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笑楚
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博文
(2014-12-07 12:14)
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文化

时尚

分类: 梦想

寻找另一个自己。
BY\李芊墨

 

 

所有人都奇怪我为什么选择纽约的PARSONS来读书,因为我的梦想里有PARSONS的一部分。
 Parsons The New School for Design是全球排名前三的服装设计学院,每年在中国只有50个招生名额,韩国的名额多于中国。著名校友有Gucci 前首席设计师Tom Ford LA、为 Louis Vuitton 打响服装设计名号的 Marc Jacobs,Anna Sui(安娜苏)以及名摄影师Steve Meisel,吴季刚(Jason Wu), Alexander Wang(王大仁),山本耀司,COACH的现任首席设计师等等。

 

前天教授带领参观美国帕森斯设计学院,七层楼的临街校区参观下来,身心都领略到一种震撼和愉悦。内心震撼,心情愉悦。


内心震撼的是PARSONS把目前人类设计理念从概念到现实,如同把想像中的一个抽象概念通过各种实质的物质进行了准确的实现和表达。还有PARSONS对创新的无限追求,激发了一群大脑活动积极的人类不停地解构重组已知的世界,同时这种原动力也推动着探索末知的可能。原来创新不仅仅是追求完全的“新”,而是可以让“旧”有新的意义,这样可以在思维领域构成纵深结合,无限发散,既可探索出新的世界,也

(2014-04-04 00:31)
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文化

分类: 生死念


浮生纪。
李芊墨。

一。

如果低头求饶,是否就可以给我一个平平淡淡波澜不惊的人生,是否就可以不再置我于波涛万丈的浪尖,不再将我,高高抛起,重重落下。

如何能像窗台那盆静静生长默默绽放的花。安静不被打扰。

 

二。

夜色凉风里走着,牵着那条与我日夜相伴的狗。它遍闻这个城市气味。我总在想,是否会有一天,它能厌倦这个世间的味道,不再将它的鼻子紧贴着每一个墙角树根,是否有一天它会像我一样厌倦这个人世,对一切都不抱有新奇,静静地守着心里的那个空间,锁自己在里面,心甘情愿把自己关起来,不再关心人世的变迁。

 

三。

我走着,跟婷婷通着电话,说着我这半年际遇,我说人生为什么那么残忍,她说,是,没有给你喘息的机会,连我都措手不及。我说,再也没有人能看出我内心翻腾,整个人分成两半,一半交给工作,另一半却交给失落。我说,其实心里隐隐作痛,却找不到出口。她说,是,是会这样。

那么年轻的漂亮的面孔,却是邪恶的生命。伪装着一切。漂亮或者不漂亮都是一样。

连续两次,连哭泣的理由都不给就已在我心口大剌剌的划开

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文化

分类: 生死念

愿天堂里没有遗弃----报复的筹码

 

 

 


因为想淡去悲伤,因为不想我写时流泪,你们看时悲伤,因为此时的谴责对我和轰轰都再无意义,所以特意一笔带过为什么会与轰轰分别,为什么整整七年我都在打听它的下落,为什么我是在它死后三年多才知道。

 

 

生。

轰轰生于2006年夏天。

是中国引进的第一条俄罗斯世界冠军犬比斯兰的优秀后代。血统纯正可溯。性格与世无争。目光总有种悲天悯人的平静。

 

 

 


来。

2006年夏,两个月大的轰轰,独自坐飞机从北京托运到上海。前男友赠。原意用来代替2002年去世的嘉嘉在我身边。它是我2006年的生日礼物。我取的名字,轰轰。

 

 

 

 

因。

2007年8月分手。前男友重挫绝望,离开上海。同年同月我父亲突然病倒,我从上海连夜赶回那座南方小城的医院,守候重症监护病房里的父亲。轰轰在上海,由前男友的下属照顾。这些人之前也一直是照顾

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文化

分类: 生死念

愿天堂里没有遗弃

              致一条我曾养过一年的狗,轰轰。

              文\李芊墨

 

 

怎么都动不了笔。生活不给我悲伤的权利,一件又一件的事情压过来。想把悲伤平抚些再来整理关于你的一生。但这么些天过去之后,却依然没有力气敢伤筋动骨地到坟墓里去扯动旧回忆。这一扯就是血肉模糊的生死回忆。谁也不能搅动我以骨剔成钉,以血冻成冰来封锁住的前生。能忘就忘吧,这世上再没有比遗忘更能救赎一个历尽人世劫难的生命了。

 

我也就只能这样默默地在心里送你最后一程。

 

其实这些年,我一直偷偷地计算你的年龄,今年已经八岁了,是你的晚年了。高加索犬的平均寿命是九至十一岁。我想你已经这么老了,我要找机会把你接回来养老。你最后的时光,我想给你暖暖的房子,满满的食物,没有抛弃,没有遗弃。只有我满满的弥补式的,爱和陪伴。

 

这两年我心里一直默默想着这个念头。常常假装不经意问起暴龙,知

(2014-02-19 21:46)
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文化

分类: 生死念

差一点的告别
/李芊墨
 
昨天,施琰姐发了一篇文章给我,一个女孩在几乎失业失恋任何小事都不顺心的山穷水尽之后,一切有了改变,比如邻居帮她修好了电闸,暗恋十年的人要结婚的对像居然是她,丢掉的大客户竟然来邀请她跳槽等等…这个女孩之前所有的不顺都是真实生活里常发生的,而且很多人都曾经历过,而后面柳暗花明的转机却是不曾发生过的想象。生活原本就是比悲情文学作品以及所有的影视作品都来得现实和残酷,并不会因为你已经饱受坎坷磨砺,就会回报你一个鲜阳天,真实的生活是,只要你活着,苦难就会以大小不同的形式在生活中任何一个角落里等着你去面对。
 
但是施琰姐的用心良苦我是明白的,她花了很长的时间陪我。她一个拥抱就让我就红了眼眶,然后哭得像个孩子。我一直认为眼泪是很稳私的情感,眼泪不好被人看见,所以在人前我是哭不出来的。从来都是只能一个人时才可以哭得出来。但这是我第一次在人前哭。2012年在非诚勿扰的舞台上我也是逃下了舞台,躲在角落里哭,但我不知道镜头有一直跟拍。
 
 
施琰姐是想告诉我,往前走,会有改变,会有光。人在有希望的时候,会对光、对改变,有

(2014-02-19 21:44)
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文化

分类: 生死念

我是从大年三十那天晚上开始生病的,二零一四年的大年三十晚上。

 


鞭炮从年三十傍晚七八点开始响,夜里十二点时连成一片。没停过。我在床上,貂婵在楼下趴着。呼吸声很大。

 


每年这时候我都觉得好像战役打响了。整个城市沦陷在一片战火中。可是我不能告诉你们这些,因为在我听来那像是一场战争的音响效果,而于你们,那是欢乐的礼炮,团圆的怒吼,我不能败你们的兴致。

 


外面的花烟齐发时,正是我发病第一个高峰期,混身发烫,痒及全身。荨蔴疹。彻夜折磨,末眠一秒钟。

 


初一休克了三小时,醒来后独自开车去了华山医院挂急诊。本想挨过初一,都说大年初一不能吃药看病,否则这一整年都在吃药,但这次休克让我有些后怕,并且毫无转轻迹象,我才想说早些看医生也是好的。

 


医生问,你是一个人住?嗯,一个人往。

 


医生说你这个情况必须打激素,让我签字,我不想,我说给我开盒药吧,我想过两天再看看,那时不行再打激素,医生说,你这种情况随时可能休克,不打激素,你也要签字。

 

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文化

分类: 电影 音乐

归墟之处,闪见极光

/李芊墨

 

 

渤海之东,有大壑焉,无底之谷,是为归墟。

尸横遍野,摧毁,一场接着一场,这个世界,曾经几度沦为无底归墟。

 

看过很多战争题材的纪实电影,如二战背景下真人真事改编的电影如辛德勒名单、拉贝,南北战争里的冷山等,每一部这样的史歌巨作里都会有闪亮的人性之光,划破吞噬了整个世界的厚重雾霾,给予另一个时间里深陷于无限绝望的人类希望,每次都被那些真实存在过的伟大的人性所折服,在巨大的悲剧面前难免产生巨大的遗憾或久久不退的哀伤,但从未被一种窒息感的悲痛击中,唯有这部完全没有刻意去刻画任何情感的《钢琴家》,能让我这样一个已经历过生老病死等人生诸多重大过程的内心垂幕之人,情感依然为之失堤。

这是一部十年前的电影了。DVD在我的书架上放置了很久,一直都没动过。有些事情,因为太重要,所以先存放起来,等来日时间更多的时候,再细细品尝,越是重要的东西,越是需要给予更多时间。

 

(2013-11-09 12:16)
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文化

分类: 生死念

定北京的飞机很冲动,凌晨5点多定的,改签过一次,最终还是决定飞。赶上了一天北京的雾霾,后来的两日天气较好,阳光和风都有,甚至也有蓝天。北辰路上的银杏树很美,街道上汽车驶过时都会掀起一阵风,卷着满地的树叶在空中飞舞。秋天的美,都在这些阳光下的泛黄银杏叶里承着,你若愿意,就能看见。


 

(2013-11-04 13:30)
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文化

分类: 与楚同行

芊墨,尽管比你小14岁,还是不愿意叫你姐姐,芊墨不止是名字,是一种精神,一个品牌。不曾看到你一路的跌跌撞撞,只是从非诚开始关注你,开始看到你做自己的化妆品牌,网上也听说了你的跌跌撞撞是是非非,这么美好的女子,怎么会有人忍心诽谤和诋毁呢?也许我不明白你的坚持,不懂你一路走来的不容易,也许是因为年龄太小,阅历太小,但是这丝毫不影响我对你的喜欢,被你内在精神的所触动,你要好好地,爱情是要等待,不论你会不会携一人而终老还是孤身一人,我都知道你在忠于内心,无论你日后会不会成功,还是归于灵性,这都是你,难受的时候没有动力的时候浮躁的时候常常会去翻看你的微博,你的文字,真实不做作,没有人有权利干涉你的人生。刚才看微博看到你好像又失眠了,有点心疼,要好好睡觉,本来不想打扰你的生活,我知道你需要安静需要平静,但是还是想让你好好休息好好生活。梦想是你唯一可以仰仗的东西,身体也是。去你的官网看了你的化妆品,因为刚刚毕业,还买不起,但是以后也一定会买的,这样用心生活的女子,做出来的产品也一定和她一样美好,加油,貂蝉会陪着你,还有你身后所有默默喜欢你的人都会陪着你,芊墨,加油!

 


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(2013-08-12 23:56)
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文化

分类: 念亲恩

一座荒芜的旧城,草木丛深。

 

从那日无意的大醉到几日后的恶梦,心里就有声音告诉自己,该回来祭拜了。

没有人记得我上次回来是什么时候,我自己也不记得。我不过是浮萍转世的魂,顺水来去,由不得自己。我与这座城市的关系真的断得很彻底,除了这两座分开葬下的坟。

 

他们生前是夫妻,终于在死后分开。母亲生前唯一托付给我的身后遗言就只有这一条,绝不合葬,唯有分葬她才能在另一个世界里安心,葬在永远看不到李家的地方。

他伤她一世。整整的一世。无尽的屈辱与伤害,无尽的折磨与暴力。她走得太快,我坍塌在地。毁灭性的重挫。有两年时间我丧失了说话的能力,不会笑。从那时候我开始做恶梦,夜夜哭醒,中西医都无法缓解,大把大把的安眠药是我唯一有安全感的东西。

 

后来他也走了,更快,最后那个他挂断的电话就是他与我这一世父女最后的缘分。他没有任何遗言。什么也没来得及交代。什么都没有。我就这样被他们丢在这个世界上。

 

她是不想丢下我的,可惜那年小小的我,弱弱的我怎么都救不了她,我真的拼了命的想救她,可是救不了,我多一分钟时间都给不了她。那

  

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