她

首夏犹清和，芳草亦未歇

轻衣不重彩，飙风故不凉

我想要一个哄着我，宠着我，全心全意照顾保护呵护我的人。我不要懂事也不要善解人意更不要贤良淑德。我想哭。

满腹感受，不知从何说起。

闲扯。

结婚至今，孩子都一岁多了，我感觉有点像做梦。

更多的时候，我还是幻想着什么时候可以跟doy再可以二人世界，而不是想着怎么教育小孩。

是一种失职。

尤其，最近疯了似的想去一个地方旅行，逃离现在的生活。

感激，doy支持。

备选目的地有云南，但是没人陪我，拍照的都没；还有九寨沟，爸妈愿意带我去，可经过仔细思考我还是觉得不是最好时刻，还想去海边……

朋友问，你舍得孩子吗？

我说不知道啊，，目前看来是舍得啊。

每天神神经经的。

身材未变。心经历了这些貌似坚强了，但心态还是小盆友。

老想去玩，去工作，去逛街，实现“年轻时”的梦想？

很无稽吧。

出了月子就开始工作，至今。

忙碌，奋进，激动，也迷茫。

我靠！

原来我真的是个女强人。

但是doy说，我是外边看着强势，内心不堪一击。

是。

确实是。

就如我本应该感觉到充实，感觉到幸福，莫大的幸福之类。

起码朋友们都对我羡慕的不得了。

可我还是有莫名的不满。

对不起。要的太多了。

今天doy爸爸去打麻将了，本来我也想陪爸妈过年打打扑克，可能因为我打得太烂了，爸爸老让着我，妈妈就不满，于是导致三个人无法和谐地打下去。最后他们选择看电视，我回到房间开着台灯听了一会收音机，都是闹闹哄哄的过年的段子很无趣，关了收音机。看了会育婴的书籍，(很久没有科学性书籍性地关注宝宝的生长了……)突然觉得自己怎么可以这样呢？doy不在，我就没有任何生活安排了，好可怕的人生警报啊。我再次打开电脑来到这个已经荒芜了很久的心田。哪怕不耕耘美文，就记录点宝宝的事情吧，他长得太快了，我根本没有任何记载，真害怕长大后，他询问我却什么都忘了……想到哪记到哪，以后可以随时补充这篇：

1、“吃手头型篇”宝宝在安庆的时候，大概第二个月吧，开始会吃手，当开始发现他会吃手时，全家雀跃，宝宝的外公外婆很开心，当妈我也跟着懵懂地开始，最后我的外婆告诉我，会吃手的宝宝以后就会好带了，起码他会自己跟自己玩，当时我听到这句话也是十分开心，后来发现这是鬼扯，现在他七个月了，他还不怎么会自己跟自己玩！言归正传，刚开始吃手时，张睿一小朋友先是只会吃右手，所以头总是右偏，而他的头型就是右边扁进去，左边突出来。然

DOY忙了一个一星期，我闲了一个星期，所谓的闲指的是：好多天没做饭，仿佛回到单身生活。他惯用他“怜惜”的表情说“老婆，你自己要给自己做饭，娴小美饿着我会心疼的。”我一边心里鄙夷着他的诚心，一边也配着假模假式地说“我自己会照顾好自己，放心吧栋小乖。”自己给自己煞有其事做饭？！我估计疯了吧！一周以来，生菜、番茄、鸡蛋、辣椒加米饭或面条。我百吃不厌，当惯了他的生活女主人，每日想着如何搭配好他的衣食住行，好让他安心工作。此次，能偶偷得几日闲，格外惬意，我挺享受的。每天最多洗点水果、熬个绿豆汤等着他晚上回来有的磨牙变心安理得。中间，打扮美美，乘车出现在他面前，挽上胳膊变身夫人身份出席两场会议和饭局，再跟著名人士拍几张合影，丰富又体面再跟他告别，自己先行回家。回家后，自然是脱下束缚套裙，洗净妆容，穿上他的大T恤，头发乱糟糟满屋子跑，简直是我快乐生活的典型缩影。

人要快乐，并不难，最要紧是要缘交一些好朋友，然后拥有自己能力负担的来的好东西，以及享受跟自己身份配合的的吃喝玩乐。任何享受，无论衣食住行，一旦有了高攀或者屈就的感觉，就不畅快了。

我忙着跟妈妈在电话里抱怨，每次只有一个菜吃，妈妈在电话那边大笑了，说有一个菜给我吃就不错了！还声称要教我一个秘制煲汤的技术可以在他下班回来之前煲汤给他喝，报答他的“一菜之恩”。接着他在这边听着妈妈的话就笑了，原因是，一个菜把我妈妈就征服了。的确是，我妈妈现在总是宠错人！

我喜欢这种感觉，我喜欢家长把我们俩当成一个整体，当成两个小孩。最近其实一直想写博客，几次瞬间字都溢到指尖了，可每次欲望满满要宣泄文字的时候都是在晚上，可晚上的时间太珍贵了，忙碌了一天的两个小恋人，就晚上的时间可以约会，可以聊天，可以闹来闹去，瞬间迸发的情感文字却常常找不到合适的时候“发表”和“敲打”.时间一过吧，我又忘了最初的那个真实的瞬间和感怀深刻的时刻。所以文字就这样萎缩了……博客就这样停滞了……

最近两小孩特别乖，忙着省钱，不打车了，不买奢侈品了，不买衣服了，不买任何觉得有一点点贵的东西了，不出去吃饭了，买什么都开始算计钱了，哎。吃饭贵，住房贵，装修也真贵啊！“六千块的窗帘，一月工资都快不够买的起的。水龙头也要一千多，装块玻璃也要一千多”还让不让人活啊！……他说昨晚做梦，梦见我死活

   我真的需要再去找个可以写字的地方，可以两人一起写。以下是是我复制过来他的评论，天啊两个长篇大论的爸妈啊……

   原文：

   话分两头。
   五月初，我结束了噩梦般的两个月，返回了基辅。从机场出来一路的景致和两月前比已是换了人间，处处莺红柳绿，然而我的心情却无比沉重。到了家里，抚摩着每样充满了回忆的物件，神智恍恍。从那天起的两个月里，每天早睡早起，生活大部分内容就是和家里联系，那些愁人的事也不敢繁叙，多是些有的没的拿话叨着。忧郁的时候自然也少不了娴好言劝着。

   那个时候每天最大的感觉就是：日子过得太慢了！6月初的一天，我无比悲痛地告诉小娴娴：咱们觉得分开有一年了吧？其实居然才过去一个月！于是我们俩隔着摄像头无语凝咽……

   到了6月中旬，随着日子渐渐临近，两边的气氛也都紧张起来。现在回想起当时的自己，真是觉得幼稚的可笑。不过话说回来，又有几个人在这方面有丰富经验呢！总而言之，从6月26号半夜小娴娴发来那条简单的短信“我羊水破了，刚到医院”开始，尽管之前已经做了无数的思想准备，但整个人还是像被掏走

亲爱的张睿一小朋友：

    你的名字“张睿一”后面这两个字，几乎是我在产后两天内跟爸爸发越洋信息间定下的。怀孕时我们想了很多女孩子的名字，都朗朗上口，可谓准备充足。可临时发现你是个男孩时，爸妈突然就犹豫不决无法定夺起来，我想是因为我们希望你未来能是个智慧而有用的小伙子，爸妈和爷爷有太多的希望都想赋予于你，希望“名字”成为我们赐予你第一份礼物——响亮而意义深远。基于有幸获著名而博学的吴老先生题词赠与了你这个名字，于是，爸妈将它郑重地送给你，希望你能喜欢它。

    你一出生就满载希望和人世间的所有大爱，可谓是众望所归。爸妈因为你的出生感情更亲密了；爷爷因为你的出生，病也瞬间好起来了；奶奶因为你的出生欢喜地哽咽了声音；外公外婆因为你的出生忙碌辛苦并幸福着……

    在你刚出生的时候，作为你的亲人之一，妈妈无幸不是第一个看清你的模样的人，只因为妈妈太胆小太脆弱了当时只还沉浸在自己的小痛苦和小恐惧中，被疼痛和恐惧麻醉地睁不开眼睛……再次希望你长大不要像妈妈一样这样不坚强噢！不过幸福的是，产房外，你的太婆婆，还有外公外婆正满怀欣喜地迎接你

一直想写下这段时间的经历，家里的，自己的，还有新成员张睿一的。

    北京时间晚上一点钟，doy那边是20点。我发短信告诉他我要写点什么，可绝对不是美文，只是机械的一种记录，因为再不写下来，以后想写美文都忘了细节和过程了……他积极响应，还在工作状态中的他在我的号召下，发来了他关于过去对小琥的记忆，不过，才华横溢的老公写来的却是小说载体的回忆，暂时保存供未来做“底稿”。夜深人静，爸爸妈妈都睡了，小琥也安静地躺在自己的摇篮里鼻翼微缮，我整理思路先记录点，供以后为用。

    怀孕七个多月，被我妈妈哄回安庆生产，放弃了之前在北京预定的特需病房和月嫂。此时回忆，真觉此乃我人生做得一错误的决定……

    从6月26日开始写吧，在安庆待产的我已进入预产期间，越发觉得小家伙可能要提前来，所以几天前，跟doy闹起了情绪：对于他买7月份的机票这件事情，我十分不满，直觉他一定无法陪伴我进产房。虽然他努力了，而且极其不容易，“下跪相求高价票、温言软语哄我安慰我”，这些通通不能换来我的理解，我十分任性地责怪他没有考虑完善，情绪坏至崩溃，责备和担心一股

剧本磨成了，短片拍完了，花了一天迷迷糊糊搞到半夜也终于剪辑完了，再憋屈着崩溃着把论文也弄成了，挺着肚子去了学校、医院，逃离了电脑两天。待，想了想接下的余下的工作，还有需要面对的人跟事情，突然就悲伤了……

其实，大事情都算是尘埃落定了，可不知道为什么心里空落落的，想着之前每天带着肚子里的小虎，八点就起床，开始一天的忙碌……等这一切在我的努力下都完成后，心里却开始乱糟糟不受控制地胡思乱想了，一会担心老公的工作和家人，一会担心他的生活和情绪，，一会担心他不是最惦记我……更害怕想一些实际的事情，比如，生了孩子怎么继续工作内容；比如要现在开始是不是要分配工作任务；比如那么热的天我要怎么坐月子；比如身材会不会恢复成最好的样子；比如生了孩子，他到底会让我的生活怎么翻天覆地；比如生孩子会不会痛死，我到底能不能承受； 比如孩子出生之后……好害怕！难道这就是产前忧郁症……无处言说的忧郁再蔓延。。。。。。

昨天晚上，莫名湿了枕巾，没有安全感，突然萌生一个感受，也许这个世界上，肚子里的小虎才是我最亲的人。