时间就是这么快，距离我们的初次见面，已过去两年。

　　我肚皮上的那道疤由于疤痕体质的关系，至今仍然丑陋。你爸爸每每看到总会心疼。

　　我倒不以为然，用一道疤换一个你，没有比这更划算的事情了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  2013/10/17

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　　这一年，你两岁了。开始有自己的思维、想法，可以清楚的表达自己的意愿。你不再如Baby时期那样无论任何事情都应声好，你开始学会说不。很LOLI的突出表现之一是，比如你不喜欢别人叫你大宝蛋，便会在姥爷这样叫你时不容置疑的说：这里只有姥爷和宝宝，没有什么大宝蛋。当你想吃一样东西却被大人告知不能多吃的时候，你会睁大眼睛充满期待的伸出一个小指头，特虔诚的缩着小脖子和大人们商量：宝宝就再吃一点掂！让人根本没法拒绝。我们这些没正形的大人偶尔调戏你，你竟会煞有介事来上一句：少来这一套！

　　有时碰到邻居家的小狗欺负巧爷，你会着急的大声叫：小力！过来！俨然一副保护者的小主人姿态。全家人的名字你都可以准确的叫出来，有时我着急喊你爸爸，你会模仿我急促的语气大声说：“王照刚！你快一点！”你更是个特臭美的小孩，最近最喜欢说的一句话已经从“妈妈你看我漂酿吧？”发展成：“爷爷你看宝宝是不是漂酿又可爱吧？”把你爷爷乐的差点就晕了过去。

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　　你爱穿妈妈的高跟鞋，学妈妈的样子对着镜子比划着擦口红，看到指甲油就拔不动腿，听到音乐立马闻歌起舞，大热天也坚持带漂亮的帽子才肯出门。每次看到电视里范爷做洗发水的广告，你都会有模有样的学着伸出五个指头，跟着范爷说：一个不够，我给你五个！当然，每天最让你欢心雀跃的还是百事广告里你最喜欢的那个吴莫coú！那音乐一起，势必要跟着手脚并用的扭上几下才行。甚至，你还学会了她的电眼。　　

　　两岁之前，妈妈一直担心你会是个特别胆小羞涩的孩子。事实上我现在已经感受到自己的多虑。你鲜明的性格和主见已经在这个小小的年龄初见端倪。妈妈把这些零星的片段记录下来只是为了用最保险的方式，为我们的记忆上一道锁。那些你会丢失在婴儿期的记忆，我来帮你填补。

　　愿它们能帮助我们在走过漫长岁月长河后，再回过首，幸福的依然那么具体。

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　　HEY，我的小女孩，今天是你的生日。尽管你已经懂得很多了，但生日对于小小的你，依旧是没有概念的一种存在。妈妈没有为你准备生日礼物，因为无论我怎么用心，这礼物都存在太多的主观因素。它可能是我喜欢的，却未必是你的。你已经长大了，两岁的你已经有权利选择你喜欢的玩具，爱听的故事，以及想吃的食物。我希望能给你你真正想要得到的，你的愿望，我们一起去实现。

　　妈妈最大的期待，莫过于让你成为你想要成为的那个人，过上你想要的那种生活。而非遵循着妈妈的喜好与生活方式去安排并掌控你的人生。妈妈给予你生命，是为了让你成为你。而不是我，更不是别的谁。我想，开始学着去尊重你，给予你更多的信任与自由，就是我送给你两岁生日的礼物。

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　　我还记得03年第一次听孙燕姿唱《遇见》的时候，我17岁。那样的年纪总是充满幻想，一度认定这份美丽的所遇一定所指爱情。期期盼盼与跌跌撞撞中，用时间收获着成长。这10年青春里走过很多路，也遇见过很多的人。渐渐懂得，爱情是一种选择，相爱尽管美好却并不意外，两个人能走到一起，肯定不止缘分这么简单。唯独孩子，在计划之外。意外到来，便不由分说的闯入了我的生活，在我还没有做好准备的25岁。这一年，我的少女时代因孕育另一个小小少女而彻底终结。随后的两年，你出生，成长。无孔不入的渗透到我生命里的每一个细节，跃然呈现在我人生中另一个全新的旅程。带给我无限的满足、力量、动力、惊喜、与无与伦比的幸福。你的到来，是上天给我生命的礼物。

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　　十年之后，当我再次听到那首歌。我才了解原来人生最美的遇见，是遇见天使。

　　多庆幸能遇见你。我最美丽的意外，我亲爱的小女孩。

　　PJ是我工作后的第一个实习生，很机灵的姑娘。交待的工作内容几乎不用重复，每次都能很顺利的完成。她的实习期顺利结束之后，去了当地一家知名的国企。我一度为没有找到比她更出色的实习助理而懊恼了很久。机缘巧合的是，她正式工作的单位和泡芙爸有一些业务联系，没事的时候我们会在qq上聊天，她会很三八的跟我报备一下泡芙爸的行踪，偶尔也聊一些心事。从憧憬满怀的毕业生，到迷茫的小白领。我可以很容易的感受到她心态上的变化。她过的并不开心，跟很多初涉职场的小菜鸟一样。她所面对的生活，和她想象的不一样。

　　其间她为了跳槽的事找过我几次，之前是想回到最初实习的单位，可当时我正在办理离职，没办法帮到她。最近一次是想跳去当地的另一家名企，刚好那个部门的负责人是我的朋友，托我代问一下。可很遗憾的是，朋友的单位觉得她资历尚浅，暂时还达不到他们的要求。尽管她并没有表现出明显的失落，我还是能想象到她在屏幕另一端的表情。那种处于低谷期渴望抓住一根稻草来扭转局面又落空的心情，我是懂得的，很多时候年轻的我们都像无根的浮萍，在遭遇踏入社会之初的落差感后，又被来自现实的无奈与压力压的喘不过气，我们渴望改变却不得其法，理想无处容身，茫然无依。

　　她说她羡慕现在的我，可我也曾如她。

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　　从08年入职，整整四年我几乎都在一种极端失衡的状态下度过。桑叔曾对我说，锋芒太盛的学生时代是我入职后最大的阻碍。我不以为然，他还笑我幼稚。我曾和L姐抱怨，我只是想要一个和我匹配度更高的岗位去完成自己价值的最大化，我有能力我等了这么久，为什么机会有却还是不属于我。L姐说：“妹妹你要学会等，给时间让别人去发现你足够的好，你还太年轻，机会总会有。”坦白讲，那时的我已经为自己打了一个死结，根本无法说服自己，也完全听不进任何人的话。直到当我用类似的语言安慰PJ的时候，我才后知后觉的了解在过来人的眼里，年轻的我们最赤裸无知的模样。

　　那段时间我也曾寄希望于别人，但结果往往都令人失望。没有人错，人都是利己的动物，无利不起早是人之本性。错的时间和错的方式，以及并不够成熟的自己都有可能让我们与期许背道而驰。人只有站在对方的位置才更容易学会理解。起码趁早懂得一切要靠自己，一定不是件坏事。

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　　很多人问过我辞职的理由，并帮我设想了很多种假设。有人说我是为了照顾泡芙，也有人说我是想在家当全职太太。更有人觉得我做淘宝是蓄谋已久。可实际上这些都与我辞职没有很直接的关系，选择离开只是因为怕。怕自己长久的等待若无疾而终会辜负了花期，想走又怕失掉了大树会迷失在森林。我渴望改变，却害怕改变。我无法不讨厌自己在无休止的纠结中没完没了的徘徊。但最终我还是想清楚了，当一份工作让你遭遇瓶颈无法提升而丧失自信的时候，就必须离开了。越来越没有安全感的生活，才是我离开的主因。安全感不在于名声在外的供职单位，而是自己在成长中不断丰盈的羽翼，和日渐强大的内心。

　　我需要在青春最盛的时候努力的生长。对我来说等待是一场赌注，我没有信心押它一定会赢，我只能走。

　　命运只有掌握在自己手里的时候，前路再险也觉得踏实。

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　　其实很想对PJ，和所有正在遭遇瓶颈期的姑娘们说：有时候无论进与退，都是一种值得勇敢的尝试。选择坚持，就心无旁贷的修炼自己。那个足够出色的你迟早会等到被幸运女神垂青的机会。选择离开就别再留恋，昨天再美都已经过去。徘徊是最没有意义的停留，它只会让你错过在原地重复一辈子也无法览入眼底的风景。选择工作其实和选择男人一样，都是注定无法尽善尽美的一种判断，贪心最终只能换来一场空。行动才是对自己最有效的拯救，你最大的贵人，是你自己。真正不知忧愁为何物的白富美毕竟只是金字塔尖的少数，我们大部分人都蜗居在塔底的平行线上努力让自己突围。我们能做的，只是去选择自己能接受的那种不完美，然后不回头的向前走。人生如旅行，还有太多可能等待我们去发现并书写。应该给自己一次冒险的机会，趁着我们正值年轻。

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　　当初抱着太多的不确定性选择离开，像是固执的完成了一次孤独出走的远行。只有人在旅途，才能让自己的心变的更宽厚也更坚定。或许试着去了解那个更加立体的自己，就是我远行的意义。

　　我喜欢这种在路上的感觉，尽管离成功尚远。但起码我现在所付出的每一份努力都可以得到切实的兑现，目标就在眼前，生命不再有被浪费的慌张，我不再需要在惶惶中等待别人的恩赐。我终于得到了那份实现自己价值最大化的工作，并甘之如饴。我很满足，哪怕它并没有高贵的身份。

　　我终于不再害怕改变，我的安全感，是自己最温暖的给予。

泡芙是个爱水的小孩，遇水就会小欢乐。

每次去洗澡都要凸个思密达style的造型，羊角帽永远是卖萌的重点。

偶尔遇凉或是有轻微感冒迹象的时候，会给她泡热热的海水澡，

出出汗还是很舒服的，还能排毒。当然，补水也要跟得上。

整理了一下每次去留下的小靓照，记录一下蒸房里这个一小只的萌娃娃在长大。

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　　上个月，有个河南的阿姨在我店里买了一条裤子。评价是中评，原因是说我发错了货。我仔细的核对了发货信息之后确认并无错发，于是电话打过去沟通，阿姨操着挺逗的方言笑着说：噢，原来是我拍错了，那晚上回去给你改评价，真是不好意思。我说谢谢然后挂了电话。晚上差不多快八点的时候旺信响了，内容是“我妈让我给你改评价，我不会改”。我当时正在医院看家人初生的幼儿，打字慢也怕是说不清楚，于是又把电话拨了过去。接电话的姑娘听上去应该还没上大学，声音十分尖锐。我告诉她：你看到淘宝右上方有个我的淘宝，要先点进去。话还没落，女孩盛气凌人的说：“我凭什么给你改？”我有些莫名其妙，但还是客气的说：不好意思，下午已经和你妈妈沟通过了，是你们拍错了货品。女孩继续提高了一个八度，大声说：“你发过来的不是我想要的，我凭什么给你改！我妈说给你改是她说的！东西是我拍的！我就不改！”此时我已经想挂电话了，为了一个评价任人对我无理的咆哮，我想我还不至于此。这时阿姨把电话抢了过来，连声说不好意思，说你们做生意都不容易。然后电话里传来的就是一位尴尬的妈妈和一个任性又凌厉的女儿之间的争吵。我在电话的这一头，已经做好了发起淘宝申诉的准备，对那阿姨说了声谢谢，便把电话挂了。

   女孩在半个小时之后用强硬的口气告诉我，评价已经改了，然后一声冷笑的说，原来你们的好评都是这么来的。我无言以对，然后出于礼貌的说了声谢谢。女孩不屑的说，用不着谢我，我妈让我改的，你谢我干嘛。我犹豫再三，还是心情复杂的敲了一段文字给她：女孩，或许时间和经历会改变你的想法，这世间很多事情都不如你想象的容易。相信岁月会给予你淡然与宽容，或许那时的你会更快乐。女孩沉默没再说话，我又给她妈妈发了个短信谢谢她的坚持。

    事情告一段落，我却失眠了。那一夜辗转反侧的在想，我女儿的18岁会是什么样子的。我不担心她跷课成绩糟糕，甚至也不怕她早恋和我吵架。我最怕的，是她清澈的眼睛会过早的蒙上世故的冷漠与凌厉。我想告诉她：宝贝，你会在成长中遇见很多不同的人，不同的事。蝴蝶破茧而出才能拥有天空，人也需要经历蜕变才能成长。即使你将不可避免的经历青春期的偏执，自私，敏感与刻薄都没有关系，终有一天曾经非黑即白的世界观会在你心里被一一打破，你要学着接受，学会理解。包括自己的不完美与世界的不公平。只要你记得与人为善，做个正直善良的姑娘，相信妈妈，你的心决定着世界呈现在你面前的样子。

　　而能咽下所有的委屈与曾以为无法忍下的荒唐，是因为我坚信他们会成全而后的我。只有我变的强大，才有能力守护的住女儿眸子里的清澈。如果她成为了我最不愿面对的样子，那一定不是她的错，而是我的。　

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　　还有两天又要复工了，2013，踏实的经营以女儿名字命名的品牌，将更多的想法付诸实践。

    愿MINIPUFF与泡芙一起健康成长，努力总不会错。坚持前行，保持微笑。

泡芙出生后的第52天，产后毁灭性的疼痛终于化成了一种回忆，

麻药褪去后的那一段惨烈令我至今心怵不已，但即使将这份痛楚增添十级，我也仍愿交付全部来换取她的存在。

万千想象不及她半分美好。我的天使，她来了。

-----------------------------------------------------------Miss wen

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New life 10月17日11时 青岛东部市立医院

　　被推进手术室的瞬间，我有种这条命或许就要交代在这里的悲壮感。门关上的刹那，大脑像断片般空白，宛若生死相离般多看了老公一眼，还没等说上句琼瑶体的告别语，我已经躺在了手术台上。等待我的是冰冷的器械发出的各种让我汗毛立起的敲击声以及满屋子绿大褂白口罩的医生护士。不争气的事实是，麻药还没有打下去，我已经被吓得半身不遂了。

　　如传闻所说，麻醉师是个男的。衣不蔽体的暴露在陌生男人面前，那感觉实在是太奇怪了。女人在创造新生命这样神圣的事情上竟毫无尊严可言，这让我或多或少有些纠结。于是我闭上眼睛机械的听从着医生的指挥，麻木的配合着各项术前的准备工作。几分钟后，下肢沉重如铅，手术开始了。尽管麻药在最大程度上缓解了疼痛，但依然能很清晰的感受到肚皮被生生豁开的不适。医生护士不时在找话题来缓解着我的紧张，尽管我矫情的认为在这么神圣的时刻聊天实在有些破坏美感。

　　终于，伴着一声清脆的啼哭，我知道她来了。身体被掏空的瞬间，一个粉红色的小生命赫然呈现在我眼前。第一眼的陌生，第二眼的感动。一种被释放般的释然感涌上心头，眼泪在那一刻不受控制的肆意奔涌。总之那是种很复杂的情绪，我找不到太准确的形容词。我只知道眼前这个小生命是属于我的，这是一种前所未有的拥有，尽管此刻的她仍是陌生的，但她注定将承载我一生的宠爱。我命中的天使，她是真的来了。

 
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　　简单的清洗完毕，我的小宝贝就像一根粉红色的灌肠般被护士拎出了产房，临走的时候护士回头跟我说：好漂亮的宝宝，大眼睛双眼皮儿，还是欧式的。心里那块悬了近十个月的大石头，终于平稳落地。我在心里对着各路神仙默默的拜谢了一万遍。其实只要她健康，我别无所求。

　　接下来等待我的便是伤口的缝合，被活体穿针引线的滋味依然是不怎么好受。差不多半个小时后，我终于被推出了手术室，门外，是守候着我的爱人。空气里的消毒水味儿都散发着一种别样的清新。

    最强烈的感受是：我还活着，真好。

　　就这样，我这个不怎么勇敢的妈妈，用毕生最大的勇气支撑着自己完成了人生最重要的蜕变。

　　母女平安，我心怀感激。
  　

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　　产后的第一个晚上，强烈的宫缩让我彻夜难眠。小床上的她不时发出低低的哭声，像是一种呼唤。当我把手伸向她，她便紧紧的抓住我，随即安静起来。我想，我们是熟悉的。当她被剥离出母体来到这个陌生的世界，我是她唯一的信赖。我的气息以及体温都可以让她觉得安全。这种被需要的感觉，真的很好。

　　看着她安然熟睡的样子，我在病房里为她取了一个可爱的名字：鲜奶泡芙。

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　　转眼出院，结束煎熬产褥期，实现纯母乳喂养。每当看她吃着母乳满足的酣然入睡，那便是我最幸福的时刻。美食以及美发的诱惑远不及这一年与她最为亲密的接触，放弃又何尝不是一种拥有。

　　唯一让人忧虑的是，日子快的让人有些心慌。除了借助相机的定格，我实在不知该如何留驻她此时小小的模样。盼她长大又怕她长大，纠结难奈。只求时光可以慢逝，让我牵着她的手，慢慢的走，不错过她成长的每一个细节，参与她成长的每一个里程，陪她一起，慢慢长大。

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　　有人说，孩子，是女人成熟的加速器。我相信是真的。

　　老公时常感慨，自我怀孕，性情大变。曾经那个喜欢猜忌闹小脾气的我似乎一下子去见了鬼。一个开朗豁达的我如新生般抒写着我们人生的新画卷，我坚信好的心情是孕期最好的补品。为你改变，是我爱你的第一步。

　　因为爱你，我才更爱你的爸爸。一个完整的，温暖的家庭，是对孩子最好的教育。经营好我们的婚姻，是爸爸妈妈爱你最好的方式。我不知道富养女儿是一个怎样的标准，我只知道在一个充满爱的家庭里，一个女孩一定可以乐观自信的长大。

　　何其幸运，让我在最好的年纪嫁给爱情，然后拥有你。

　　谢谢你，让我的幸福这样强烈，真实。

    宝贝，你的人生，已经开始。

    去吧，把世界过成你想要的样子。

    记住，岁月很短，人生很美。未来，是属于你的。

                                                               2011年12月7日，写于泡芙出生第52天。

　　住了十天院，满手的针孔，周身浮肿。大量需要补充的营养，超负荷运转的胃。当妈像是一场艰难的战役，即使没办法勇敢，也必须死磕到底。每一周过去，都好像向胜利迈进了一大步。日子越是临近，心里越像是长了草。兴奋伴着悸动的心慌，难捱的孕晚期就这样匆匆登场。

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　　总的来说还是顺利的，医生的话难免有些言过其实。遇事不慌神，沉着应对，是初为人母的一道必修课。尽管担心在所难免，但好的心态在整个孕程中仍起着至关重要的作用。自此太多的选择与决断，都关乎责任二字。你不坚强，又如何替别人撑伞。这条任重而道远的育儿之路，一切才刚刚开始。

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　　托哥嫂从澳洲寄来了令人安心的进口奶粉，购置齐全了大量的育婴产品。10后的优越指数显然比起我们那个物质贫乏的80年代要高出很多。虽然说怎样都能长大，但还是想尽可能的给她最好。只要一想到还有46天的时间，小萝莉就要打破幻想，真真切切的来到我怀里，一切身体上的疲惫感就统统消失不见了。我想，看到她眉眼那一刻的感悟，一定比此时的猜想更具说服力。所以，把感慨留给未来，安心的等待那个伟大时刻的到来。 

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　　今天，是家里另一个宝贝的生日，32岁，我陪他走过的第四个9月7日。人生最大的幸福莫过于你爱着的这个人刚好也爱着你，最重要的是，他是你孩子的爸爸。

　　依然庆幸遇到了你，宝宝，生日快乐。http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6814EN00SIGG.gif

    一毕业，就被稳定这两个字套牢了。怀揣着的抱负在与现实的碰撞中一次次的消磨。理想越来越像是一种讽刺的疼痛，在这场渐行渐远的青春里留下了一地的惆怅。荏苒三年，一无所获。

    依仗在学生时代积淀的老本儿陆续举办了几个较为成功的线下活动之后，我的职场历程便逐渐走向了平静。网编工作的枯燥大大超乎了我的想象，机械的重复让人的提升如蜗牛爬行般缓慢。入职三年，我对这个行业的了解却仍然止于皮毛。一个越来越闭塞的平台如同一块食之无味的鸡肋，令人在迷失的方向感中方寸大乱。坚持还是放弃，像内心两个斗争激烈的小人，在我心里完成着一次又一次的纠结。舍，放不下。碌碌无为的三年扔在了这里，就这么走掉难免心有不甘。坚持，却也需要绝对的勇气，一个女人的青春，实在经不起错误的选择和无谓的消耗。巨大的空虚时常伴着令人压抑的紧迫感步步逼近，对知识的渴求，对锻炼的渴望也随着个人思想上的逐步成熟而显现的愈发强烈。能够有价值的存在是对自我一种不抛弃的期许与不放弃的坚持。正如奥斯托洛夫斯基所说：人至终，应不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。而这，就是我所理想的生活状态。

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    对于钱或者说薪酬，我一直都是个粗线条的人。几年下来，存在卡里的工资没有动过也没有看过。然而每每面对细细的工资条上令人无奈的数字，时常觉得受了侮辱。单休加夜班的超负荷劳作显然是与回报不成正比的，从未完整休息过的小长假与春节探亲假以及永远需要值班的除夕夜，严重透支身体的同时，也让生活质量大打折扣。回报却如此甚微，着实很难不让人失去平衡。加之自我提升空间的缺失，无一不构成动摇坚持的理由。薪水在很大意义上不只是一个解决生活矛盾的数字，更是对一个人价值的认可与肯定。当老公的上税额超过了我税后工资的总额，这种可悲的失落感该怎样在我心里一笑而过，一时还很难找到答案。

    然而我始终相信一个年轻人所经历的摔打最终会有一个柳暗花明的结果。不想倒在通往明天的路上，这或许便是我必须经历的忍耐。任何时候，只要不忘记初衷，不丢弃坚持，这条路就不会永远是崎岖。

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　　另外值得一说的是，对于在这样年轻的年纪孕育新生命这件事，我是无悔的；即使会因此而错失机遇也在所不惜。这个小小的ta是我生命的完整与延续，做母亲的幸福，千金不换。从第一次听到ta的心跳声，到第一次那么真实的感受到ta的胎动；我在惊喜与感动中时时刻刻感受着ta的存在给我的生活带来的改变。也正因ta的到来，再一次加速了我的成熟，让我终于不再以一个孩子的视角去面对这个世界。我将不遗余力的守护这个上天恩赐于我的小天使，以一个全新的身份。就此背负起责任的人生，更没有理由不努力精彩的度过。

   借以上文字梳理清楚我内心最真实的感受，以最平和的心态面对客观的现状。

   重新定位自己未来的三年职业规划。一年之后，重新出发。

　　《将爱情进行到底》，只听过没看过。像是青春里的一段空窗，跑神了。不喜欢李亚鹏二十岁也沧桑的脸，也不喜欢青涩的徐静蕾露出一口不青涩的四环素牙。总之，大陆史上第一部描述都市爱情的青春偶像剧就这么被我糊里糊涂的错过了。以至于大热的《将爱》勾起一大票80后观众的集体感怀之时，我仍提不起任何兴趣；就好像一段无关你的往事，那是别人的故事。杨峥和文慧是他们青春里的影子，可对于我，只是个错过了的连续剧。

　　其实关于初恋这件事儿，能够有幸或者不幸遭遇上那一段刻骨铭心的，毕竟还是少数人。事实上大多数人更喜欢杜撰自己的过往，给自己平淡无奇的青春涂抹上一份想象；让它看起来没现实里那么荒凉。很多人都愿意固执的坚守那一段单纯的小美好；那个在杜撰中被美化了的那个他／她符合着你所有的想象。于是青春的记忆里就有了一个人始终假设性的存在着，坚持的久了，就连自己都信了。

　　《将爱情进行到底》热播的时候我才上初一，那是个闻早恋色变的年纪；那时候最爱看的课外读物好像就是类似《男生女生》、《花季雨季》之类的小杂志；里面无外乎是一些写的很隐晦，却让人能懵懂领悟的小情愫。不是校草爱上了坐在角落里那个安静的小女生，就是校花喜欢上了比自己高一届的捣蛋学长。也时常套用那些角色并冠以自己的想象，时光就在那份秘密的幻想里飞逝，那些单纯美好的小故事似乎陪伴着我整个孤独的年少。

　　也曾暗恋，被追求，收到“信使”送来的情书；和隔壁班的小男生谈一场连手都不曾牵过的所谓初恋。抽屉里带锁的日记换了一本又一本，钥匙永远藏在书包里最为隐秘的角落，其实也无非是些故作成熟又无病呻吟的词句。那时的初恋总是敏感而又脆弱的，伴随小小的自尊，很强烈的涌动着。你会在乎每一个飘忽不定的眼神，期待每一次QQ头像的亮起，等待网络对面每一个未知的回复，封存每一份在当时你以为值得纪念的记忆，满心欢喜。而时至今日，能够怀念起的也许只是那份懵懂里属于自己的脸红心跳，再无其他。

　　1999-2011，《将爱》用12年完成了一个青春的轮回。我们都不可抗拒的伴随着那个曾在九十年代末热播的电视剧，走向了终不再青涩的今天。12年，懂得、感悟、成长；感谢时光让我在终于不再懵懂的时候遇到心爱的人，并仍保持着一颗如初恋般赤诚的心。生活从未剥夺过我们爱的能力，反而赋予了我们更多的勇敢。未来更多的12年，我愿意将爱情进行到底。

                                                                         2011/2/18

爱，就是无论飞机遇到怎样的气流颠簸，只要他在身边，便觉得安心。

我从未觉得自己这样勇敢，哪怕坠落，哪怕毁灭。

       --------------------------------2010/11/17昆明-版纳，强气流。

商业化的云南愈发丧失纯朴的真，像一个失去灵魂的生命，金玉其外。

不过美好的东西，总是要用心去感受。

震撼的玉龙雪山，鬼斧神工的天然石林，如诗如画的丽江古城，异域风情的西双版纳；

总有一种美，能化作温润你心头的那一滴甘露。

而最清晰的想念，是云南那片蓝蓝的天，和骄阳下你我微笑的脸。

那是我们留在彩云之南最美的记忆，最好的时光。