已经一夜一天了，从昨天下午在北京感受到震波带来的震撼后，隐约有非常不好的预感 ，果然没过半个小时传来了四川大地震的消息。
 因为感冒所以呆在家里没去上班，开了一天的电视，一边画画一边听CCTV1的现场报道。然后又跑到网上去看情况，这让我的心被紧紧纠结在了一起，震区大面积的城区几乎被夷为平地，死亡人数已上升至1W，而这些仅仅还不包括目前完全失去联系的震中，汶川！！！晚上跟朋友吃饭，眼前还不停晃动倒塌的小学，被压住的一具具鲜嫩而美好的生命，我几乎咽不下去，拼命認住，才能不让自己哭出来。
 只恨老天太残忍，他们都还是孩子，他们还没领略到世界的美好就残酷的被剥离的生命。
 真的不惧怕死亡，只是没料到突然间就距离这么近，而且这么的触目惊心！
什么都说不出来，连打字手都不停的抖。我现在只想哭！
 希望能平安度过这次劫难！大家一定一定都要平安无事啊！！
    我本不信这些，但是，远在北京也只能捐点钱并念大悲咒超度了，希望遇难的人们能早日前往净土吧。 请来我这里的朋友，跟随读音一起心中默念吧。

  南 无、喝 啰 怛 那、 哆　啰 夜 耶　    南 无  阿　唎　耶
  ná mó hē là dá nuó   duō là yè yē　    ná mó　ō　lì　yē

   婆 啰 羯　 帝、 烁　钵 啰 耶
　 pó lú jié dì　 shuò bō là yē

   菩 提　萨　埵　 婆 耶
　 pú tí sà　 duǒ　pó yē

   摩 诃　萨　 埵 婆 耶
   mó hē sà　 duǒ　pó yē

   摩 诃、 迦 啰 尼 迦 耶
   mó hē   jiā lú ní jiā yē

   唵   七 萨　皤　啰 罚　曳
   ǎn　　sà　pó là fá　yè

   数　怛　那　怛 写　
　 shú dá nuó dá xià

   南 无、悉 吉 （口栗）埵、伊　蒙　 阿　唎　耶
   ná mó xī jí　 lí　 duǒ   yī mēng　ō　lì yē

  婆 啰 吉　帝、 室　佛 啰 楞　 驮　婆
  pó lú jí dì　  shì fó là rēng tuó pó

  南

 

正确的逻辑是大叔才会喜欢箩莉,因为开始从内心就怀念年轻,开始充满父爱,而熟女跟御姐姐们才是真正青春正少年的最爱!!!没有哪只还在年轻状态中的雄性生命体不会被成熟又性感的姐姐们散发的光和大爱征服!~~

SO~根据以上逻辑,章鱼说,拉拉~穿性感的衣服给我看嘛!"死远点....最怕穿短裙!!"花170买的长裙在他眼里变成了遮挡他幸福目光的可恶的东西,"你买之前没跟我商量过嘛,真是!"于是得到了这样的埋怨."其实你身材很好的!穿短裙好嘛!"也得到了这样的夸奖.

 虚荣心的作祟下，找出短裙跟小T恤.5月分的北京凉风飕飕的,黑色的及膝学生袜被强制换成黑丝绒长筒,简直不搭到极点! 斜着眼睛看了了半天,叹了口气对我说,还是换回来吧``于是终于快乐的套上学生袜踩进帆布鞋.~

 果然163的个头跟一柜子的娃娃衫怎么也装不出成熟的姐姐样来.........ORZ

 

  用一切虚幻繁荣的词形容曼森都不过分，再没有任何人能把死亡音乐演绎的如此妖娆的惊心动

魄却仍然还能感觉悲哀与温暖。再没有任何一个男人能把黑色紧身皮衣穿得如此性感又狂野。
 被朋友嘲笑，一边画可爱美丽的女孩男孩，一边听死亡摇滚
 “你是双子？”“不，室女”。
 说实话，我只听曼森，因为同时也是视觉盛宴。如同神给世界的所谓救赎，没有哪一次不是在

血与火的洗礼中进行，甚至充满阴谋。我们总忍不住窥视心底最黑暗的地方，带着惊慌恐惧，

却情不自禁。在疯狂到快要抑制不住的崩坏边缘。还有一点点理智，再一次追寻激烈的鼓点回

归现实，现实冰冷的空气手边永远干不完的活提醒我还活着。
 音乐是鼓动者，窃窃私语的诱惑或一下一下的重音节拍直接打击到心脏，和拍。深感幸福，一

起跳动跳动。
 喜欢就是喜欢，喜欢他性感的嘴，喜欢他黑色吊带袜高跟鞋。喜欢他的小礼帽，喜欢他在死亡

的绝望中鄙弃高傲的笑容。蔑视一切，嘲笑一切，憎恶一切，热恋一切。所有浮夸的变形的表

演，所有飘忽的暧昧的眼神。
 喜欢他沙哑的声音，充斥诱惑，充斥一切喧嚣的呐喊，把你送入绝望的地狱，斑斓的死亡投影，鲜血淋漓的肢体，撕裂的洁白翅膀，黑暗中窥视追随的眼睛，阴险的笑脸，痛苦的呻吟，淫荡的表情，声嘶力竭的咆哮歇斯底里的拒绝，一切是都涅磐前的考验。挣脱就是天堂。

　他总能给予你最大的遐想和出忽预料，他是真正独一无二的．
  Suicide Id Painless 我没有找到歌词，The Black Album这张专集里最柔软的一曲，音乐风格让我想起寂静岭，隐约听到如同锈蚀的游乐园转椅发出生涩的金属摩擦声，仿佛站在一个偌大空旷的废弃游

 

   我是傻瓜你是笨蛋...      

  吃巧克力时会想起你,吃冰激凌时也会想你~吃起司蛋糕时会想起你,吃土豆泥时也会想你~吃自己做的必杀炒饭时会想你,吃饭馆里的西红柿炒蛋时也会想你~~
吃了那么多东西~~却变的越来越瘦...
     在你的衣服里缝的猫猫你没有放在洗衣机里绞烂了吧...
    在你烟合里贴的大头贴你不会已经弄丢了吧.....
  在你心里的我,你不会这样就埋葬掉了吧.....
         我没谈过恋爱,爱情也没来找过我,但我见过了...离的远远的,用7年的时间去看.............................    
           我只想这样静静的看..可我做不到...所以我是傻瓜~你,是笨蛋~~

 

 

 

 

喵的爱~

宝贝,每天起来看见你的脸喵都好开心,每天能被你牵着手走在路上,看路人投来羡慕的眼光喵都幸福的不知道该怎么好~
  宝贝,喵真的好爱你~爱了七年,什么时候都没有间断过,虽然时间不能代表和证明什么,但是宝贝,喵觉的这一辈子能遇到你真的好幸运...
   宝贝表怪喵总是叫你苯笨,喵真的怕你觉得我夸你宠你把你得意的什么似的,你就不把喵放在心上了.宝贝也表怪喵会在你面前大声感叹某天见到的谁谁是个让人尖叫的帅哥~喵真的怕你知道喵这辈子心里只有你的时候会不

  到目前为止还没办暂住证.

  我的骄傲,我可怜的想要虚弱的维护我的人权的自尊让我不能低下我的头,承认自己其实是2等公民.或者,连2等公民也算不上,虽然每个月我都交纳相当多数量的税款,虽然我每个月都在勤恳的工作,我在我的国家,甚至做不到做一个正常公民可以做的事情-自由的居住.

 或者我会被驱逐吧,这是最坏的打算,当我想爱我的国家的时候,国家却对我说,想爱我就要有资格.没资格不能爱,这是多么的可笑.

 2008,中国的北京,世界的北京,该是多么盛大多么和谐,每个被拍摄到镜头里的人,应该是多么幸福多么容光焕发如同打了兴奋剂.每个人都赞扬北京的美丽,与纯洁.每个人都埋没在莫名的自豪跟骄傲中不可自拔.

 或者有许多如同我一样的人, 我们慢慢走在虚无中,冷静的看着这一切,人们脸上亢奋的表情似乎与我们无关,因为我们还要担心我的祖国在这光辉的一年中,冷不丁的就无比威严的把我们这些冠以"流动人口"的公民打翻在地然后踏上一只脚,正义的说"请交出暂住证!没有证明,说明你们不属于这里!请闪远点!"

 我们的确不属于这里.我们属于哪里呢?我可怜的祖国.

 我已经是愤怒都不会大吼咆哮出声的年龄,但仍然险些压不住胸口的唳气.北京7年,我的爱,我的梦想已经织就一半,要我放弃如同要我放弃生命.在自由与生命中,你猜我会选择哪个呢~?

 

  把键盘放到膝盖最顺手打字的位置,听着<不能说的秘密>里的配乐心里微微有些伤感,很久前错过的东西,哪怕对于现在的自己已经不是很重要了,但是不是想起来还会追悔.或许会想"我那个时候做错了么.放手任凭丢失."或者想"那个时候如果再勇敢一点就好了."会更幸福吧.

  会有很脆弱的时候,想要人来保护.奢侈的想,最爱的他还会轻吻额角柔声安抚.美梦往往象泡沫,一个呼吸间就飞灰幻灭.软暖阳光从大的落地窗投影进房间,班班驳驳,细粒灰尘清晰可见,人的生命是否也如同着阳光下的尘沫,终将要面对黑暗带来的消亡.就算再固执在强大也逃不过命运.

  他从不说爱我. 哽咽到揪心的痛,喘不上气.只一句"不要多想"却不跟"我是爱你的."

  曾什么也不做,在阳光下静静的看他的侧面,瘦瘦的肩胛骨,宽大的手,傻傻的回过头问"你在看什么啦!" 我真傻`

  很想有一天就这么消失,或许他会疯狂找我,然后忘记我,他不再会对任何人我"我爱你."也包括他未来的妻子.因为他的爱,跟我一样,已经早早的就消耗怠尽.在一年年老去的时光里,在曾经熟悉的阳光的气味下,偶尔想起我,安静的容貌.安静的注视,安静热烈的爱.最后安静的离开.

 

       有一堆衣服要洗`洗完要熨出来,猫纱也要买一包扛回来,冰箱里已经没吃的了.牙膏也快用完了.

 以上

意味着我要在圣诞夜`出发去超市,买够一个星期的粮食&零食,以及日用,然后,除了上班继续宅在家中.

不要............人生啊.感觉瞬间被巨大无比署片包装跟天边乌哑哑飞翔的漫画书还有巨大的电脑显示器占据.

"其实买一堆零食回去趴窝也满好的"

"那我们宅死算了."

本来打算今天杀出去腐败KTV的,因为各种诸如这破节好死不死在星期一.明天要上班ROZ,过了11点就没地铁了,我要怎么回去啊!今天人肯定爆多,然后价格会贵的离谱这样那样的理由,放弃了.完全丧失了当年疯狂KTV通宵的热血拼搏的勇气

或者我们去教堂蹭饭吧..呃..蹭饭````蹭..

手机在昨天忘记冲电的情况下`完全死火.看来今晚彻底无望.

好吧`那让我们宅死算了`

下班,进超市,回家,冲电,趴被窝.

 

   我真傻,我会在大冬天12点站立交桥看恍惚的车灯灯光,冻的打着哆唆连一句完整的话也说不出来,跟朋友电话说"看这灯光多美好"硬是说成"看的的的,色灯光,多五五的饿好."我真傻.能把这也当成幸福.

 

 我也承认我是个又腐又酸的人,见到帅哥会在心里尖叫"嗷嗷``养眼啊`"并流下闪着光芒的泪水~但却面不改色,假装好似混然未觉.

 

 我糗事一抓一大把,被男生开门撞到头,或者认错卫生间,或者提袜子不小心把袜子抓出个洞来欲哭无泪...这绝不是什么大家常说的可爱的"萌"点.

 

 我画画经常会头痛一个发色到底用蓝色或者蓝色偏绿色而干脆整张图重新画.因为画的很慢,所以也经常会想各种其实很没营养的借口来拖稿,比如"啊`那个,我热水器坏了,我去修热水器去了"比如"那个,貌似我邮箱坏了,要不我过两天看看好了再发给你?"不然就直接说"死了,我忘记画了...TAT"更甚至说过"我硬盘崩溃了!!"

 

 我很会做好吃的,但是,实验品真的.....会让你很难忘.如果因为为了看电视里那个正在唱歌的帅哥而让鸡柳被炸糊掉的话,那更是惨不忍睹,并且副作用会严重污染空气.

 

 因为我舍不得打他,所以在他小时侯跟我玩闹的时候没有及时纠正他,以至于现在胖到12斤,跟我玩闹也完全不知道收敛跟包爪子,我经常会被他在跟我玩"被子里有怪物"的游戏时被他挠到脚无完肤.

 

我闻到烟以及汽油的味道会恶心,头昏.有很严重的晕车症,每次出去跟朋友开车到郊区烧烤都悲喜参半,反正每次都会吐到稀沥哗啦,连朋友都习惯了.经常对我说"吐啊吐啊就习惯了."

 

我还是10年前的样子,我自己感觉,除了会经常觉得累了,也没10年前水灵了,其他似乎..真的没什么改变.或者,我的心理年龄真的停顿不前了??真

 　忙乱了将近半个月,所有事情尘埃落定,房子OK新的工作OK,奢侈的换了新的IPHONE,事情总会向着好的方向去进行,虽然过程焦躁而混乱.

 　每天早上提前一个小时起床到现在还没有完全适应,只能靠咖啡来支撑上午那段痛苦的昏昏欲睡.编辑的电话一个接一个打过来,已经惧怕听到恳切的声音跟我说"拜托,马上要发稿了，还没画完呐，要加油啊！＂但我只能先抱歉啊抱歉啊，然后拼命赶拖后的图．

　人有时候是这个样子，明明事情多到不能再多，恨不得多生出８只手，乱舞一样全部搞定，但仍然抱着猫坐在沙发上能发呆发半天．

　还能再懒一些么，呵呵，在床上睡着，然后看钞票从天花扳上哗哗落下来．压到喘不过气，梦做的满好，睁开眼看见妙妙趴在我胸脯上呼噜打的能在隔壁屋都听的到，也不想想自己都１０几斤的体重．．．就这么整个的压我身上我受的了不．．．

　休息日的突然安闲让我有点不知所措，这段时间几乎没有一天时间不是在外面顶着寒风奔来跑去．

　　其实事情还很多的，绘本没上完颜色，书稿还在草稿中，一堆衣服跟床单没洗，地要拖一下的，冰箱里面的东西也该清理下了，厨房的碗也要赶紧洗掉，不然会长毛毛吧．．突然觉得，早起不去挤那要命的地铁这生活是多么的幸福．哪怕还有山一堆的问题要我去解决．

　好感只能存活两天每个星期．星期一到星期５，我又要活在战斗中．我要鼓起莫大的勇气，战胜拥挤，战胜陌生，战胜液晶显示器（公司不用ＣＲＴ，，全液晶）严重的偏光，战胜自己随时而来的对生活的沮丧．

　我们都要勇敢．

　

　

 公司里出了点状况，项目可能要停做了，一时间乱糟糟的，有打听哪正做是那么项目准备去探查一下的，有已经早就听闻了风声已经开始收拾东西打包离开的，也有趁机拉拢自己的小团队想最后再在这里挣扎一番的。

 Z问我，“你合同马上到了，年底双薪拿的到么？”我急忙去看了合同，5号发薪，我签的是6号，好险。但是具体能不能拿到也难说了。Z说“你怎么都不着急呢？～下家找好了么，明天你简历拿过来我们一起发到XXXX去好了！”

 是啊，我也好奇怪，为什么我就不着急呢？明明是火烧屁股的事了。。房子也刚好到期，由于花钱大手大脚，除了1W拿去做了基金，手里的活钱能不能安稳去搬家换房子都难说。。。

   Z看了我的简历里要用的图说“你就这点图啊！你的好图哪去了！”

过了一会，又过来说“跟你说了多少遍了，简历最近的工作要放前面，你怎么弄的啊！”

一副焦头烂额的抓狂表情。

  我知道他是担心，但是心里也很难过。公司这么多人，当人面这么吼我。我别扭的很。我觉得自己象个做错了事情的小孩儿，但却并不知道做错什么。

 MSN上名字说明被委屈的改成“谁来表扬我下被，，我就是小孩，怎么样了！”

发现自己很缺爱，或者说，对爱很渴望，总也不够用。我在意表扬，在意批评。我不会为将要失去的薪资丰厚的工作而焦急不安，但却会为喜欢的人说我“你到底行不行？”而伤心的快要死掉。

 猫粮先是跳出来，说“啦啦是最乖的小孩！”然后是TJ～然后是悟空，然后是小卓，然后是阿提拉，然后是好多人，最后是非拉～

 一通表扬让我顿时象闷在箱子里缺氧快死掉的兔子，突