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杂谈

  时光马不停蹄,这一年终日忙的像个陀螺。
  三岁生日欠下的那封信还没来得及提笔,你的四岁就这么匆匆的来了。你一边迫不及待的企图向所有人证明你已经是个懂事的大姐姐了,一边又抵触的表示,自己才只有三岁半而已。那天奶奶说,你在家里看到了自己小时候被抱在怀里的照片,竟突然不受控制的大哭了起来。你边哭边委屈的说,现在妈妈都不会像小时候那样的抱着你了,越哭越伤心,用了整整一个下午才平复。我听到这些的时候,突然就理解了你为什么总是在我对你说,你是个大孩子了的时候,反驳的告诉我,你还是个小宝宝,你要一直做个小宝宝。
  于是我颇为吃力的把身高已经足有110的你,用婴儿的姿势紧紧抱入怀里,告诉你,长大了,爱的表达就会有所不同。但不管你长到多大,我都爱你,最爱你。然后你眨着忽闪的大眼睛说:妈妈,我只爱你。



  是的,你爱我,特别爱我,有时我常觉得,你比我爱你更爱我。无论是我忙起来忽略你,发脾气时凶你,缺乏耐心的敷衍你,还是在生活细节上对你的照顾不周。你都接受,你都原谅。有时刚被训完,奶奶心疼的要把你接回家,你却擦干眼泪说:不要,我要和妈妈在一起。然后笑着看我,脸上泛着天使的光。我在一旁,五味杂陈。自责反省了太多次,脾气上来却还是改不掉自己的简单粗暴。有时我们不是不知道什么是好的,但做到却总是很难。明明如此,却不自觉的要求孩子去做到那些我们都不能做到的,这或许就是我们成年人的可笑。
  所以总有一天,当你开始亲自触碰这个斑驳陆离的世界,当你开始发现妈妈的平凡与普通,当你开始了解妈妈身上或这样或那样的缺点与不完美,当渐渐长大的你开始对爱羞于表达,当你的世界不再只有我。
  都没关系,我已经永远的记住了你此时不假思索的表情。物转星移,念念不忘。  
  

  事实上你成长的很好,除了吃饭永远心不在焉这件事让我忍无可忍外,你真的是个很不错的小孩。虽然你的好没有你爷爷奶奶对你一贯喜上眉梢毫无底线的赞美那么夸张,但总的来说,你给我的惊喜,要远远大于我对你的期望。或许很多父母都在孩子的成长道路上不知不觉的把期望谱写成了欲望,当竞争和排名变的具体,孩子要被划以优劣之分,最初朴素的初心不得已的被外界所干扰,而我能做的,就是努力让自己不为所动。
  我希望你可以知道,我带你去学话剧,练舞蹈,参加合唱团,都只是为了让你成为更好的你,而不是想让你成为谁。对我来说,你可以拥有健康的身体和健康的心,拥有爱与被爱的能力,能活的纯粹而自由,就足够了。
  如果注定要一个人十分努力,那就让我来吧。
  愿在爸爸妈妈的守护下,你能成为那个活的毫不费力的普通人。




  从你出生的那一刻,我电脑的d盘就毫无悬念的被你占领了。从零岁开始,每一年十二个月,成长里每一份琐碎的小变化,都规规整整的被细分到了每一个相应的文件夹里,详尽到几乎每一天都有据可循。光影的捕捉总是那么远,又那么近。那个乖乖抱着奶瓶团成一个小团儿的小肉丸子,转眼就变成了眼前伶牙俐齿,鬼马精灵的女孩。两岁时还不能铺满额头的刘海,如今已经可以变换好几种漂亮的发型了,你的裤子又短了,你的鞋子又小了,你又会唱新歌了,你长大了。
  如果时光注定不会因为我的恳求而放慢脚步,就让我们坦然的接受它的飞快。
  用心雕刻时光,静待这一朵花开。
  

  涂完眼霜,把生日的照片导进电脑,右键增加了一个新的文件夹:四岁。
  嗯,宝贝,祝你四岁生日快乐。
  我会始终做个尽职的记录者,因为有关你的一切,都让我觉得意义重大。
  愿你把更多精彩装满我的硬盘,更装进你有机会去书写无限可能的生命里。
 
 
 
 
                                          爱你的妈妈
                                        2015/10/17
  

  
  
  
  
  
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(2015-02-26 11:18)
  时光以年为单位,挥别陈旧,切割着结束与开始。
  每一年轮回,每一年期许,像是人类有趣的自我安慰。
  把全部疲惫都卸载给回不去的2014,
  2015,就这么堂而皇之的来了。
  于是,我们又像没有受过伤的那样,整装再出发。




  对于一个有着时间情结的人来说,2014,对我来说有着特殊的意义。在这城市十年行走,忙于碌碌,终于摆脱了学生时代的考试,工作时期的考核。一下子太自由,反倒有些不安了。在笼子里的时候总渴望飞出来看看外面的天,真飞出来又担心自己会陷入一场自取灭亡的颠沛流离,双子座始终都是矛盾又敏感的动物。所以没敢再偷懒,也没有给自己太多借口停下,只想让翅膀再强壮些,来证明一切不是一时侥幸。
  于是这一年,我搬进了新的工作室,拥有了自己的工作团队,全年的销售额较去年同期增长了10倍。更宽阔的资源链,更多能够参与开发的专属款式,整体评价更高的客户满意度,更趋于稳定的风格定向,以及更多可以如愿把控的细节和可以实现的选择。这应该是我第一次真正感受到梦想照进现实的样子。
  从两冠到四冠,淘宝用最直观的方式肯定着我的努力。
  我变的越来越喜欢客观的数字,我开始讨厌笼统。  


  除夕那天,我赶回工作室检查门窗。远远看着这个属于我的,被同事们打扫的井然有序的办公室,突然就愣了神儿。或许是这一年马不停蹄的忙碌让我无暇去梳理。停下来再回头看,才发觉那些曾经令我羡慕过的,渴望过的,以为很难实现的东西当真实现时,依然是如此奇妙,又如此不可思议。
  我又想起最初那些个兵荒马乱的日子,一个人回不完的旺旺,打不完的包裹,剪不完的线头。为了一个中差评彻夜彻夜的失眠,因为一个恶意的售后而歇斯底里,因为软弱和无知而对无理买家放下尊严的妥协,还有通宵加班后在工作室披着大衣席地而睡的狼狈,一切皆历历在目。
  那双因为拉货而红肿起茧的手,那些次因为心塞而气结的泪,那些差一点就要放弃时又咬牙走过来的路,如今似乎都变成了我的盔甲。这一次终于不再是虚张声势,也不再心虚仅是侥幸。我终于笃定的感受到了成长赋予我内心的力量。这些个全力以赴的春秋冬夏,既有因果,也有幸运。既有付出,也有眷顾。
  想举杯敬那段不够温柔的时光,与心中未灭的灯塔。敬自己,选择去遇见未知世界时冲动的勇气。   



  这一路,有太多感谢如鲠在喉。视店如己出的同事,靠谱的快递,尽职尽责的兼职学妹,配合默契的供货单位,以及给予我最多支持和认可的客人们。一个人筑的梦,需要太多人的配合和成全。
  说感谢太轻,唯愿能不辜负。
 
  还要对那些无法一一顾及的关怀说一声抱歉,时常觉得亏欠,总担心会冷落了别人的真心与热忱。可现实实在琐碎,很多时候确实分身乏术,身不由己。原谅我不能如最初那般记住每一个人的ID,像熟悉的朋友那样随时随地的与每个人毫无保留的交流,更不能敏锐的照顾到每一份微妙的情绪。
  但请相信我会以我的方式回报这份长情的陪伴,我在努力搭一座来往的桥,传输美好,给信任的你们。
 


 
  也请原谅,这三年里所有的不完美。没有人生而能做好所有事,都是攀爬的旅程。成长的魅力就在于不断的自我修正,无论人或事,无论你和我,都一样,我们都在修正自己的路上。
  淘宝注定是个复杂的所在,形形色色的人群,虚拟世界中最现实的社会折射。每个人的收入,圈子,环境以及价值观的不同注定了会有千差万别的标准,所以对于无法让所有人满意这件事我也非常坦然。似乎已经过了要向全世界证明自己的年纪,也终于不再对中差评战战兢兢诚惶诚恐。开始学着理智的接受不同的声音,接纳不同的思维。学着分辨恶意的中伤和善意的提醒,学会自我消化。有人来,也有人走。不强求,也不强留。与其费劲心力去解释,不如做好自己可控范围内的每一件事,用百分的诚意去做到能力所及的最好,把精力留给那些愿意给我时间去变的更好,实现更好,并陪我去见证更好的人。
 
  而那些不愿去解释的误会,终有一天能被时光所理解。即便相忘江湖也能笑着祝福,相逢的人会再相逢。纵然这途中会遇见敌意,承受诋毁,看透一些轻视与不祝福,忍受一些落井下石的虚情假意。但总要有那么一段不尽人意的时光去磨砺我们心上坚强的茧,也总会有一种成熟会以柔软的方式将我们抚慰。伤害终会被埋进泥土,沉淀下那些美好的养分支撑着我们远行。

 

 
  月初的时候,我接受了原单位一个美女记者的采访,一篇关于女性创业的稿子。
  其中一段感悟特别想分享给你们:
  
  在半岛工作的几年里,我内心一直处于浮躁的状态,始终找不到自己的方向和定位,怨天尤人。后来我渐渐明白,人之所以有时不能达成所愿,大多是因为不够坚持。如果你能把纠结的时间与议论他人是非的精力花费在你要完成的事情上,付出比别人多几倍,甚至十几倍的努力时,你就会发现,世界会在你眼前呈现怎样的模样,其实完全取决于你的选择。
  成功只属于那些执着于自我成长的人,优秀的人遭遇挫折不代表屌丝能够逆袭,抱怨和诋毁都不会让你生活变的更好,我们大部分人,都或多或少的浪费了一些时间在不相干的人和事上,很多时候我们都爱把责任推卸给大环境,推卸给所在的行业,推卸给那个看起来有些奇怪的领导,甚至推卸给那个凭什么就过的比你好的无辜的假想敌。单单却把自己的不努力置身事外。
  而事实上,无论哪个行业都有人潦倒,有人骄傲。没有捷径,唯有坚持。
 
  好在醒悟永远不会太迟,我有时倒真的会后怕自己还是那个任性的只会在公司的八卦群里发泄不满,又纠结着不敢辞职的小姑娘。真的是万幸自己没有更晚的醒来,愿能叫醒更多未醒的人,一起去看不一样的风景,一起去参与未知旅途中更有趣的世界。这世上没有去不了的远方,只有不愿醒来的心。 
 

   
  最后
 
  2014年写在我脑海里的计划清单几乎都一一实现了,这是我在这一年里送给自己的好习惯。大到工作上的愿景,小到一场和父母一起的旅行,甚至只是认识一个新朋友,或者减掉肚子上三斤赘肉。
  若有心去规划并努力去实现,那个更好的自己,一定就在不远处等着你。青春苦短,早已来不及再去荒废。我们必须争分夺秒,去把世界过成自己想要的样子。  
 
  你好2015,让我们一起美美的出发。             
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(2014-05-14 09:24)

  大学同学的婚礼,C隔着一个舞台坐在我的对面。时光像是给他打了一剂安定,全然不是我初见他的样子。昔日那个简单粗暴的少年,看上去成熟了不少。可直到散席,我们也只是淡淡的打了个招呼,连话都没说。

  当年他在海边像个绿巨人一般把我倒挂着举起来,说你不答应我,我就不放你下来的时候,我们应该都没有想到,多年后的见面会是这样寡言的场景。我掏出手机发微信给EX,想告诉他我们一起辜负的那个男孩看起来过的不错。也不知道他现在还会不会为当年抢了兄弟追求的姑娘而心怀愧意了。那一年他在自习教室因为纠结而洒下的眼泪和C恐怖的示爱方式,无疑是我青春记忆里的两朵奇葩,不分伯仲。

  可青春就是这么荒唐又讽刺,那么费心费力的伤害一场,最终我们谁都没有实现那一句在一起。    

 

 

  庆幸的是,我和C各自圆满。除了还单着的EX。

  那天得知他又分手的消息,我一边漫不经心的安慰他,一边默默的在心里给他点了个赞。或许只有未付真心才能坦荡荡的祝福。我可以欣然接受命运更好的安排,但却很难释怀阵亡在青春里这一场溃败。

  对我来说,知道他过的没我好,才是对自己青春最大的宽恕。

   

 

 

  

  那天的婚礼,结婚的那一对是我们这一大帮人里唯一的幸存。说起来还是从C的追求开始,我们无心插柳的促成了好几对表演班和体育生标配式的校园爱情。

  台上笼统的讲述着新郎新娘相恋的历程,我们亲眼见证过的那些幸福的片段却早已具象的浮在脑海。我默默喝掉了桌上的两杯红酒,像是跟着他们的回忆走到了我的青春里去看了一眼。

  说不羡慕是假的,能在最美的年华里守护这一场相遇,是多美好的事情,可惜我们都没办到。

   



 

  借着一点点的醉意,我可耻的把小涛从对面那桌拽到Q的身边。当年这也是羡煞旁人的一对,最终却也没能逃过鸡飞狗跳曲终人散的结局。

  我们说笑着拍下一张和八年前一样角度的照片,略显沧桑的脸在美颜相机制造的假象下毫无痕迹。只是帅气的小涛变成了一个圆润的胖子,年轻时敢爱敢恨的笑容变成了一个个各怀心事的表情。旧照片里藏不住的青涩再也找不到了,我把那天的合影放在了朋友圈里,Q留了下句:青春永不回头。

 

 




    

  十八岁到二十八岁,十年于这城市。我用十年的时间给自己的人生做了更好的解释,一切如心所愿。不敢说青春无悔,却也算未负青春。我总算把那个咄咄逼人又任性的姑娘留在了青春里。

  可那个人可能永远也不会知道,你为了不已狼狈不堪的方式跟他说上一句好久不见,付出了多少的努力。

  但哪怕只是带着赌气的目的,去遇见了更好的自己,也算不枉当年的这一场相遇。

   








  转眼十年呼啸而过,这是一个青春的长度。

  之所以怀念,是因为我们知道我们再也无法拥有。这是我在别人文章里看到的,关于青春最残酷的句子。

  十年的时光不动声色的将我们修正成更好的我们,也将我们改变成另外的我们。尽管有些人转过头就再也不见,但终究我们都曾是彼此青春里的一抹光亮,哪怕只是不经意的想起。

 

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(2014-03-10 11:41)

  在工作室加班,婆婆打电话喊我回家吃午饭;我惯性的先问了句吃什么,可脱口而出的瞬间心却沉了下来。回忆倾泻在回家的路上,风吹的人特别冷。

  

                                    2014/3/10

  

  就是这样一句吃什么,几乎是小时候我们家每个周末的开场白。家里那部红色的座机总会在周六的上午准时的响起,姥姥和奶奶的电话会先后打来,电话的那一头总有一桌丰盛的饭菜等候;我始终觉得那是姥姥和奶奶无声的擂台,尽管表象上,是永远的风和日丽。

  而我们,经常是一番商量之后,再决定动身先去哪里。少不经事的年纪难免会把太多的关注都落在了对味的食物上,却疏于去体会老人的苦心。无论是当时年轻的爸妈还是幼年的我,都像陈奕迅歌里唱的,被偏爱的永远有恃无恐。我们都心安理得的接受着这样的偏爱那么多年,直到这世界再也没有她们。

  再也没有姥姥最拿手的红烧鱼,再也没有奶奶做的牛肉蒸饺,那部红色的座机再也不会响起;

    我再也不能挑三拣四的去问她们今天吃什么了,想到这,心都空了。

 

  

  马年春节那天,窗外鞭炮齐鸣,烟花绚烂。电视里正唱着王铮亮的那首《时间都去哪了》,我跟着那个叫大萌子的姑娘把我们这一代人悄悄溜走的那些年在记忆里又拉了回来。然后背对着家人,在窗下藏匿了自己喷薄而出的眼泪。一想到再也不能撒娇的赖在姥姥软软的肚子上,闻她身上好闻的雪花膏的香味;我就会溃不成军。我甚至没来得及去摸一摸她们茫茫的白发,时间就把她们有温暖的温度,变成了我对这个世界的一种回忆。这才了解失去,是世上最疼痛的词汇。我们终究都敌不过时光。

  电话那头一次次不经意的争取,不过是老人一份渴望陪伴的父母心。即便我们已经用尽所有可能的时间在团聚,但上帝给我们做亲人的时间还是太少了。若能选择,我多希望下辈子还能遇见她们。


  

    仿佛是被时间推着,来到这个上有老下有小的年纪。妈妈变成了姥姥,我接替了妈妈;我们从需要被照顾的孩子,后知后觉的成为了这个家庭中坚的力量,并不得不开始试着去担起我们之前从未思考过的责任。女儿开始越发依赖我,想抽身做点自己的事情都非易事。可我亲自走过的那个轮回无数次的提醒着我岁月的飞逝。我必须珍惜这段可以被她依赖,可以把她揽在怀里的时光。因为不管我多不情愿,她都将伴随我的老去而飞速长大。

  成长就是用一种圆满来代替一种残缺,用一份欢乐来稀释一份思念。多羡慕你,我的孩子。此刻的你,拥有着全世界最圆满也最无法替代的爱,再没有什么,比这更值得珍惜。





  有人说,再美的年华,也抵不过时间的沙漏。

    可那份传承的爱,明明就在我们的生命里奔流不息的存在着。

  或许这就是我们来往于此生的意义,爱在延续,生生不息。

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  时间就是这么快,距离我们的初次见面,已过去两年。

  我肚皮上的那道疤由于疤痕体质的关系,至今仍然丑陋。你爸爸每每看到总会心疼。

  我倒不以为然,用一道疤换一个你,没有比这更划算的事情了。

 

                         2013/10/17


   

  这一年,你两岁了。开始有自己的思维、想法,可以清楚的表达自己的意愿。你不再如Baby时期那样无论任何事情都应声好,你开始学会说不。很LOLI的突出表现之一是,比如你不喜欢别人叫你大宝蛋,便会在姥爷这样叫你时不容置疑的说:这里只有姥爷和宝宝,没有什么大宝蛋。当你想吃一样东西却被大人告知不能多吃的时候,你会睁大眼睛充满期待的伸出一个小指头,特虔诚的缩着小脖子和大人们商量:宝宝就再吃一点掂!让人根本没法拒绝。我们这些没正形的大人偶尔调戏你,你竟会煞有介事来上一句:少来这一套!

  有时碰到邻居家的小狗欺负巧爷,你会着急的大声叫:小力!过来!俨然一副保护者的小主人姿态。全家人的名字你都可以准确的叫出来,有时我着急喊你爸爸,你会模仿我急促的语气大声说:“王照刚!你快一点!”你更是个特臭美的小孩,最近最喜欢说的一句话已经从“妈妈你看我漂酿吧?”发展成:“爷爷你看宝宝是不是漂酿又可爱吧?”把你爷爷乐的差点就晕了过去。

 




  

  你爱穿妈妈的高跟鞋,学妈妈的样子对着镜子比划着擦口红,看到指甲油就拔不动腿,听到音乐立马闻歌起舞,大热天也坚持带漂亮的帽子才肯出门。每次看到电视里范爷做洗发水的广告,你都会有模有样的学着伸出五个指头,跟着范爷说:一个不够,我给你五个!当然,每天最让你欢心雀跃的还是百事广告里你最喜欢的那个吴莫coú!那音乐一起,势必要跟着手脚并用的扭上几下才行。甚至,你还学会了她的电眼。  

  两岁之前,妈妈一直担心你会是个特别胆小羞涩的孩子。事实上我现在已经感受到自己的多虑。你鲜明的性格和主见已经在这个小小的年龄初见端倪。妈妈把这些零星的片段记录下来只是为了用最保险的方式,为我们的记忆上一道锁。那些你会丢失在婴儿期的记忆,我来帮你填补。

  愿它们能帮助我们在走过漫长岁月长河后,再回过首,幸福的依然那么具体。

  







 






  

  HEY,我的小女孩,今天是你的生日。尽管你已经懂得很多了,但生日对于小小的你,依旧是没有概念的一种存在。妈妈没有为你准备生日礼物,因为无论我怎么用心,这礼物都存在太多的主观因素。它可能是我喜欢的,却未必是你的。你已经长大了,两岁的你已经有权利选择你喜欢的玩具,爱听的故事,以及想吃的食物。我希望能给你你真正想要得到的,你的愿望,我们一起去实现。

  妈妈最大的期待,莫过于让你成为你想要成为的那个人,过上你想要的那种生活。而非遵循着妈妈的喜好与生活方式去安排并掌控你的人生。妈妈给予你生命,是为了让你成为你。而不是我,更不是别的谁。我想,开始学着去尊重你,给予你更多的信任与自由,就是我送给你两岁生日的礼物。

 



 
 


  

  我还记得03年第一次听孙燕姿唱《遇见》的时候,我17岁。那样的年纪总是充满幻想,一度认定这份美丽的所遇一定所指爱情。期期盼盼与跌跌撞撞中,用时间收获着成长。这10年青春里走过很多路,也遇见过很多的人。渐渐懂得,爱情是一种选择,相爱尽管美好却并不意外,两个人能走到一起,肯定不止缘分这么简单。唯独孩子,在计划之外。意外到来,便不由分说的闯入了我的生活,在我还没有做好准备的25岁。这一年,我的少女时代因孕育另一个小小少女而彻底终结。随后的两年,你出生,成长。无孔不入的渗透到我生命里的每一个细节,跃然呈现在我人生中另一个全新的旅程。带给我无限的满足、力量、动力、惊喜、与无与伦比的幸福。你的到来,是上天给我生命的礼物。

 



 




 

  十年之后,当我再次听到那首歌。我才了解原来人生最美的遇见,是遇见天使。

  多庆幸能遇见你。我最美丽的意外,我亲爱的小女孩。

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辞职

全职妈妈

  PJ是我工作后的第一个实习生,很机灵的姑娘。交待的工作内容几乎不用重复,每次都能很顺利的完成。她的实习期顺利结束之后,去了当地一家知名的国企。我一度为没有找到比她更出色的实习助理而懊恼了很久。机缘巧合的是,她正式工作的单位和泡芙爸有一些业务联系,没事的时候我们会在qq上聊天,她会很三八的跟我报备一下泡芙爸的行踪,偶尔也聊一些心事。从憧憬满怀的毕业生,到迷茫的小白领。我可以很容易的感受到她心态上的变化。她过的并不开心,跟很多初涉职场的小菜鸟一样。她所面对的生活,和她想象的不一样。

  其间她为了跳槽的事找过我几次,之前是想回到最初实习的单位,可当时我正在办理离职,没办法帮到她。最近一次是想跳去当地的另一家名企,刚好那个部门的负责人是我的朋友,托我代问一下。可很遗憾的是,朋友的单位觉得她资历尚浅,暂时还达不到他们的要求。尽管她并没有表现出明显的失落,我还是能想象到她在屏幕另一端的表情。那种处于低谷期渴望抓住一根稻草来扭转局面又落空的心情,我是懂得的,很多时候年轻的我们都像无根的浮萍,在遭遇踏入社会之初的落差感后,又被来自现实的无奈与压力压的喘不过气,我们渴望改变却不得其法,理想无处容身,茫然无依。

  她说她羡慕现在的我,可我也曾如她。

 

 

 

  

  从08年入职,整整四年我几乎都在一种极端失衡的状态下度过。桑叔曾对我说,锋芒太盛的学生时代是我入职后最大的阻碍。我不以为然,他还笑我幼稚。我曾和L姐抱怨,我只是想要一个和我匹配度更高的岗位去完成自己价值的最大化,我有能力我等了这么久,为什么机会有却还是不属于我。L姐说:“妹妹你要学会等,给时间让别人去发现你足够的好,你还太年轻,机会总会有。”坦白讲,那时的我已经为自己打了一个死结,根本无法说服自己,也完全听不进任何人的话。直到当我用类似的语言安慰PJ的时候,我才后知后觉的了解在过来人的眼里,年轻的我们最赤裸无知的模样。

  那段时间我也曾寄希望于别人,但结果往往都令人失望。没有人错,人都是利己的动物,无利不起早是人之本性。错的时间和错的方式,以及并不够成熟的自己都有可能让我们与期许背道而驰。人只有站在对方的位置才更容易学会理解。起码趁早懂得一切要靠自己,一定不是件坏事。

 




   

  很多人问过我辞职的理由,并帮我设想了很多种假设。有人说我是为了照顾泡芙,也有人说我是想在家当全职太太。更有人觉得我做淘宝是蓄谋已久。可实际上这些都与我辞职没有很直接的关系,选择离开只是因为怕。怕自己长久的等待若无疾而终会辜负了花期,想走又怕失掉了大树会迷失在森林。我渴望改变,却害怕改变。我无法不讨厌自己在无休止的纠结中没完没了的徘徊。但最终我还是想清楚了,当一份工作让你遭遇瓶颈无法提升而丧失自信的时候,就必须离开了。越来越没有安全感的生活,才是我离开的主因。安全感不在于名声在外的供职单位,而是自己在成长中不断丰盈的羽翼,和日渐强大的内心。

  我需要在青春最盛的时候努力的生长。对我来说等待是一场赌注,我没有信心押它一定会赢,我只能走。

  命运只有掌握在自己手里的时候,前路再险也觉得踏实。



 


   

  其实很想对PJ,和所有正在遭遇瓶颈期的姑娘们说:有时候无论进与退,都是一种值得勇敢的尝试。选择坚持,就心无旁贷的修炼自己。那个足够出色的你迟早会等到被幸运女神垂青的机会。选择离开就别再留恋,昨天再美都已经过去。徘徊是最没有意义的停留,它只会让你错过在原地重复一辈子也无法览入眼底的风景。选择工作其实和选择男人一样,都是注定无法尽善尽美的一种判断,贪心最终只能换来一场空。行动才是对自己最有效的拯救,你最大的贵人,是你自己。真正不知忧愁为何物的白富美毕竟只是金字塔尖的少数,我们大部分人都蜗居在塔底的平行线上努力让自己突围。我们能做的,只是去选择自己能接受的那种不完美,然后不回头的向前走。人生如旅行,还有太多可能等待我们去发现并书写。应该给自己一次冒险的机会,趁着我们正值年轻。






 

  当初抱着太多的不确定性选择离开,像是固执的完成了一次孤独出走的远行。只有人在旅途,才能让自己的心变的更宽厚也更坚定。或许试着去了解那个更加立体的自己,就是我远行的意义。

  我喜欢这种在路上的感觉,尽管离成功尚远。但起码我现在所付出的每一份努力都可以得到切实的兑现,目标就在眼前,生命不再有被浪费的慌张,我不再需要在惶惶中等待别人的恩赐。我终于得到了那份实现自己价值最大化的工作,并甘之如饴。我很满足,哪怕它并没有高贵的身份。

  我终于不再害怕改变,我的安全感,是自己最温暖的给予。

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  老徐是我高中的美术专业老师,跟她头回对上眼神儿的时候我就知道这女人不好对付,聪明且强势,不给人留余地的那种。分画室的时候我默念可千万别分她班上去,结果怕什么来什么,我还真就成了她的学生。有种直觉告诉我,不单是我,我们彼此都不算太情愿。

  整个高一我都处于放羊的状态,中考时如有神助的绘画水平从刚一开学就被打回原形,画室里高手如云,失去优越感的我很快就被打击的毫无斗志。经常洗个调色盘的机会就溜出去个半小时,拎着画桶跑到体育馆去看篮球,或者顶着大太阳坐在操场上放空,没人知道我在想什么,我自己也不知道。整天无所事事,一边想念初中的同学,一边建立陌生环境下新的朋友圈,倒是一点也没闲着。

 

  我高中时期最好的朋友叫张磊,和老徐不同,我第一眼见她的时候就完全被她唬住了。天蓝色的上衣、纯白色的裤子、婴儿肥的一张脸。白皙的脑门上仿佛就刻着四个大字:三好学生;完全是和我毫不搭界的节奏。结果当我在中考成绩单的末端找到她那个俗名字的时候,我对她的距离感一下就没了。最终,当她的画让我一口老血喷到画板上的时候,我们成了好朋友。

  尽管各项成绩都不突出,磊姐依然凭借一张天然无公害的大脸当上了班里的生活委员。我们当年的班主任老姜是个神人,惩罚制度简单明了:迟到一次10元、值日生迟到15元、未交作业20元等等,名目繁多,数不胜数。她倒也不贪这财,钱都放在张磊那当班费给大家买大桶水喝。无私的我为了贡献更多的班费给大家喝水,用心良苦的没少捐款。有时中午逛街碰到喜欢的衣服我们就会怂恿张磊拿班费先给我们买单,周末拿到生活费再还她。就这样,磊姐成了我们的金库。走路都开始带风了,可学习和画画却还是一样的渣。

 

  

  除了张磊,当年围绕在我身边的还有邱岩还有梁小新。估计是孽缘,我们灾难性的都被分到了一个画室。梁小新的画跟她脸上的小雀斑一样毫无原则,和张磊一样,估计是被老徐划分到绝望派的那一类人。她对我无条件的好简直可以用感天动地来形容,在她嫁给我哥们以前,我一直都觉得她是个对我有不良企图的蕾丝,取向很不明朗。唯独邱岩让我颠覆,这个顶着HOT发型的标准小太妹拿起画笔却没法不让人惊叹,简直是老徐的心头爱。看她在旱冰场里倒滑如飞的时候,我怎么也想不到她画起画来心能那么沉。在我们都还很菜鸟的阶段,她的画已经自成风格了。从那时我就告诉自己,人真的不可貌相。

  

  

  就这样,没心没肺的高一一晃就过去了,逍遥自在的表象下是我藏在心里深深的危机感。有时我看到邱岩她们把画画的那么好,心里就会充满沮丧。由于基础不牢,我总是消极的觉得,无论我怎样努力,都很难与她们比肩。对我来说,放弃或许才是最容易的。可每每这时,总会有个人跳出来拯救我。只是我确实没想到这个人会是老徐。从高二开始,老徐一改之前对我放任的态度,越来越频繁的帮我改画,给我鼓励。她总是说尽管我素描的基础一般,但色彩感觉非常好,一定要把握住,赞我进步神速。纵使我心里并不确定她的鼓励有无水分,但最起码,我已经可以像邱岩一样在画室里一坐一下午了,画画的过程开始让我享受。卸掉防范的我,和老徐的关系也愈发融洽。现在回头想,最初的敌意不过是我的假想,她根本不是瞧不上我,只是还没注意到我。

 

  

  或是觉得我朽木可雕,老徐决定让我去她家补习。姐妹们对此表示震惊,连我也是。事实上,意外的福利远比我想象的多。比如、可以搭顺风车上学,比如、可以去她家蹭饭。最重要的是,给我们辅导专业课的除了她,还有她那个任我们年级主任的老公,在我心中偶像一样存在着的老王。这优待前所未有,没法不受宠若惊。

  在熟悉之前,老王在我印象里是个很严肃的人,私下里却比我想像的亲和。临逢专业课考试我们都会熬夜练习,老王就在旁边给我们改画,讲画,不厌其烦。时间一久,我们很快熟络的像一家人了,他们八岁的儿子铮铮经常一口一个姐姐的跟着我去超市买他爱吃的袋装栗子。有时他们还会轮流下楼陪我和师兄祥子他们打几圈羽毛球,以缓解我们面对高考的恐惧与压力。很多时候我都觉得彼此了解后的老徐就像我的亲姐姐,给我很大的安全感。老王则像一个人生导师,让人信赖与信服,令人因敬而畏。尽管我仍有那个年纪里收不住锋芒的叛逆,但或多或少,本能中总会有一种约束力让自己收敛。老王那时讲给我的人生大道理,至今仍在我心中受用。自那时便感慨教师是一个最应具备人格魅力的职业,人都说老师是人类心灵的工程师,尽管所遇大多枉为人师。能遇之一二,已是我幸。在我没有没有任何追星经历的青春期里,老王是我唯一的崇拜。 



 

  至于老王和老徐,我之前总觉得他们恩爱的不真实。孩子都八岁了,两个人的眼神里依然能感受的到浓浓的爱意。老王长老徐7岁,有大男人的担当,也有细心入微的体贴。老徐看着老王的时候,眼睛里总是含着笑的,很难再与最初那个在我印象中强势的麻辣女教师相关联。画室的很多女孩都曾在背后悄悄议论着,有羡慕也有嫉妒,更多的是如我般的憧憬。很多时候我都觉得他们俩就是一个幸福的模板,他们用自己的画笔描绘着我们这些少不经事的小孩子对遥远的婚姻最理想的那副蓝图。在我的记忆里,老王一直都是个太过完美的男人,我找不出他有什么缺点,我总是开玩笑说是老徐是命好捡了大宝。直到上个月我们重聚,他们依然如十年前般恩爱,笑意在,爱意在,幸福在,发自心底,无法伪装。十年过去,我们八岁的小铮铮都已经变成了18岁的小伙子了,我依然能强烈的感受到他们之间那种浑然天成的默契。而我也终于后知后觉的明白,一段婚姻的完美,很多时候都得益于女人的智慧。拥有爱的智慧,就能把温暖、美好、微小却难求的幸福紧紧握在手中。

  老徐在潜移默化中传递给我的,远比她之前所有的美术指导都令我受用。用智慧把生活描绘出最耐看的颜色,才是人生最重要的美术课,也是她为我上的最好的一课。

  

 

  临近高考,我临时决定换一个美术成绩只占百分之五十的专业来做双保险。尽管在老王老徐全心全力的辅导与专宠下我考取美院的成功率并不小。但高考失利的落空感和身上背负的期待让我无法承受任何风险。我小小的心几乎没有和任何人商量就已经固执的做出了决定。最终,这种投机性的调整确实为我换取了阶段性的胜利,十拿九稳的专业证在我艺考回到大庆后纷至沓来。老徐和老王虽然为我没有努力去背水一战而感到遗憾,但也同意这算一条最稳妥的出路。倒计时的那灰暗的几个月,班上有个叫银秋的热心姑娘主动请缨帮我辅导功课。划重点,写计划,列提纲。用最浅显易懂的语言把我学了三年都一头雾水的政史地一点点的拨开了云雾。最终,我的文综成绩很理想,如愿安全通过出省线,皆大欢喜。

 


  

  十年之后再回到那所高中,学校就要迁址了。老徐说直接去她家就行了,那么老远还来学校干嘛。我说都要拆了,还是去看看吧,好赖也是母校。破旧的校区确实已经不成样子,穿着校服的学弟学妹们热情的跟我打着招呼,放眼望去都是青春洋溢的脸。我们在老王办公室里聊天的时候铮铮满头大汗的推门而入,我甚至完全没把他认出来。眼前这个一米八的小伙子让我有种时空穿越般的错愕。八岁的小孩像是在一夜之间就长大了,这是十年之重。看到他我才觉得,原来我和17岁的自己已经走了这么远。窗外的阳光洒在画室里依旧让人慵懒的有睡意,有时真觉得,这多像一场梦。 

 

 

 

  和梁小新她们再见面的时候,张磊刚出了月子,更白更胖了,让人有一种想一头扎到到她怀里的冲动。我们四个人,三个人都当了妈,只有邱岩没正事儿的单着。梁小新诬陷我当年一边拽她疯玩,一边偷学把她坑的没了未来,要我对她负责。张磊就在旁边煽风点火,一群叽叽喳喳的女人用了一下午都没有把分开后太多想聊的话说够。她们一致认为我们都没变,也没老。事实上我们四个人最后都没有从事和美术相关的工作,除了邱岩还很有雅致在家里画画壁画外,我们三个怕是有七八年都没再碰过除了眼线笔之外的画笔了。每个人终其一生都在做着各种各样的选择,有坚持,也有放弃,没人能说是对是错。毕竟当初,即便17岁的我能拥有现在的眼界和勇气,我也没有底气说那不是我那时最好的选择。即便我们和邱岩她们都放弃了最初所爱,也不能改变我们一同经历过的值得纪念的风景。相信无论我们现在在做着什么,对于老徐他们来说,我们都幸福从容的生活着就已是欣慰。

   

   

  

  我相信,青春里所有美丽的遇见都非偶然,

  她们走进我,来陪我书写我生命的书,让我成为我,是一种宿命。

  我从未忘记来时的路,即便隔着千里,隔了十年。

  用文字把回忆导出,是为了更好的纪念。不忘感恩,不负初心。

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(2013-05-28 11:50)

  早上醒来和妈妈聊天,发现我们已经有近十年都没有在一起过过生日了。我在她怀里接受着祝福,心里有太多感言想去表达,尽管肺腑却依旧没能说的出口,面对面始终都不是我擅长的方式。泡芙的出生,在很大程度上填补了我没有记忆的婴儿期。是她让我更加具象的了解了自己是如何被呵护长大的。我也曾如泡芙这般小,妈妈也曾如我此刻风华正茂。果然时光才是最大的小偷,我们都回不去最初。然而又正是这些被偷走了的岁月,构成了我们最美好的那部分记忆。这是生命绵延的感动,纵使旧时光一去不返,也依然感谢命运让我们以这样血浓于水的方式相遇。

 

 

                                                                         2013/5/28 

  


 
 
 
 
 


 
 


 

  这组照片用时一年,冲洗出来的时候一部分记忆才又被唤醒,胶片的质感就好像用照片拍了一部电影。这种有颗粒感的真实的味道让人沉醉,经典而又独特。和老公约好的生日礼物是去校园里拍一套清新风的照片,还是用胶片。有人说女人的青春美貌将从27岁开始逐渐消退,那么既然没法用魔法棒要求时光停驻,就努力的记录吧。此刻,就是我此生最年轻的年华了。青春不会因为做了妈妈而消失殆尽,安然于每一个年龄,才能绽放最积极的力量。纵情爱自己,这无论是对妈妈还是泡芙或是所有爱着我的人,都是可以回馈的最好的一种爱。趁一切还早,不消磨,不虚度,认认真真的爱过每一天就已是无悔。在这一天向你问好,我的二十七岁。

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泡芙是个爱水的小孩,遇水就会小欢乐。

每次去洗澡都要凸个思密达style的造型,羊角帽永远是卖萌的重点。

偶尔遇凉或是有轻微感冒迹象的时候,会给她泡热热的海水澡,

出出汗还是很舒服的,还能排毒。当然,补水也要跟得上。

整理了一下每次去留下的小靓照,记录一下蒸房里这个一小只的萌娃娃在长大。

 






 




















 









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   我曾经做过一个假设,在我很小的时候。我问自己,谁是最重要的人。这个假设里,有我爸妈,我未知的老公,我想象中的孩子,以及之于我毫无概念的公婆。按末位淘汰的算法,第一轮出局的一定是公婆,其次是老公,接着是孩子。单纯的概念给出我一个简单的答案,公婆是没有血缘的存在、老公可以再嫁、孩子可以再生。唯有父母无可替代,我在年幼的时候就在心里为自己清晰的逻辑点了一个赞。这样的排位一直持续到那些想象中的人逐一在我的生命中悉数登场,变成一张张真实的有温度的脸。那些有触感的温暖和有感动的记忆在时间的流淌中一步步改变着我的答案。

 

                                       2012/5/10

  

 

  熟悉的人都知道我和公婆的关系非常好,除了视如己出我实在找不出更恰当的词。我公公这个人最大的优点和最大的缺点都是无私,所有责任压力全都一肩挑的那种人,最大的爱好是足球,擅长音乐,年轻的时候长的很帅,我老公一直很遗憾没有遗传到他爸的精髓才长劈了,最重要的是,他还烧得一手好菜。有时只是无意间流露出想吃些什么,基本第二天家里的饭桌上就可以见的到。到后来就默契到什么都不用说,也能在很快如愿吃到在心里惦记着的食物。偶尔碰上我爱吃,做的又不多的情况下,公公常常会按住我老公的筷子,气的他直抗议这太不公平。我们经常私下讨论,像他爸那种心怀无私的好男人,除了稍微欠缺点比较细致的生活情趣外,是基本可以打满分的那种绝世极品。由此你可以得出一个重要的结论,那就是:我婆婆才是独具慧眼的幕后大BOSS。一辈子几乎没做过饭,还挑三拣四嫌肉多油大如何如何的。我发誓我从来没有见过比她做饭还难吃的人,真的,从未。但他们真的是非常恩爱,即使已经相伴这么多年,他们唯一的儿子都快奔四张了,也从未红过一次脸。老公曾偷偷给我讲过一个细节,有一段时间婆婆身体不好,公公心里很着急,和老公私下聊起来忍不住担心的哭了。我听到的时候特别震撼也特别感动,那是男人对妻子发自内心的心疼,那是爱情。最大的感触是:我婆婆真幸福。我至今还清楚记得生泡芙时被推出手术室的门口,陪老公一起等待我的公公用宽厚的手掌擦掉我脸上七零八落的眼泪。宽慰我说没事了没事了,都挺顺利的,不哭了。我很难表述我在那个瞬间体会到的温情,那是你能真真切切体会到的发自内心的关爱,不是公公,分明是爸爸。

 

  

 

  我婆婆则是那种情商甚高的人,和我公公是绝妙的混搭组合。个子不高能量却很大,退休前是东市立的大夫。每次跟着她在医院开各种后门行方便的时候我都觉得她是个插上翅膀就能飞的女超人,忙前跑后心思缜密,八面玲珑的。当然,我们之间最大的契合点是逛街买衣服,她对衣服的热爱绝不亚于二十几岁的我。这个共同的爱好让我们之间更多了一份浑然天成的默契。不过她现在已经很少买衣服了,因为这事儿已经被我一手包办了,就像在医院里我略显低能的跟着她一样,在这两点间我们各胜一筹,也算是种平衡。也不知从什么时候开始,给她们置办新装而目睹的那种喜悦已全然超越了自己。不管是我婆婆还是我妈,看着她们表情里因美丽而闪烁着的神采,我会在那一刻相信女人的青春在某种意义上是可以永驻的,只要你愿意。在我为数不多非常欣赏的女性里面,我婆婆算是首当其冲的一个。她在生活里的智慧,为人处世的变通,待人接物的态度以及思想的开化都可以让我在潜移默化中吸取大量的营养。除了变勤劳这件难以扭转的死穴之外,我都在她的影响下取得了长足的进步。婆婆之于我更像是良师益友,她对八卦和一切新奇的事物都充满兴趣,微博空间都能玩的转,明星的花边有时掌握的比我还准确,你看着她的人完全和六十岁的年龄没有关联,你根本无法在她身上找到岁月蹉跎的痕迹,由此还可以得出一个结论:嫁个好男人确实非常重要。有一次洗澡的时候,婆婆在身后帮我擦背,也不知道是因为离家太久,还是因为这种细节似曾相识,温热的水龙掩盖了我莫名的泛酸,那一刻觉得身后的,就是妈妈。

 

 

  

  我经常说,家庭是老公的加分项,与物质无关。在第一次见到他父母之后,那种特别和睦的氛围就产生了一种强大的磁场,吸引我有勇气去交付一次重要的选择。其实温情的画面还有很多,无法一一细数。或是因为我看似粗线条的外表下藏着一颗细腻的心,往往特别容易捕捉到这些细微的感动。从泡芙五个月时我生了那场病之后,公婆就义无反顾的挑起了照顾泡芙的重任。两个老人全身心的投入照顾,宠爱到无以复加,从无怨言。面面俱到的让我这个废物的妈自惭形秽。五年的相处让我们从陌生的个体,到形式的亲人,再到真正的融为一家,他们成了我最牵挂最信任最依赖,也最重要的家人。老公常难以自控的发表他洋溢的幸福论,但事实上,在一个良性融洽的氛围里,我们每一个人都是这份和谐的受益者。至于那个假设中的排列,早已在我心里变成了一个个温和的等号,时间交给了我更完美的答案。只有他们一一相加,才能完整这一份幸福,每一种爱都无可取代。 

 

 

  最后想说,愿爸爸妈妈们永远健康、永葆年轻,每一天都快乐。

  也想借此告诉我宝贝的泡芙:世界上最宽厚的地方,是一颗盛满爱的心。

  只有用真心交付真心,才有机会在通往幸福的路上与它不期而至。

  愿你也是个幸运的姑娘,在体会这个世界的同时,懂得爱、学会爱、拥抱爱。

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