一瓶红酒开始眩晕。然后，疯狂两日。

只是觉得，身体像被抽掉了灵魂。

24岁。多年轻啊。所有人都说。

4年时光，却早已记不清楚发生了怎样的事情。

一年重庆。三年上海。

心里的那个执着，仍迟迟不愿意轻易放弃，甚至，还在努力争取。

还是回来了，眼前的那帮朋友和那一杯杯递过来的酒让自己知道自己在哪里。

可那颗心，早就回不来了。

国庆没有出去。希望自己再咬牙坚持坚持。 熬过去。应该就好了。

我不想说了，失去了诉说的欲望。

我本不想再写下一些文字。

也不想与人讨论所谓生命的意义。

从无数次的抉择和选择中。

我内心开始屏蔽这个问题并产生抗体和免疫。

我觉得是好事。

我也习惯接受这个事实。

可这种停止探索的过程。

就像是硬让我的灵魂与肉体脱灵。

一位MSN好友加我，是一年前的事情。

我正在挣扎去埃及还是越南的时候。

他说，要与我一起去。

我从不和陌生人出行。

他发来西藏的照片和文字。

我看不出来里面有任何景色或者照片的细节让我觉得我和他是同一类人。

然，果断拒绝。

他说，我们在同一座城市。

是不是考虑喝杯茶交个朋友彼此先认识。

可是，至此，我仍没有见过他。

当然，是在照片不算的情况下。

他那日在MSN上说起，说在挣扎，生命的意义。在死亡之前看清就可以。

然后，给我开始讲述黑格尔的定理。

我听得自己云里雾里。

当然，他也有说近况，说把上海的房子卖掉了。

下周开始泰国，越南，柬埔寨流浪。

再然后，也不知道自己应该再去哪里。

想来，半年前，我满脑子里堆积的也是这些琐事。

对别人来说鸡毛蒜皮，而对自己，却举棋不定。

我不止一次对人说道，任何一座城池都能容得下我。

我知道，无关城池的故事，是我自己的问题。

我努力在适应本来就应该属于我的城池，前日拔了智齿，缝了几针线。

从医院出来就开始忍不住地哭。 

昨夜一个人躺在床上又莫名的开始哭。

然后就怎么也睡不着了。

失眠对我来说只是习惯，可是牙痛起来，才发现自己内心如此脆弱。

我把他们都责怪给现在的这座城。

总会想起在上海的时候，

一个人哭完后随便怎样倒头就可以睡。

然后第二日起来，小宇宙立即生生不息。

不知道是不是真的老了。

我其实从不为情所困，不该我碰的人，无论怎么爱过，我都能忍住转身。

可周围的姐妹无数个陷入感情的漩涡里不停眩晕，看得我脑袋发痛。不停担心。

1.

日子空前的陷入混乱，写不出字。那些凌乱的情绪散落一地。
恍然，竟然又是半月。好不容易，终于在忙碌背后抬起头，发现还是理不清。
智齿发作，是不是来戳你一下，疼痛难耐，于是，一个人跑去医院。
医生建议，让我全部拔掉。可牙龈发炎，只能先忍耐几天。
我疼痛无奈，就如面临如今物是人非的生活。
心里只有阵阵发颤，早已不会挣扎，早就知道挣扎是最后无能为力。

2.
深夜10点的新区，一个车驾车狂奔去见一个老友。
依旧记得那些年深圳深夜窗外上空看下去的机场跑道，霓虹耀眼。
那时就想，我注定与这个城市无缘。
我看着老友微醺，老婆儿女父母围绕左右，享受着难得的假期。
也听着他慢慢诉说未来的计划。
时光流逝，可上帝眷人，仍从他的脸庞看不出岁月流淌的记忆。
而我，嫉妒这种上天的怜惜。
离开校园的潘多拉盒数年，他们都绕圈无数次；
我却仍原地不动，十字路口接着十字路口，一遍遍的舍不得回头。

见了很多年的老友，很多场聚会下来，却空前很难喝醉。
想起很多年走在这些大街上夜黑之下的自己，原来，事事都在挑战时间的变迁。
那时候，我是一个不庾时事的孩子，而现在，却凡事学会三思而后行。
或许因为知道，这些夜深的路倘若再摔倒，再没有人搀扶得起。

3.
久违的电影院，看了机器侠。让我想起上海。我终于敢向世人承认。
我贪恋的是这座城。那座属于我一个人的一座城池。
手机的屏幕有一句话写给自己。是说上海。它是一座越离开越想念却越走远的城市。
把MSN的签名修改为。让生活回到本来的状态。然后在QQ签名再写道。回到重庆。
尽管其实心里一万遍不愿意，也只有不停的说服自己。
尾指的戒指被无意压坏，我想尽办法依旧不能让它还原。
原来是，心纵有千千结，又能怎样。
学会妥协，真的不得已。

4.

生日越来逼近，约了一帮四年前一起生日的老朋友一起过。
三个人的共同的生日，竟可在一杯酒后再聚一起。
四年了。四年前那日我20岁。满脸花开，抱着一帮朋友笑的春风满面。
20多个人跑到医院，只为一个朋友无意的摔倒。
那些内心积攒的情愫，在某一瞬间爆发。
想起我们曾在一起。
而后，漂流到另一个城市。
虽都能收到某些人似真涣然的电话或者短信。
可心，却早就不悸动不已。
而去年的诸葛八卦村旁的生日宴，和那盏随心漂浮在上空的孔明灯。
总让我想起，21岁和22岁那两年的生日电话。
时事恍然如南柯一梦。 差点忘记这些人。

5.
如今生活在一个小城里，没有人知道这个小城能让我待到多久。
也没有人知道，内心的那道防火墙在什么时候再次出现缺口。
那时候，恐怕我会再次蜂拥而出，去寻找我梦寐的自由。
我知道要什么， 可是尘世牵挂，我不得不顾。
日子久了，少了新鲜感。于是内心的悲伤一涌而出。哎。

SINZER明天六周年。

从C市跑回来，只是想去见些老朋友。

被临时拉出去，说久了没有见面。

面孔已久熟悉，约了明日几场酒。

可是，清晰的知道，一切都已过去了。

个中缘由，自己知道。

无意在辩白中总会想起些人，

他们无意识的鲜活的跳动在我记忆的缓存里。

那么清晰的字符，

在时间的流失中却总很难忘记。

爱无能。终是被爱伤无情。

总有一天，欲哭无泪。

总有一天，会付出代价。

没有对。也没有错。

想明白后，早就不在乎结局了。

理智一些，于是无情就再多一些。