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大病了一场，心存余悸。
最无助的当口，生命中孰轻孰重，了然于心。
女儿，家人，我生命的全部；余下皆是浮云。
算是顿悟，开始重新认识这个世界，认识生命，认识自己。
删除了之前悲戚戚的博文，给家里添加了新的绿植。
学会用宽容而又诚实的方式去接受自己的不够完美。
追求而不再苛求，忠于自己的内心。
保持一份淡然，让心宁静。
天暖了，花都开好了。愿一切都是崭新的，如生命之绿，生机盎然。
从来没有那么怕过，因为有牵挂。
脆弱是为你，坚强也是为你。
这个六个半月的小人儿已经可以坐着观察这个世界，
你可以通过眼睛看到她的爱、信任、还有依赖，无需言语。
但我仍旧贪心的盼望着不久后的某一天，她开口叫的第一声“MAMA”
这世界上最美好的声音，我期待着。
看着熟睡的女儿，
我在一旁花痴的感慨：有了泡芙，我真的好幸福。
老公冷不防的来了一句：有你，我也好幸福。
这画面，永印我心。
是的，我不再只是我，
我是爸妈的寄托，是老公的幸福，是小小的女儿此时的全世界。
为了你们，我会好好的。
2012/5/10
标签：
杂谈 |
微博上尽是抱怨，年味越来越淡了。怎样才算是浓呢？同样的一块糖，放到物质极度匮乏的年代和生活水平已日渐优越的今天，带给人的感受显然是不尽相同的。中国经济的高速发展，无疑已经给我们的物质生活和精神生活都提供了更大的自由度，我们的生活水平也在潜移默化中提高到了二十年前无法想像的高度。在娱乐方式多样化的今天，春晚已然不再是我们唯一的选择，年夜饭也不再是大多数家庭一年至终最大的改善，传统的过年方式已经在无声无息中渐行渐远。我们在怀念中感慨年味不再，殊不知二十年后我们依然会如怀念二十年前一样怀念现在，怀念这个我们此时并不以为然的当下。
-------------------------------------------------------------辛卯年除夕夜
扎在中国人骨子里的春节情结，是团圆，是归属。哪怕我已经从一个家庭里的小女儿成为了另一个新家庭里的女主人，这份乡愁，仍是抹不掉的。有人说春节本身就是一种情感的习惯，那么我的习惯，一定还留在大雪皑皑的北方。2011的特别之处在于，我成为了一个孩子的母亲，这种身份的转变无疑让我更多了一份对于亲情的理解，乡愁更切。无奈女儿尚小，无法抵御家乡的天寒地冻。待到春暖时，我会带她回家。回到妈妈成长的城市，见我思念的亲人，去感受那个妈妈眼中最迷人的北方。
新年快乐，我千里之外的家人。明年春节，一定回家。
麻药褪去后的那一段惨烈令我至今心怵不已，但即使将这份痛楚增添十级，我也仍愿交付全部来换取她的存在。
万千想象不及她半分美好。我的天使，她来了。
-----------------------------------------------------------Miss wen
New life 10月17日11时 青岛东部市立医院
被推进手术室的瞬间，我有种这条命或许就要交代在这里的悲壮感。门关上的刹那，大脑像断片般空白，宛若生死相离般多看了老公一眼，还没等说上句琼瑶体的告别语，我已经躺在了手术台上。等待我的是冰冷的器械发出的各种让我汗毛立起的敲击声以及满屋子绿大褂白口罩的医生护士。不争气的事实是，麻药还没有打下去，我已经被吓得半身不遂了。
如传闻所说，麻醉师是个男的。衣不蔽体的暴露在陌生男人面前，那感觉实在是太奇怪了。女人在创造新生命这样神圣的事情上竟毫无尊严可言，这让我或多或少有些纠结。于是我闭上眼睛机械的听从着医生的指挥，麻木的配合着各项术前的准备工作。几分钟后，下肢沉重如铅，手术开始了。尽管麻药在最大程度上缓解了疼痛，但依然能很清晰的感受到肚皮被生生豁开的不适。医生护士不时在找话题来缓解着我的紧张，尽管我矫情的认为在这么神圣的时刻聊天实在有些破坏美感。
终于，伴着一声清脆的啼哭，我知道她来了。身体被掏空的瞬间，一个粉红色的小生命赫然呈现在我眼前。第一眼的陌生，第二眼的感动。一种被释放般的释然感涌上心头，眼泪在那一刻不受控制的肆意奔涌。总之那是种很复杂的情绪，我找不到太准确的形容词。我只知道眼前这个小生命是属于我的，这是一种前所未有的拥有，尽管此刻的她仍是陌生的，但她注定将承载我一生的宠爱。我命中的天使，她是真的来了。
简单的清洗完毕，我的小宝贝就像一根粉红色的灌肠般被护士拎出了产房，临走的时候护士回头跟我说：好漂亮的宝宝，大眼睛双眼皮儿，还是欧式的。心里那块悬了近十个月的大石头，终于平稳落地。我在心里对着各路神仙默默的拜谢了一万遍。其实只要她健康，我别无所求。
接下来等待我的便是伤口的缝合，被活体穿针引线的滋味依然是不怎么好受。差不多半个小时后，我终于被推出了手术室，门外，是守候着我的爱人。空气里的消毒水味儿都散发着一种别样的清新。
最强烈的感受是：我还活着，真好。
就这样，我这个不怎么勇敢的妈妈，用毕生最大的勇气支撑着自己完成了人生最重要的蜕变。
产后的第一个晚上，强烈的宫缩让我彻夜难眠。小床上的她不时发出低低的哭声，像是一种呼唤。当我把手伸向她，她便紧紧的抓住我，随即安静起来。我想，我们是熟悉的。当她被剥离出母体来到这个陌生的世界，我是她唯一的信赖。我的气息以及体温都可以让她觉得安全。这种被需要的感觉，真的很好。
看着她安然熟睡的样子，我在病房里为她取了一个可爱的名字：鲜奶泡芙。
转眼出院，结束煎熬产褥期，实现纯母乳喂养。每当看她吃着母乳满足的酣然入睡，那便是我最幸福的时刻。美食以及美发的诱惑远不及这一年与她最为亲密的接触，放弃又何尝不是一种拥有。
唯一让人忧虑的是，日子快的让人有些心慌。除了借助相机的定格，我实在不知该如何留驻她此时小小的模样。盼她长大又怕她长大，纠结难奈。只求时光可以慢逝，让我牵着她的手，慢慢的走，不错过她成长的每一个细节，参与她成长的每一个里程，陪她一起，慢慢长大。
有人说，孩子，是女人成熟的加速器。我相信是真的。
老公时常感慨，自我怀孕，性情大变。曾经那个喜欢猜忌闹小脾气的我似乎一下子去见了鬼。一个开朗豁达的我如新生般抒写着我们人生的新画卷，我坚信好的心情是孕期最好的补品。为你改变，是我爱你的第一步。
因为爱你，我才更爱你的爸爸。一个完整的，温暖的家庭，是对孩子最好的教育。经营好我们的婚姻，是爸爸妈妈爱你最好的方式。我不知道富养女儿是一个怎样的标准，我只知道在一个充满爱的家庭里，一个女孩一定可以乐观自信的长大。
何其幸运，让我在最好的年纪嫁给爱情，然后拥有你。
谢谢你，让我的幸福这样强烈，真实。
宝贝，你的人生，已经开始。
去吧，把世界过成你想要的样子。
记住，岁月很短，人生很美。未来，是属于你的。
2011年12月7日，写于泡芙出生第52天。
我们是因为摄影而结缘的，老公说这是个特别浪漫的开始。
一路从青春逼人的大四女生被拍成了即将临产的大肚婆，我对比着照片里曾窈窕的自己，又照了照如今的一身肥膘，懊恼的感慨：青春不再。只见他毫不迟疑的敲出这样的字：你是我心里永远的美少女。
这话显然是受用的，心情放晴。
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秋至，天气转凉。绿叶泛上一层有故事的黄，这城市都变得深沉起来。
送了台Canon AE-1给老公，作为结婚一周年的礼物。看他欣喜若狂，也跟着喜悦。
原本对胶片机并无期待，但片子出来后的色彩却着实令人惊艳。相较数码，胶片更多了一份厚重的质感。
试拍了两卷，顺便记录一下我们最后的惬意时光。手忙脚乱的奶爸奶妈生活，越来越近了。
十月怀胎，分娩在即，整个孕期平静却快乐无比。体贴的老公，视我如己出的公婆。让我时常感慨自己的幸运与幸福，并更加庆幸自己最初的选择。永远知道自己要的是什么，这是最重要的。
产前的最后一篇博，接下来的日子，全心全力准备迎接我的天使。
你是我们的圆满，三个人也可以很浪漫。最后的二人世界，再见。
住了十天院，满手的针孔，周身浮肿。大量需要补充的营养，超负荷运转的胃。
当妈像是一场艰难的战役，即使没办法勇敢，也必须死磕到底。
每一周过去，都好像向胜利迈进了一大步。
日子越是临近，心里越像是长了草。兴奋伴着悸动的心慌，难捱的孕晚期就这样匆匆登场。
------------------------------------------------------------胖鹅小姐
总的来说还是顺利的，医生的话难免有些言过其实。遇事不慌神，沉着应对，是初为人母的一道必修课。尽管担心在所难免，但好的心态在整个孕程中仍起着至关重要的作用。自此太多的选择与决断，都关乎责任二字。你不坚强，又如何替别人撑伞。这条任重而道远的育儿之路，一切才刚刚开始。
托哥嫂从澳洲寄来了令人安心的进口奶粉，购置齐全了大量的育婴产品。10后的优越指数显然比起我们那个物质贫乏的80年代要高出很多。虽然说怎样都能长大，但还是想尽可能的给她最好。只要一想到还有46天的时间，小萝莉就要打破幻想，真真切切的来到我怀里，一切身体上的疲惫感就统统消失不见了。我想，看到她眉眼那一刻的感悟，一定比此时的猜想更具说服力。所以，把感慨留给未来，安心的等待那个伟大时刻的到来。
今天，是家里另一个宝贝的生日，32岁，我陪他走过的第四个9月7日。人生最大的幸福莫过于你爱着的这个人刚好也爱着你，最重要的是，他是你孩子的爸爸。
依然庆幸遇到了你，宝宝，生日快乐。
经不住140斤的灰暗，就受不起做母亲的灿烂。
几番挣扎之后，我终于可以坦然的面对自己那两条惨无人道的大腿，
并勇敢的对镜子里那个充气版的胖子说：别哭，你还是那么美。
----------------------------------------------胖鹅小姐（孕187天，距预产期93天）
四维结果是个萝莉，原谅我还是很不厚道的纠结了。心心念念的儿子梦落空，说不失落是假的。但若真是个男孩，估计我还是会遗憾不是个女儿，双子座的纠结注定是无解的。所以萝莉妹，不要怪你可爱的麻麻，看在我这个嗜美如命的女人七个月为你增重30斤的份儿上，你也得原谅我那一闪念的失落。正太控的麻麻不过是有那么一点小小的花痴而已，请相信这一点都不妨碍我爱你。
所谓痛并快乐着，不经历十月怀胎的艰辛，很难去理解这句话的深刻。羊水偏低，心脏供血不足这些原本离我八仗远的词儿实实在在的发生了，承受身体负荷的同时，还要忍受心理上的担心与忧虑，自那两条红线赫然于纸上，这个小生命的存在便成了你人生中难以割断的命脉。种种好奇与不安，那些无宫一身轻的男人们自然是不会懂的。但同样的，孕育过程的甜蜜，母子连心的感知，每一次触碰所带来的惊喜，肚子一日日膨大起来的那种满足感，亦是无法亲历的男人们羡慕不来的。尽管残酷的事实再一次证明，对于会胖到什么程度这件事情，我的想象力还远远不够丰富。但只要肚子里的萝莉妹能在我用身体为她筑造的堡垒里健康的生长，那么一切就都是值得的。所以我要说，肥硕的25岁光荣无比。
对于能否做个称职合格的好妈妈这件事情，我至今是持怀疑态度的。我贪食、怕疼、怯弱，无论顺产还是剖腹产都令我充满恐惧。只要一想到要衣不蔽体的躺在产房任人宰割，心里就会忍不住的颤栗。不知道到时会不会哭，或者太痛苦。医生拿刀的手够不够温柔，有没有合适的温度。只知道当老妈说出那句想剖就剖，别冒着风险让自己太遭罪的时候，心里还是温暖了。当更多人在关心哪种分娩方式对孩子有利的时候，她更在乎的，是我好不好。尽管马上要成为别人的妈妈，但在萝莉妹姥姥那里，我始终并永远都是她手心里的宝。她用一种最真实的方式启迪了我的世界，让我相信母爱的伟大与永恒是可以传递的。所以真的，谢谢妈妈。
当然，最终会选择以哪种方式和萝莉妹见面，还是要看天意。一切以母女平安为前提，为了你我会勇敢。
迄今为止，大牌儿的萝莉妹除了每天不规律的踢上我两脚之外，她之于我的概念仍旧是抽象的。或许这种欠真实的感觉势必要持续到她瓜熟蒂落的那一刻。18岁的大学生，22岁的小编辑，24岁的小妻子，25岁的准妈妈。青岛的七年就像是一场梦，节奏快的让人应接不暇。小生命的意外出现更像是一个闯入者，考验着自己还留存在青春里的那颗不愿长大的心。然而爱的本能却足以消除一切顾虑，对于造物主赐予的这个小天使，我们都充满感激。尽管日益隆起的肚子暂时剥夺了我和萝莉爸拥抱的权利，但还是感谢你选择来到我们的生命里，完整了我们两个人的未来。也感谢在这一特殊时期，对萝莉妈给予关照和理解的每一个人，包括自始至终悉心照料着我的萝莉爷爷and萝莉奶奶，以及表现越来越好的24孝萝莉爸。OK，万事俱备，只欠一个健康可爱的小Loli。
最后的三个月，静候天使降临。
一毕业，就被稳定这两个字套牢了。怀揣着的抱负在与现实的碰撞中一次次的消磨。理想越来越像是一种讽刺的疼痛，在这场渐行渐远的青春里留下了一地的惆怅。荏苒三年，一无所获。
依仗在学生时代积淀的老本儿陆续举办了几个较为成功的线下活动之后，我的职场历程便逐渐走向了平静。网编工作的枯燥大大超乎了我的想象，机械的重复让人的提升如蜗牛爬行般缓慢。入职三年，我对这个行业的了解却仍然止于皮毛。一个越来越闭塞的平台如同一块食之无味的鸡肋，令人在迷失的方向感中方寸大乱。坚持还是放弃，像内心两个斗争激烈的小人，在我心里完成着一次又一次的纠结。舍，放不下。碌碌无为的三年扔在了这里，就这么走掉难免心有不甘。坚持，却也需要绝对的勇气，一个女人的青春，实在经不起错误的选择和无谓的消耗。巨大的空虚时常伴着令人压抑的紧迫感步步逼近，对知识的渴求，对锻炼的渴望也随着个人思想上的逐步成熟而显现的愈发强烈。能够有价值的存在是对自我一种不抛弃的期许与不放弃的坚持。正如奥斯托洛夫斯基所说：人至终，应不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。而这，就是我所理想的生活状态。
对于钱或者说薪酬，我一直都是个粗线条的人。几年下来，存在卡里的工资没有动过也没有看过。然而每每面对细细的工资条上令人无奈的数字，时常觉得受了侮辱。单休加夜班的超负荷劳作显然是与回报不成正比的，从未完整休息过的小长假与春节探亲假以及永远需要值班的除夕夜，严重透支身体的同时，也让生活质量大打折扣。回报却如此甚微，着实很难不让人失去平衡。加之自我提升空间的缺失，无一不构成动摇坚持的理由。薪水在很大意义上不只是一个解决生活矛盾的数字，更是对一个人价值的认可与肯定。当老公的上税额超过了我税后工资的总额，这种可悲的失落感该怎样在我心里一笑而过，一时还很难找到答案。
然而我始终相信一个年轻人所经历的摔打最终会有一个柳暗花明的结果。不想倒在通往明天的路上，这或许便是我必须经历的忍耐。任何时候，只要不忘记初衷，不丢弃坚持，这条路就不会永远是崎岖。
另外值得一说的是，对于在这样年轻的年纪孕育新生命这件事，我是无悔的；即使会因此而错失机遇也在所不惜。这个小小的ta是我生命的完整与延续，做母亲的幸福，千金不换。从第一次听到ta的心跳声，到第一次那么真实的感受到ta的胎动；我在惊喜与感动中时时刻刻感受着ta的存在给我的生活带来的改变。也正因ta的到来，再一次加速了我的成熟，让我终于不再以一个孩子的视角去面对这个世界。我将不遗余力的守护这个上天恩赐于我的小天使，以一个全新的身份。就此背负起责任的人生，更没有理由不努力精彩的度过。
借以上文字梳理清楚我内心最真实的感受，以最平和的心态面对客观的现状。
重新定位自己未来的三年职业规划。一年之后，重新出发。
快过生日了，25岁。这几年一直步履匆匆，在经历了婚姻，为人妻为准人母之后，再转过身来看这个年轻的数字，竟有种莫名的距离感。偶尔听听杨千嬅的《女人三十》反倒能感悟出其中的共鸣。
或许是因为太早进入状态，心态上难免会产生奇妙的化学反应。尽管还未能修炼的成熟优雅，但起码已经懂得岁月承受着一种历练，让时间去赋予女人独特的魅力。让女人在这份成长中收获更多的包容，更宽广的胸怀，以及更加平和勇敢的内心。时光的锤炼让褪去青涩的女人以一种更加完整的姿态呈现优雅，自信却不盲目。
就好像在某本书中看到的一段话，如此贴切的表达着我此时的心境:
其实，最好的年龄才刚刚开始。最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是浮夸，不是众人捧，是内心明明澈澈的知道：是的，我就是这么好。
好吧，提前对25岁的自己说：是的，你就是那么好。我最好的年龄，就是我的每一个现在。
对于家庭与爱情，我是满足的。这个男人好像一直在默默的突破着我的预期。升职、加薪；他在用他的方式表达着他对这个家的尽心，全然不是我三年前初识他的样子。或许比起真正意义的成功，他依然平凡，但起码我能看到他的努力与坚持。从迷茫到担当，我亲眼目睹了一个男人在这短暂三年间的飞速成长。而对于这份爱情的选择，他从未让我后悔，我亦无悔。我想说，当女人面对爱情与年轻的爱人时，是需要拿出一份勇气与耐心的；想拥有爱的完美，就必须陪他走过那一段黯然。能够用钱买到的，是商品，绝非爱情。幸福本就不应是一蹴而就的，两个人在分享与分担中一同成长，或许才更能体会携手同行的那份温存。
蔡康永说：恋爱的纪念物，从来就不是那些，你送给我的手表和项链；甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的，如同河川留给地形的，那些你对我造成的改变。
所以谢谢你，是你让我找到了更好的自己。
【刚刚兮，三周年快乐】
人长大了，需要面对的也就越来越多。越来越难的抉择，越来越多的责任，越来越重的承受。期盼了那么多年的自由，最终仍只是一场空空如也的向往。总有种无形的枷锁捆绑着你，不管你怎样掩耳盗铃的自我麻痹。现实就在那里，你逃不开也避不掉。这个房价怵目惊心，物价持续飞涨的荒唐年代，对金钱的需求与依赖愈发严重。终于深刻的体会到，生活是需要成本的，尤其是有质量的生活。如果你渴望生活而不只是活着，你就必须要付出的更多，且毫无退路。
当然，所有的付出都必须要建立在有所回报的前提下，你的价值也必须要通过确切的数字来得以肯定。当索取与给予自始至终都在执行着滑稽的双重标准，那么百分之一百二的热情与努力也只能是一种妄想。任何事情都是双向的，没有人会义无反顾的追随只会掠夺的首领，难以割舍的也只是一个平台而已。如果口头的承诺最终只能化为一句空谈，等待的久了，任谁都会疲惫。人最辛苦的不是艰难，而是没有希望。像寻不到猎物的捕食者，无力向前。
厌倦了为别人做嫁衣的无奈，知足常乐这种超脱的精神境界在这个物质的时代，是成功人士才有资格去拥有的论调。你必须得承认这是个利欲熏心的社会，多数的利益永远牢牢的掌握在少数人的手里。你无力去改变这个社会的规则，就只能不择手段的跻身少数人的行列，去争取并掠夺那块巨大的蛋糕中的一小块，以谋生存。
如果一种希望就那样决绝的熄灭，另一种希望就必须为自己而熊熊燃起。
生活在别处，永不放弃，永不妥协。
想家了，就回去了；直达的飞机免去了周转的疲惫，两小时的距离，家乡因为发展而变的更近。还是那座城市，还是那些人；陌生的新建筑，熟悉的老朋友，干冷的风以及家乡菜独特的口味，筑起了一个游子归来的全部想象。我相信城市是有烙印的，纵使太多的回忆无法重来；它依然就像你生命的那棵树，是你永远的根。
短暂的归程，只见了最想见的人；抛去所有新的称谓，不是妻子，也不是儿媳，只是父母身边永远需要依赖的小女儿，吃妈妈做的饭，和爸爸谈理想；在爸妈对人生的理解与生活的感悟中吸取更多的养分供给成长。家乡停暖的春天依旧有和煦的温暖，永远呵护备至的家人，挚交多年的少时玩伴，即使久未重逢也从不觉尴尬，那种默契，任由时间与空间的万千变换也从不曾改变。那种感情，叫做一起走过。
像是对过去的一种告别，我稚嫩的曾经，我依赖的过往。内心世界一次真正意义上的成人礼，在这场归途中得以完整。返航的飞机载着这片黑土地上我最为熟悉的泥土芬芳跃入了云霄，我再一次离开了那座我生活了十八年的城市。彼岸有等待，彼岸也有新的起航；我相信，那将是我的人间四月天；也将是我人生最美的明天。
Baby，让我第一次对你说，I love you。
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